Человек — единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели. Артур Шопенгауэр.
2как1_мастерская отношений❤️:
Есть два доступных способа рассказать о своей внутренней боли, об испытанных в жизни страданиях своему партнеру или близкому человеку.
1. Можно рассказать ранящую ситуацию и открыть свои чувства в надежде вместе отреагировать, растворить боль в сочувствии. Боль в этом случае проявлена и действительно уменьшается.
Но... Можно ведь не верить, что мы достойны сочувствия, ждать обесценивания или "не помнить", вытеснить боль.
Так происходит если боль была слишком велика, а мы были очень малы. Сами себя поддержать не могли, а надёжных взрослых рядом не было (ненадёжные не в счёт).
А еще так происходит, когда ненадежные взрослые вместе со своей ответственностью вручают нам вину. А мы еще так наивны, так мало знаем о мире, а еще так доверяем этим ненадежным взрослым, что с схватываем и несем вину-ответственность не в силах ни переварить, ни отказаться. И привыкаем к мысли, что заслуживаем наказание, боль отвержения, изгнание, и не заслуживаем сочувствия и утешения.
Взрослые становятся ненадежными потому, что сами не знают, что делать со своей болью и стыдом, и как горячую картошку перекладывают в нежные ладошки своего ребенка.
- "Иди проси прощенья у соседки!"
- "Ты сама сестру хотела - теперь проводи с ней все выходные!"
- "Что ж ты за папой не уследила - он напился"
- "Только проверь, чтобы мама алименты на себя не потратила."
2. Тогда остаётся парадоксальный способ - причинить точно такую же боль, от которой пострадал сам, другому : оттолкнуть, не взять ответственность, предать, обвинить.
Психика выбирает этот кульбит (травматический круг) в надежде, что все пойдет по другому. Что тот, кому мы причинили "свою" боль, почувствует ее, и поймет, какое страдание мы носим в себе. Поймет и пожалеет.
- Муж, исчезая из отношений с женой, сообщает о том, как больно было ему, когда исчез его отец.
- Жена, выставляющая переписку с мужем напоказ подругам, сообщает, как больно было ей, когда ее перед чужими людьми стыдила мать.
- Муж, деспотично ограничивающий жену, сообщает, как он страдал от жестокого отца.
- Женщина, бесконечно попадающая в аварии, сообщает, как невыносимо ей было в восьмилетнем возрасте нести ответственность за двухлетнюю сестру, как это ее "ломало".
Не удивительно, что в партнёры мы выбираем безошибочно того, кто испытал и спрятал очень похожую боль. Того, кто лучше всех способен нас понять. Как думаете, срабатывает? А вот и фигушки!
Партнер не сможет пожалеть нас, потому что вырастил защиту от своей боли. Он не мог с ней жить, переварить ее, как и мы. Как только он сталкивается с "нашей-своей" болью, которую мы ему причиняем-сообщаем, он молниеносно даёт защитную реакцию. В этот момент он меньше всего расположен жалеть. Он же такой же - не достойный жалости. Он ругает, отталкивает, обвиняет, сбегает или замирает точно так же как это делали ненадежные взрослые. Круг замкнулся. Поцелуй травмы. Каждый снова остался в одиночестве со своей болью.
Есть третий способ.
3. Прийти в психотерапию. Увидеть боль с которой все началось, восстановить отношения с собой ее испытавшим, увидеть правду, защитить себя от боли и пожалеть. Заметить круг травмы и разомкнуть. Начав видеть свою боль и сочувствовать себе, начать видеть, понимать боль своего визави и сочувствовать ему. Не брать на ручки, не чувствовать за нее вину... просто любить.
*Посвящается моим героическим клиентам
Автор: Михайлова Анна Валерьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
