Привет, друзья! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Я занимаюсь вопросами восстановления отношений, качества жизни и самооценки уже более 10 лет.
Как бы ни была очевидна биологическая разница между представителями сильного и прекрасного пола, разница между женской и мужской субкультурами ещё больше и грандиознее. Если воспринимать всё женское племя как какую-нибудь культуру эмо, всё сразу становится на свои места.
Просто обратитесь к детским воспоминаниям, вернитесь в прошлое в его коротеньких штанишках: мальчики во дворе играли в свои войнушки, зарницы и казаки-разбойники, а девочки — в свои куклы, скакалки и классики. То есть с самого начала мы являемся заложниками стереотипов о том, какое поведение свойственно мужскому полу, а какое — женскому.
Вот почему субкультура каждого гендера имеет свои особенности, живёт по своим правилам и руководствуется своими убеждениями о том, как устроен мир. Сегодня мы остановимся на женской вселенной, рассмотрим правила и убеждения, крепко-накрепко вбитые в женские прелестные головки, которые очень сильно вредят отношениям. Говоря иначе, я опишу «косяки», хуже которых для отношений нельзя и придумать. Топ из них вы увидите ниже.
Ранжировать будем от простого к сложному: я начну с самых безобидных женских проступков в отношениях и закончу самыми чудовищными и непростительными.
11. Буду терпеть, и всё наладится
Что именно терпеть, спросите вы? Да всё, что, в принципе, способна терпеть женщина:
- если мужчина относится к ней безразлично;
- изменяет направо и налево;
- вешает на неё весь быт;
- ведёт себя очень жёстко и топорно в обращении с ней;
- создаёт искусственный дефицит заботы и внимания;
- громко портит воздух;
- неизменно возвращается домой с жутким перегаром, на который топор можно вешать и т.д.
А она принимает все это как данность, от которой никуда не деться! Это сильно развращает любые отношения. На самом деле, мужчине совсем не нужна рядом безропотная рохля, которая будет готова молчаливо сносить все тумаки и тихо скрежетать зубами по ночам от бессильной злобы.
Любые здоровые отношения предполагают обратную связь и конструктивное решение конфликтов между партнёрами: именно так создаётся безопасная, комфортная и доверительная среда. Если же один из них молча терпит и не даёт никакого фидбэка второму, о безопасной совместной среде речи уже не идёт. Каким бы классным молодцом ни был мужчина, женщина-терпила отравляет вокруг себя атмосферу, делает её токсичной и ядовитой, ставит крест на нормальной жизни.
У меня на сессиях присутствовало много мужчин, которые были совершенно нормальны, ориентированы на семью, без каких-то патологических закидонов. Они приходили ко мне и жаловались на то, что в один прекрасный день их вторая половинка вскинулась, прокричала: «Я так больше не могу!», окатила ругательными помоями, с ненавистью брякнула дверью и ушла в закат. При этом мужчина впервые услышал от неё претензии, о которых даже не подозревал - просто потому, что они ранее не озвучивались.
Когда же женщина-терпила не уходит из отношений, она может удариться в зелёную тоску и бледную немочь, заболеть и растаять на глазах. А всё потому, что отношения буквально задушили её, принудили жить в душном застойном болоте с сероводородными миазмами.
Обоим полам хорошо бы зарубить на носу, что терпение в отношениях лишено какого-либо смысла, потому что нет такого терпения, у которого не было бы предела, критической точки. Рано или поздно происходит «Big Bang», и крышечка закипевшего чайника срывается.
Гораздо разумнее честно и напрямую говорить о всех своих переживаниях, претензиях, ожиданиях и том, что дискомфортно конкретно для вас. Тогда вторая половина будет думать, что с этим делать и как это исправить. Возможно, выяснится, что вам больше не по пути, и вашим дорожкам лучше разойтись на запад и на восток.
По-моему, так будет честнее и сэкономит массу драгоценного личного времени и ресурсов, ценнее которых нет ничего.
Милые дамы, не стоит долго и нудно терпеть, чтобы потом оборвать дверной наличник, забрызгать мужчину всеми мыслимыми и немыслимыми обвинениями, поведать о своём колоссальном разочаровании и поставить жирную точку слишком поздно, тогда как ставить её нужно было гораздо раньше.
