Возможно кто-то прочитает эту статью и скажет себе: "ааа...Семён Семёныч, вон оно что... оказывается, а я-то думала... " и для вас страшная засасывающая чёрная дыра в космосе отношений превратится в родное чистое небо.
Где порой случаются весенние и осенние грозы, иногда лежит снег, летним теплым днем, бывает, набегают облака и становится прохладно, но вы, разбираясь в некоторых деталях характера другого человека и в себе, всё чаще будете думать и вспоминать о том тепле и солнечной энергии, которая вас наполняет и наполняла рядом с ним раньше, с родным, любимым, вашим человеком.
Тогда будет (как в детской песне "и тогда наверняка, вдруг запляшут облака....и кузнечик запиликает на скрипке...") вы, как и я в своё время, поверив в лучшее для себя и мужа, сохраните ваши отношения, не пожалев об этом ни на минуту в будущем.
А в мрачные дни бесконечных ссор вы будете ждать, когда шторм взаимных обид уляжется или возможно вы начнете бороться за вашего мужчину, при условии, что вы его любите и верите в потенциал ваших отношений. И если любите, то, поверьте, что он тоже любит вас, просто не умеет выражать свою любовь подходящим способом, и при этом ему страшно потерять вас навсегда.
Ну а в самую сильную турбулентность, когда кажется "Господи, за что мне всё это? Я так больше не могу!", вы скажете сама себе: "Да, нас колбасит, но мы не падаем, мы просто попали под сильный ветер перемен в жизни и нас выносит куда-то в лучшие спокойные солнечные края" и пройдете этот шторм и бури, чётко зная зачем вам это нужно.
Возможно кто-то прочитает всё до конца и узнает себя. Тогда эти знания пойдут им на пользу, приглашая в жизнь много позитивных изменений. И тссс.... про это никто никогда не узнает.
А кто-то поймет про себя одну довольно страшную вещь - "меня используют или использовали долгие годы, как удобную куклу, не замечая, какая я настоящая, что делаю для него и чего хочу для себя...".
И это может оказаться правдой, а не штормом переходов в этапах отношений.
Ведь, возможно, с вами рядом живет то ли бездушная пустая тварь в человеческом обличии, и тогда это не ваша общая, а его личная чёрная дыра "засасывает" вашу любовь, нежность, время жизни и всю вашу жизнь, стремясь проглотить вас целиком, чтобы бессовестно отрыгнуть воздух из желудка, и будет жить спокойно дальше..
То ли это примитивный простак рядом с вами пристроился, как брошенный ребенок, который обесценивает вас, как личность, как женщину, но требует покушать и чтоб ему не мешали телек смотреть и играть, а как говориться "простота, хуже воровства", потому как вы рядом с ним просто погибните от его тупого отношения к вам как к дойной корове.
И тогда в глубокой печали и с камнем на душе вы уйдете в никуда, плотно закрыв за собой дверь в своё страшное прошлое. Но со временем, и вам доступно сделать первый шаг этой осенью, при поддержке совсем других людей, вы сможете вновь проснуться для радости, любви и счастья в личной жизни.
Не судите строго окружающих вас людей, даже, когда они ведут себя с вами как последние твари. Они вас не любят, они хотели вами обладать как игрушкой. Но им стоит посочувствовать. Они застряли в мышлении 2-х летнего ребенка, который не понимает как устроен настоящий мир людей. Для маленького - всё вокруг ненастоящее, ему нужна только связь с мамой и только то, что он придумал сам. Вас, как женщины и личности для него просто нет, разве стоит обижаться за то, что невозможно. Дети не ценят до конца родителей, пока не вырастут.
Таким людям не дано природой любить в этой жизни по настоящему, и плата за это - их также в ответ никто не любит по настоящему.
Отсутствие способности любить бывает от ничтожности ума человека и отсутствии желания получать полезные для жизни и развития знания, которые передавались нам через тысячи лет от древних философов, а сейчас транслируются научным миром и психологами.
А с годами отсутствие заинтересованности и нежелание познавать реальный мир перерастает в расстройство характера под названием нарциссизм.
И чтобы вам лично отличать "тьму" нарцисса от "света" избегающего или тревожно - избегающего, лучше потратить немного времени и детально разобраться: что такое избегающий тип привязанности и чем он отличается от нарциссизма. Статья длинная, но прояснит вам многое.
