Идеальная картинка «Мама, папа, я – счастлива семья» складывается не всегда. Часто супруги разводятся (не будем сейчас приводить статистику, разбираться в причинах или говорить о предотвращении). Всегда ли это травматично для ребёнка? Нет, конечно, – уверена Ольга Сергеевна Шалина, эксперт ИСМиТО МГПУ. Давайте посмотрим, как поддержать себя, детей и сохранить семью, даже если брак распадается.
Важнейшее условие благополучия детей – психическая устойчивость и стабильность чувств родителей по отношению к ним. Брак как союз двух взрослых людей может исчерпать себя. Но это не означает крушения семьи, если понимать её как союз эмоционально близких людей, ответственных друг за друга. Взрослые люди имеют право на прекращение брачных отношений, и важно, что это право они могут реализовать без оглядки на имущественный и социальный статус, детей и мнение окружающих.
Отправная точка нашего разговора – брак «ради детей» не принесёт счастья ни супругам, ни детям.
Да, нюансов миллион, но мы, родители, всегда являемся ролевыми моделями для наших детей. Поэтому наблюдать неприязнь меду родителями, видеть, что они избегают друг друга, причиняют боль, врут друг другу, но упорно продолжают жить под одной крышей – это точно служит благу детей, это точно не «ради детей».
Шесть шагов для поддержки ребёнка
Первое, самое сложное. НАЧИНАЕМ С СЕБЯ и культуры своих отношений. Хоть это тема для отдельной статьи по психологии семейных отношений, но некоторые моменты обозначить можно. Решение о разводе должно быть обоюдным. Ситуация, когда один супруг просит развода, а второй не даёт, тупиковая. Юридически развестись можно без согласия второго супруга. А все варианты шантажа (через ограничение в пользовании имуществом или общение с детьми) – это уже психологическая травля взрослых и травматизация детей. Семьи нет там, где нет добровольности союза.
Скорее всего, одному из супругов будет больно. Эту боль могут помочь пережить близкие, психологи, священник. Да и понимание того, что дальше будет новая жизнь, будут новые цели – это мощная поддержка. Важно на этом болезненном этапе оградить детей (в идеале – и самих себя) от разборок, скандалов, брани, угроз и оскорблений. Поверьте, сохранение культуры общения будет лучшей инвестицией в будущее всех членов семьи.
Второе. Когда решение принято, надо поговорить с детьми. Для любого человека ситуация неопределённости страшнее самого страшного страха. А дети ведь будут чувствовать изменение отношений между родителями. Все эти «папа в командировке, поэтому не ночует дома», «мама много работает, поэтому поздно приходит» не введут детей в заблуждение. Они не только почувствуют неладное, но и, что хуже, постепенно перестанут верить в слова самых близких и дорогих людей – родителей.
Как сказать, какие слова выбрать? Это очень индивидуально. Но точно говорить должны родители (вместе или по очереди), а не родственники. И точно говорить надо правду. Пусть не всю, но правду. Детям вполне достаточно будет знать, что родители дальше хотят идти разными путями и что их любовь к детям останется навсегда. Это основное. Остальное (кто где будет жить, как видеться, кто будет отвозить в школу) – по ситуации.
Третье. В этом разговоре крайне важно не порицать и не бранить даже сказанными вскользь фразами супруга. Оскорбление супруга на глазах у детей или в разговоре – это та грязь, которая забрызгает обоих. Детям больно слышать и видеть это по отношению к своим родителям, даже если они разводятся. Сохраните родителей своим детям. Всегда говорите уважительно друг о друге, подчеркните достоинства супруга, выразите радость о прожитых вместе годах, не стесняйтесь говорить хорошо друг о друге в этот непростой момент. Не обесценивайте ваших супружеских отношений, расскажите о вашей любви, о желании быть вместе. Просто время идёт, и всё меняется. Увидите, как это поддержит это вас, взрослых! Не стоит говорить, что это был «случайный», «ошибочный» брак, свадьба из-за неожиданной беременности. Только представьте, каково детям знать, что их папа – это ошибка, а сам факт их рождения – неприятность. Лучше поблагодарите супругов за годы, пройденные вместе, за таких чудных деток.
Четвертое. Детям надо обязательно сказать о том, что и мама, и папа любят их вне зависимости от места проживания и наличия новых супругов и детей. Любите, любите своих детей! И не запрещайте супругам их любить и ласкать! Расскажите, как вы их ждали, как радовались их рождению, как вместе растили и баловали. Эти добрые воспоминания привнесут немного света и тепла, когда семью раздирают бури перемен. Детям важно знать и верить в любовь своих родителей, чувствовать их тепло. Не бойтесь говорить и о будущем, о том, что даже если видеться будете реже, ваши чувства не станут слабее.
Пятое. Не спрашивайте мнения детей о предстоящем разводе. Не они создавали брак, не им принимать решение о сего завершении. Не перекладывайте на них груз ответственности и не используйте их детское мнение для манипуляции супругом. Вариант «дети не хотят, чтобы мы разводились» – это крик боли, отчаянная попытка удержать супруга, а ещё – непосильный груз для детей любого возраста. Это не их выбор. Ваш. И ваша ответственность. Поэтому вы их информируете о разводе, вы выслушиваете их реплики, делитесь чувствами, обсуждаете будущее, поддерживаете друг друга – но не спрашиваете их мнения.
Шестое. Развод затрагивает не только родителей и детей, но и других родственников. Часто свёкры, тёщи, золовки и прочие шурины решают «причинить помощь». Увы, это чаще приводит к обострению конфликтов. Как родители не спрашивают мнения детей, так они не спрашивают и мнения родни. Это ваш брак. В идеале при расторжении брака дети не потеряют ни родителей, ни родственников. Если вы имели хорошие отношения с семьёй супруга, то постарайтесь их сохранить. Детям важно повторять, что бабушки, дедушки, тёти, дяди и кузены у них остаются. Поговорите с родными, постарайтесь их убедить не вмешиваться и не высказывать детям мнения о ваших супругах и семейных решениях. Лучшее, что они могут сделать – продолжать любить детей, печь им пироги с яблоками, приглашать на дачу и на дни рождения.
А что потом?
Время лечит любые раны, развод остаётся в прошлом, маленькие дети вырастают, а новые малыши рождаются. Снова и снова – вспоминайте о годах с бывшими супругами с благодарностью, рассказывайте детям хорошее о вашей семейной жизни. Не поминайте злым словом тех, кто остался в прошлом. Постарайтесь, напротив, подчеркнуть достоинства ваших бывших партнёров – ведь детям так важно знать, что их папа и мама лучшие на свете.
Ваше здравомыслие и уважение к супругам, в том числе и бывшими, залог того, что семья будет жить и процветать, даже если брак распался.