В здоровых отношениях оба партнёра несут ответственность за их развитие и будущее. Другого варианта нет. Если один в паре не пришёл к пониманию этой простой истины, значит, отношения ждёт тупик.
10. Самое главное — чтобы он приносил мамонта
Это нарочито патриархальное убеждение на самом деле царит в головах многих женщин. Им туда гвоздями вколотили представления о семейном очаге, мамонте и его отважном добытчике.
Дело в том, что мы живём уже совсем не в первобытную эпоху, и с допотопных времён многое изменилось. Жизнь в целом стала сложнее, но при этом – безопаснее и стабильнее, возможности – шире и богаче и, соответственно, трансформировались и потянулись ввысь потребности. И мужчины, и женщины стали распоряжаться своим временем свободнее, получили больше благоприятных условий для развития, получения образования и так далее.
Сегодня в построении комфортных, прочных, здоровых отношений участвуют оба. Женщина, которая воспринимает мужчину как банкомат и тугую мошну, не сможет справиться с проблемами, которые деньгами уже не решаются. В этом месте она начнёт думать, что что-то не так либо с ней, либо с мужчиной. В итоге звучат заветные слова: «Любовь прошла, увяли помидоры», — и женщина уходит в туман.
В современном мире женские и мужские роли не имеют чётких границ, не детерминированы жестко и неколебимо. Эти самые границы сильно размыты: зачастую в семье работают оба, а слабый пол прекрасно умеет справляться с некоторыми мужскими обязанностями, например, с заменой лампочки или заточкой ножей.
Социальные роли отличаются только тем, кто рождает ребёнка физиологически. Вот почему женщина, которая в отношениях чётко обозначает социальные роли, сама себе роет яму. Объективная реальность давно другая, и модель, которую она хочет реализовать в отношениях, морально устарела. Таким образом, женщина сама вызывает на себя огонь, по старинке отводя себе подчинённую, второстепенную роль.
9. Если он не ценит то, что я для него делаю, значит, он меня не любит
Убеждение в том, что мужчины обязаны любить их за то, что они для него делают, свойственно тем дамам, которые заслуживают любовь, как ручное животное - лакомство. На самом деле, они имеют неустойчивую или низкую самооценку. Такое убеждение неизбежно приводит к тому, что вложения обесцениваются, а вслед за ними подтягивается разочарование.
В здоровых отношениях мужчина любит женщину не за то, что она ему делает (готовит, стирает, рожает), а просто за факт её существования, за её личностные особенности, за то, кем она является и кого он полюбил много лет назад. Очень печально, когда люди заслуживают любовь, как заслуживает её собачка, гарцующая возле хозяина.
Корни этой проблемы наверняка уходят в детство, когда дочь пыталась заслужить родительскую любовь. Во взрослую жизнь она перенесла тот же сценарий, не потрудившись его переработать и осмыслить как несостоятельный.
Мужские задачи — дарить подарки, заниматься строительством дома, решать возникающие проблемы. Женские задачи — вкусно готовить, приятно удивлять в постели, прощать и терпеть мелкие косяки. В этом нет никакого противоречия, когда всё это делается от чистого сердца, просто так. Но когда за свои вложения — эмоциональные, физические, временные, моральные — женщина требует от мужчины ответных шагов, хочет получить от него взамен определённую порцию любви, внимания и заботы, здесь уже начинается нездоровая история.
Как известно, все мы быстро привыкаем к хорошему. В итоге отношения, в которых женщина лезет из кожи вон ради очередной порции любви, превращаются в товарообменные. Причём со временем требуется всё больше и больше усилий, чтобы получить лучший результат. Это неизменно приводит к разочарованию, поскольку «достаточность» порции любви и внимания — это очень субъективная оценка.
Когда женщине кажется, что она даёт много, а получает мало, она сильно разочаровывается, фрустрируется. Она серьёзно полагает, что все её вложения подверглись инфляции. Такой ошеломляющий инсайт может настолько подкосить человека, что он может решить уйти из семьи или даже свести счёты с жизнью.
Я хочу, чтобы вы чётко поняли, что дарить любовь, заботу и внимание просто потому, что должен — никого не сделает счастливее. Это, наоборот, сильно расхолаживает, подрезает крылья. Любовь из чувства долга, «из-под палки», — глубоко болезненное явление, не имеющее ничего общего с высоким и прекрасным чувством.