Узнайте что есть норма отношений, включая неприятные лично вам проявления и реакция партнера, которые занимают всего 20% времени в общении с ним, а не все 100% и что есть патология.
Ведь в норме можно жить и даже быть счастливой, пройдя все 5 стадий развития отношений заложенных в нашу человеческую природу, а патология в отношениях неизлечима.
Патология - это когда 100% общения в паре вам не дают ничего или дают мало и редко, но регулярно забирают у вас многое.
И ВАЖНО: как можно быстрее это отследить, чтобы больше не тратить свои нервы и время жизни не то, что вам неподвластно и не принесет вам счастья ни завтра, ни через 30 лет.
Одно из самых частых заблуждений, с которыми я часто сталкиваюсь в последнее время - это ярлык нарцисса и абьюзера на любые недостатки своего партнера и все его неприятные качества.
Кто-то может сказать: да какая разница? Если человек причиняет боль, что тут разбираться - гнать его в шею и всё! Тоже справедливо, особенно если вы не успели привязаться. А если вы в отношениях лет 10? 20? больше? То не торопитесь.
И если вы - любознательны, вы можете разобраться в нескольких простых нюансах - как устроен нарцисс, а как устроен избегающий, тогда вы и решите как реагировать на разных людей в жизни, общаться с кем-то или нет.
В итоге ведь каждый решает для себя сам - кто ему брат, а кто враг, кого он любит и с кем он дружит, а кого он блочит во всех соц сетях, в телефоне и в памяти, стирая все следы пребывания в аду ...
Главное, не совершить epic fail (ошибку своей жизни), совершенно случайно, по незнанию о заложенном в вашу жизнь природой развитии отношений, как последовательного, но порой эмоционально непростого процесса.
И эта ошибка будет в том, что вы отказались от главного ДАРА ЖИЗНИ, второго после самой жизни - от настоящей любви, не дойдя всего то пару этажей во дворце ваших отношений, а именно до комнаты с надписью "умиротворение и взаимное понимание", где любовь и забота друг о друге, а также комфорт - в приоритете у обоих партнеров перед всем остальным миром.
Чтобы "не проспать" и того хуже чтобы "не проср...ть" свою любовь, куда уже так много вложено сил и времени, подпишитесь на мой авторский телеграм канал Лара | Про 🩷 и отношения, где я рассказала подписчицам о 5 стадиях в отношениях любой пары и на бесплатном базовом курсе про отношения из закрепа.
Дело в том, что на нескольких этапах (иногда я их называю этажами вашего дворца отношений), особенно на этапе борьбы за власть- на втором этаже и на предпоследнем этаже, где примерно в 40-45-50 лет потребуется пересмотр своих и общих ценностей пары, чтобы после обучения, как по-новому слышать и себя, и другого, как любить друг друга по настоящему, вы можете "сорваться" с мысли "что всё бесполезно" т.е. получается вы потеряте так много перед самым выходом на этаж "настоящей любви", которая может продлится до конца ваших дней
Нарцисс, избегающий и тревожно-избегающий - в чём разница
В чём отличия трех самых сложных для отношений типов личности? Назову здесь типом личности такие феномены для простоты понимания, понимая, что моим читателям не нужно знать глубину, так что по максимуму как могу - упрощаю...
Сегодня я хочу сравнить, что чувствуют и как себя ведут в отношениях с другими:
1 Тревожно-избегающий партнёр
2 Нарцисс
3 и просто избегающий
В канале уже были посты и про типы привязанности и про поведение манипуляторов, про нарциссов, изменщиков и другая информация про отношения.
Но бывает порой и правда сложно различить именно эти три феномена в психики и поведении.
Зачем их различать?
1. Чтобы вовремя уходить от тех, кто не способен на взаимную любовь, и не жить 20-25 лет, чтобы потом «проснуться» и при первых попытках получить любовь, наткнуться на оскорбления и обесценивание нарцисса, или попасть в эмоциональные качели с избегающим или ещё хуже качели с тревожно - избегающим.
2. Чтобы знать как себя вести, если уж живете с такими людьми. Потому что им тоже необходимы и духовный рост и безусловная любовь. И на самом деле патологии всего-то около 5%, а всё остальное норма жизни.