Чтобы пожар любви не затухал, важно вовремя подбрасывать в него поленца — этим важно заниматься обоим. Но никто не должен думать, что в ответ на его «дровишки» другой обязан тут же бросать свои.
8. Он сам должен догадаться
Ещё одно непростительное женское заблуждение сводится к вере в телепатические способности мужчины, то есть он якобы должен уметь читать мысли женщины, догадываться о том, что она хочет и о чём молчит.
Ключевое слово здесь — «должен». На самом деле, дорогие дамы, чего-чего, а читать ваши мысли мужчина уж явно не обязан – хотя бы в силу того, что не обладает экстрасенсорными способностями. Поэтому не нужно сидеть и плакать по поводу того, что партнёр не догадался о ваших хотелках или желаниях — гораздо разумнее озвучить их ртом, материализовать в пространстве своим артикуляционным аппаратом, вербализировать.
На самом деле, речь — это уникальное свойство, присущее человеку как единственному в своем роде представителю высших приматов. Так почему бы не начать ею пользоваться?
Просто попробуйте использовать слова по их прямому назначению: озвучивайте свои чувства, вспоминайте о прошлом, мечтайте о будущем. Говорите о своих переживаниях, беспокойствах и тревогах, чтобы никому не нужно было догадываться обо всём этом.
Уверен: попробовав, вы сильно удивитесь положительным изменениям в своей жизни!
7. Я точно смогу его переделать
Какая женщина не верит в то, что со временем сможет подогнать своего мужчину под собственные стандарты? Не принимать же его таким, каким он есть, в самом деле! Нужно обязательно перековать его, пересадить в другой горшок, уложить в прокрустово ложе собственных представлений и идеалов.
Особенно печально, когда женщина решает вступить в отношения, отчётливо видя недопустимые для себя недостатки. Она уже с самого начала не принимает партнера во всей сумме его минусов и плюсов, зато в будущем надеется полностью перекроить его по своему образу и подобию. Говоря фигурально, отношения строятся на ветхом, трухлявом, как пень, фундаменте, который очень скоро окончательно прогниет и завалится.
Проблемы начинаются, когда женщина предпринимает первые попытки по трансформации партнёра. Она приступает к давлению, причём это давление тем больше, чем моложе и неопытнее наша дама. Зачастую итогом такого поведения становится либо расплывшийся по физиономии фонарь, либо истерики на кухне с лужами слез. Объяснить это очень просто: мужчина заметил, что из него лепят что-то не то, и начал активно сопротивляться в силу инстинкта самосохранения. Женщины постарше и поопытнее давят поаккуратнее, помягче, более завуалированно. Стратегия даже может сработать, если мужчина не догадывается о хитром плане по его переделке и перевоспитанию.
Когда один партнёр не принимает другого, в таких отношениях никогда не будет гармонии и целостности, зато будет много взаимных травм. Женщина-лепила имеет дело не с живым мужчиной, таким, каким он есть на самом деле, а с его воображаемым образом, к воплощению которого она и стремится всеми правдами и неправдами.
Милые дамы, если вы узнали в этом примере себя, немедленно перестаньте лепить из бедолаги того, кем он не является. Если прямо сейчас вы не чувствуете в себе деятельной любви к нему, будет честнее, если вы выйдете из этих отношений.
6. В отношениях я - само совершенство
Женщины часто страдают тем, что мнят себя идеальными во всём. Откуда растут ноги такого перфекционизма, мы углубляться не будем. Я лишь замечу, что в мире ничего идеального нет, и всегда есть пространство для коррекции своих мелких личностных недостатков.
Ко мне на консультацию приходило немало пар, в которых женщины на полном серьёзе утверждали, что они идеальны во всех отношениях. Видимо, у них прямо в гостиной стоит эталон из Международного бюро мер и весов, и они, сверяя себя с ним каждый божий день, приходят к одному и тому же выводу. Но дело в том, что «эталон» зачастую под копирку списан с совершенно конкретного представления о том, какой должна быть женщина в отношениях. Это может быть та же модель пещерного семейного очага, домостроя или чопорной фрау из старых кинолент, которая живёт по принципу: «дети, кухня, церковь» (в оригинале: «Kinder, Küche, Kirche»).
Такая дама воображает о своей идеальности просто потому, что у неё дома порядок не хуже, чем в операционной, еда приготовлена в семи сменах блюд, а свежевымытые дети мирно играют, выучив уроки на месяц вперед. На этом заканчивается весь её мир. А если в этом мире возникает некая проблема, то виновником, конечно же, является не она, а мужчина — он-то не идеальный!
Кому нужна вкусно приготовленная еда, выстиранные вещи и чистые дети, если отношения глубоко нездоровы, а женщина не умеет говорить о:
- своих реальных потребностях;
- своей чудовищной ревности, которая была привита ещё в детстве;
- том, что роль домохозяйки ей настолько опротивела, что она не прочь бросить всё и податься в тайгу, к волкам и ёлкам;
- том, что она слишком устала;
- том, что она глубоко несчастна;
- том, что взвалила на себя слишком много ответственности.
Честно говоря, ей даже в голову это не приходит. Про себя она думает приблизительно следующее: «Я же, как Мэри Поппинс, само совершенство, сам идеал. Почему же, чёрт возьми, я так несчастна?». Кого винить в этом? Конечно же, мужчину.
А мужчина тем временем ни сном, ни духом не ведает, что происходит внутри второй половины. Разумеется, никакой его вины в женском несчастье нет. Поэтому, если вдруг он услышит обвинения и претензии по поводу того, что женщина рядом с ним несчастна, он, мягко говоря, будет недоумевать.
Милые дамы, отбросьте свои надуманные эталоны к чертям собачьим! Они не имеют к вам ровно никакого отношения. Вы сами способны строить семейное счастье вместе со своим партнёром, вырабатывать комфортную, доверительную, здоровую среду, в которой потребности каждого будут удовлетворяться на 100%.
Для этого всего лишь нужно выбросить из головы представления о том, что правильно, а что неправильно, и руководствоваться собственными ощущениями, постоянно получая фидбэк от партнёра. Только так отношения станут гармоничными и здоровыми.
5. Он заменит мне папочку
Женщина, которая хочет взобраться мужчине на коленки и побыть маленькой девочкой, вероятно, ударилась в детство, и ей пора проводить психическое освидетельствование.
Милые дамы, вам уже глубоко за 30, вы сами – матери, вы уже полжизни можете голосовать и ходить на выборы, исполняя свой гражданский долг. Слезьте немедленно с затекших колен своего несчастного бедолаги, ведь он совсем не хочет играть роль вашего папаши! Он заинтересован в полноценной, взрослой, зрелой партнёрше, с которой сможет родить и воспитать здоровых, жизнеспособных детей. Ему нужна боевая подруга, а не сопливая инфантильная девчонка с двумя косичками в малолетних белоснежных бантиках.
Если вдруг в отношениях ваш мужчина согласен играть роль папочки, задумайтесь: а не педофил ли он? Почему романтические отношения, выстроенные по модели «папа-дочь», несостоятельны? Просто потому, что девочка может вырасти, и «папаша», совсем как Скрипач в научно-фантастической комедии «Кин-дза-дза», окажется не нужен. Мужчина, согласившийся играть такую роль, будет выброшен за борт жизни внезапно созревшей девочки-переростка.
Между тем было бы несправедливо утверждать, что некоторым мужчинам не по душе такая странная игра в «папы-и-дочки». Желание быть папочкой продиктовано нередко не осознаваемым стремлением контролировать женщину и помыкать ею. Отцу нужно всегда подчиняться, но рано или поздно дочь-переросток взбрыкнет ножкой и устроит подростковый бунт. Ну или горе-папаша эмоционально выгорит в этой роли, потому что тащить на себе семью в одиночку довольно трудно. Да и опора ему рано или поздно понадобится, а искать поддержку у дочери-подростка — не самая лучшая идея.
Образ девочки на коленях у мужчины, который сегодня так растиражирован, представляет собой не что иное, как желание взрослой женщины вернуться в детство, переложить ответственность за собственную жизнь на другого. Эта история о классическом инфантилизме, которая не имеет ничего общего с гармоничными и здоровыми отношениями.