3. Чтобы не «навешивать» лишних ярлыков на своего партнёра, так как все три типа о которых пойдет речь сильно отличаются в их чувствах и в поведении с другими людьми. Ярлык вас может привести не к тому, что вы хотите.
Я и муж, кстати, оба тревожно - избегающие с нотками нарциссизма, и видимо поэтому нам было так сложно проходить кризисы отношений: 7-ми летний и тот, что случился у нас, когда я сменила профессию.
Но мы вышли или близки к выходу в надежную привязанность, судя по взаимному пониманию особенностей характера друг друга и по уровню чуткости в паре сейчас. Еще и поэтому я делюсь с вами как психолог такими тонкостями, как этапы отношений и особенностями характеров. Я лично проживала в реальности всё о чём пишу.
Часть первая: «Не уходи далеко, не подходи близко» Тревожно-избегающая привязанность
"Я не понимаю, что со мной происходит. Мужчина мне интересен только до тех пор, пока он не проявляет особого внимания, за ним нужно еще побегать, влюбить... Как только это происходит, я теряю интерес моментально, он начинает меня раздражать... Всё это могло быть забавным поначалу, но сейчас мне уже 35 и я хочу семью и понимаю, что проблема во мне..." написала одна девушка
Тревожно - избегающий ("не подходи близко, не уходи далеко") тип сочетает в себе преследователя (но не нарцисса) и дистанцера (избегающая часть, которая хочет оставаться независимой и тоже это не нарцисс).
Такой человек бессознательно ищет в партнере "мать, которая должна оставаться на месте, чтобы ее можно было покинуть" (Эрна Фурман,1982)
Иными словами: «Люби меня, дорогой, но я не хочу чувствовать что либо неприятное рядом с тобой, потому что мне больно и всё же ты мне нужен" - взрыв мозга, правда?
Корни этого типа поведения, как и всего остального «удивительного» и нелогичного в теме отношений, конечно, в нашем детстве и в тех событиях, что происходили в реальности и формировали наши привычки так нелогично реагировать на то, что нам не нравится в возрасте примерно 1,5 - 2 лет.
В целом, суть работы с психологом в том, чтобы понять свои привычки и убрать их в близких отношениях. Не всё то, что мы чувствуем и как мы реагируем в контакте с людьми на их чувства и реакции - полезно для других, и можем назвать их просто "вредные для привычки", от которых возможно любому человеку во взрослом возрасте отказаться в пользу настоящей взаимной любви.
Каждое живое существо, включая человека, да и вся природа на земле расцветает в любви, и гибнет от проявлений нелюбви.
И чтобы получать любовь, ее необходимо проявлять в активных действиях и словах.
Возвращаюсь к тревожно - избегающим людям ⬇️
В детстве маленькая девочка (мальчик) в идеале хотела бы, чтобы мать отпускала ее познавать мир (например, на детской площадке), при этом оставалась в зоне видимости, но не вмешивалась в ее игру.
И чтобы маму можно было всегда найти глазами и вернуться к ней, если будет тяжело, скучно, обидно, холодно и т.д. чтобы мама о ней позаботилась.
Взрослые, не получившие в детстве такой матери (если мама вмешивалась в игру, когда ребенок ее не просил, или использовала манипуляцию "смотри, я ухожу"), или не успокаивали уставшего ребенка, а ругали за то, что он плачет (это мой вариант травмы) продолжают искать маму в партнерах и проверять на прочность терпение мужа (или жены) - но такая односторонняя любовь, к сожалению, доступна только с матерью - а остальные люди, которых мы встречаем, рано или поздно ждут тоже взаимности.
Я не говорю, что безусловной любви в отношениях нет, наоборот, настоящая любовь - бывает только безусловная, но каждый хочет взаимности и будет «биться» за нее в более близких отношениях или разочаруется и уйдет (иногда это просто расставание, а бывает что это уход в болезнь, запой и смерть).
Подвожу маленький итог: в отношениях двух взрослых людей должна быть взаимная безусловная любовь и ясность в понимании кто что хочет, кто что любит и кто как чувствует. И это не значит, что надо бежать и делать, что хочет другой. Важно знать это и смотреть на собственные силы, возможности и желание удовлетворить другого. Потому что никто никому ничего не должен. В отношениях всё только из хочу, особенно важно так думать с возрастом, чтобы жить долго и оставаться в безопасных отношениях.