4. Моё счастье зависит только от него
Собственное счастье препоручается другому человеку в силу того, что женщина снимает с себя ответственность за то, чтобы быть счастливой. Поэтому, если получается так, что отношения идут под откос, в своём несчастье женщина спешит обвинить «неправильно выбранного» партнёра.
Женщины с таким образом мыслей не хотят писать сценарий своей жизни собственноручно, быть его автором, нести ответственность за своё благополучие. Они делегируют все эти полномочия другому человеку, эдакому «управляющему».
Наверное, стремление отдать вожжи собственной жизни хоть какому-нибудь вознице, лишь бы не управлять ею самой, растёт из глубокого и темного исторического прошлого. Тысячелетиями женщины были угнетены мужчинами, в буквальном смысле принадлежали им как вещь, а их правовой статус был лишь немногим отличен от статуса букашки. Долгое время мужчины сами определяли женскую судьбу. Русским женщинам начали выдавать паспорта только после Великой Октябрьской революции, а в Европе это произошло ещё позже. Так, Швейцария «паспортизировала» женщин только в семидесятых годах прошлого века. Вследствие такой культурной инерции мы видим сегодня крайне нежизнеспособное женское мышление по поводу самоопределения своей судьбы.
Но, как говорится, каждый человек — кузнец собственного счастья. Нет здоровых отношений без взятия ответственности за них, свою жизнь и себя саму.
Женщина, которая посвятила себя семье и разочаровалась в этой роли, которая не прожила жизнь, которую действительно хотела, всё же может выбирать между двумя вариантами:
- возложить вину за неудавшуюся жизнь на мужчину и жизненные обстоятельства;
- принять эту ответственность на себя и признать, что ошиблась.
Второй выбор — это хорошая отправная точка для того, чтобы дальше строить свою жизнь уже по другому сценарию и получать от неё удовольствие. Для этого лишь нужно сделать ревизию — пересмотреть свое мировоззрение, переоценить реальность, подвергнуть честной критике свои привычные взгляды на мир вокруг и людей в нём. Говоря иначе, снять розовые очки и посмотреть на действительность без искажений и кривых зеркал.
3. Все бабы как бабы, а я — богиня
Женщина, свято уверовавшая в то, что она — богиня, начитавшись популярного феминистического чтива, вдоволь надышавшись «маткой» (из которой она сделала чуть ли не священную корову) и сполна прочувствовав свою великую женскую роль в мире презренных тараканов в брюках, представляет собой явно неадекватное создание, которое по непонятной причине требует всеобщего поклонения.
Такое поведение хорошо и уместно для ролевой игры (чисто для разнообразия!), но когда она затягивается, становится уже не смешно. В спальне вполне можно устроить милые активности с переодеваниями на тему благородного идальго и дамы сердца, которой он поклоняется, но когда эта дама слишком долго корчит из себя священный Грааль — значит, пора вызывать Хьюстон, поскольку на горизонте маячит громадная проблема.
Я не спорю, с женщинами обращаться нужно аккуратно, нежно и максимально бережно, как с экзотическим хрупким сервизом, словом, совсем не так, как мужчины ведут себя друг с другом. Но когда это доходит до абсурда, и женщина требует обращаться с собой как с королевой — я рекомендую сразу выходить из этой нездоровой истории.
Богиня — глубоко проблемный человек. Если её божественной природе потакать, её самомнение раздуется до пределов, дозволенных природой. В реальной жизни богини обречены на одиночество, поскольку они редко сходят на землю к простым смертным со своих эмпиреев. В итоге такая угасшая звезда станет раздражительной и агрессивной, а вину за свои несчастья будет непременно возлагать на окружающих (нельзя же обвинять само божество!).
Почему некоторые женщины ощущают такое гротескное превосходство над другими людьми и ведут себя как золотые тельцы? Это самый обыкновенный женский шовинизм, патологическая крайность, дикая и разрушительная по своей природе. Такая женщина мнит себя выше остальных и считает других ничтожными муравьями, задача которых — обслуживать её потребности.
Шовинизм как крайняя идеология совсем не жизнеспособен, и его адепты быстро сливают свою жизнь в унитаз, поскольку состоять в здоровых отношениях они не способны.
2. Жить надо для себя
Эгоистичные женщины однозначно заслуживают места в моём топе косяков. Такие дамы проживают жизнь исключительно для себя, исходя из лучших традиций индивидуализма. В сердцах многих женщин эгоистические идеи находят самый жаркий отклик. В молодости это — юные бунтарки, которые противопоставляют себя обществу, гадя на него сверху, как голуби, а во взрослом возрасте — меркантильные стервы, которые ведут себя в отношениях расчётливо и стараются выдавить из них как можно больше ресурсов для себя любимой.
Идея жертвенности и служения семье им совершенно не свойственна, она производит на них отталкивающее и удручающее впечатление.
Разочаровавшись в ней довольно быстро, женщина, проникнувшаяся идеями индивидуализма, бросает мужа и детей и начинает строить жизнь по принципу чисто потребительского отношения к окружающим. Не трудно догадаться, что итогом такой стратегии становится одинокое доживание унылой жизни в богоугодном заведении без малейшего намёка на счастье.
Жизнь «соло» в принципе не может быть счастливой, по моему скромному мнению, ведь даже самой микроскопической радостью хочется поделиться с другим человеком. А когда рядом никого нет, то и радость не вполне полноценна. Когда человек живёт для себя, а не для других, он становится похож на змею, которая пожирает собственный хвост.
Воинственному эгоизму гораздо разумнее противопоставить более жизнеспособную альтернативу — здоровые и полноценные отношения, в которых потребности партнёров будут взаимно удовлетворяться, и к которым слово «потребление» будет совершенно не применимо - так же, как и его противоположность: оголтелое, на самом деле никому не нужное, тотальное самопожертвование до полного забвения себя с его непременной девальвацией личных вложений и горьким разочарованием.
1. Он никогда не изменится
Наконец, я хочу поговорить ещё об одном расхожем заблуждении, которое свойственно как мужчинам, так и женщинам. Оно сильно мешает строить гармоничные, полнокровные отношения. Звучит оно так: «Люди не меняются».
На самом деле это утверждение очень далеко от истины. Человек меняется постоянно, в нём непрерывно протекают биологические процессы, происходят физиологические и психические изменения.
Просто сравните себя теперешнего и маленького ребёнка, которым вы когда-то были, — это две кардинальные разницы, не так ли? Ведь по мере роста тела и созревания мозга совершенствовалась и развивалась ваша психика!
А теперь сравните себя прошлогоднего и теперешнего: наверняка некоторые взгляды на вещи у вас поменялись, в чём-то вы стали лучше, где-то приобрели новые полезные привычки и так далее.
Мы постоянно учимся, развиваемся и меняемся вместе с изменчивым миром, в котором живём. Если мы взглянем на эволюцию всего живого, то заметим, что наряду с постепенными, очень медленными, изменениями в природе есть место и для качественно новых изменений, которые происходят внезапно, вдруг, вследствие какого-то сильного внешнего воздействия. В своей психической жизни мы тоже переживаем революционные перестройки, когда с нами происходит нечто, что заставляет пересмотреть свою картину мира.
А что же говорить про мелкие события нашей жизни? Мы постоянно посещаем новые места, путешествуем, меняем места работы, ходим новыми маршрутами, смотрим новинки фильмов и слушаем вновь созданную музыку. Наш пластичный мозг постоянно меняется под влиянием новых впечатлений!
Поэтому думать, что изменить себя и партнёра невозможно, — значит грубо заблуждаться и не сообразовываться с действительностью и фактами.
Вместо заключения
Я попытался в меру своего понимания осветить самые распространенные женские заблуждения, которые могут серьезно подпортить отношения. Но знание этих ловушек – уже половина успеха, ведь тот, кто предупрежден – уже вооружен.
Надеюсь, эта статья была полезна и прекрасному полу, который может благодаря ей взглянуть на свои отношения под новым углом и, возможно, внести необходимые коррективы; и полу сильному, представители которого смогут лучше понимать свои вторые половинки.
Я глубоко убежден, что каждый из вас, друзья, заслуживает счастливых и гармоничных отношений. А для этого нужно быть готовыми к саморазвитию и постоянной работе над собой, начать которую можно с глубокой переоценки распространенных заблуждений, о которых я рассказал, и которые. может быть, часть и вашей реальности.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