Итак наш тревожно - избегающий малыш из примера вроде бы уходит поиграть (свободно убегает от мамы), но периодически возвращается и проверяет: стоит ли "мама" на том же месте (и ждёт ли его) или ушла. Представляете что творится на душе у 2-х летнего ребенка, когда он вернулся, а мамы нет?!
Страх не найти маму, страх потерять ее навсегда попадают в память тела на биохимическом уровне и записываются в сознание, и позже формируют тревогу в близких отношениях.
Но как только мама пытается обнять и успокоить такого малыша, когда возвращается, он дерется, дуется, вредничает и упрямо не обнимает ее, показывая то, как он ее любит но как он зол на нее, потому что почувствовал предательство своей любви.
Согласитесь, это будет мучительная, разрушающая ситуация для того, кто пытается такого человека любить, потому что тревожно-избегающий начнет регулярно запускать свой цикл "подтверждения любви к себе".
И всё же полюбить таких можно. И живой пример я и мой муж. Мы оба так вели себя, пока не поняли суть происходящего.
Согласитесь, смешно, если ваш «детина» лет 45-50 начинает вести себя как 2-3 летний малыш? Юмор в таких ситуациях, кстати, сразу не поможет. Но можно поставить себе цель научиться и от обид в ссоре переходить к шуткам, чтобы разрядить напряжение в такие моменты.
Для меня, как человека тревожно - избегающего - это высший пилотаж. Но так, наконец-то, наши отношения с мужем стали безопасны и полны легкости.
Хотя чаще всего в жизни такие отношения, где один партнер свое желание получить любовь выражает обидами и вредными реакциями, типа критики, быстро заканчиваются.
Чтобы изменить негативный сценарий своих реакций на партнёра, потребуется: внутренняя работа... и тогда у вас случится, как у меня, долгая и счастливая любовь.
Важно понимать, что вы чувствуете и что происходит на самом деле, чтобы принять верное решение: уйти или остаться. Приемлемы ли вам ваши отношения с мужем или они вас разрушают и опасны для здоровья (неважно, из-за его поведения или из-за вашей на него реакции).
Потому что с другим человеком может быть тоже самое, а может быть совсем по-другому.
Теперь разберем избегающего и чем он отличается от нарцисса и что стоит «пресекать» по отношению к себе.
Часть вторая: про нарциссов и избегающих
Что чувствует избегающий:
1. Его пугают чужие эмоции и зависимость от другого человека, с ним на этом языке эмоций и привязанности просто могли не общаться в детстве. Избегающий не отвечает за своих родителей, он также хотел чтоб его любили, но не увидел ни примера настоящей любви к себе, ни настоящей любви и открытости между мамой и папой.
2. Он может любить и хочет любви, но отвергает вашу любовь и заботу, чтобы не быть отвергнутым, если он вам позже покажется слишком эмоциональным, слабым и смешным. Представляете? Отвергает, потому что любит?!
Когда я обнаружила это у мужа, я стала ему говорить: «ты можешь быть любым», «я люблю твою эмоциональную часть, потому что это энергия жизни и это твоя сексуальность» «ты очень чувствительный и ранимый, я вижу и люблю это»
3. Когда другой человек ведет себя с избегающим также (эмоционально, уязвимо) - его это тоже пугает.
4. Избегающий ненавидит конфликты и выяснение отношений.
5. "Видит" партнёра таким, какой он есть, может и умеет любить, но боится близких отношений.
6. Его уходы и возвращения как физически, так и эмоционально выглядят, как эмоциональные качели для второго - но это не осознанная манипуляция, а его страх близости и "скучание", если его долго не трогать.
Сложно понять? Да! Возможны с ним отношения? Да! Возможно ли развить отношения, где оба наслаждаются, даже если они избегающие? Да! Мы же не дети, нам не 2-3 года в реальности сейчас. Мы можем чего-то до конца не понимать и просто любить - супер сила осознанного взрослого.
И тогда подключая в голове простую человеческую функцию «думать», а сердце подключаем встроенную природой в нас фичу «чувствовать», мы можем и думать и чувствовать одновременно и о себе и о партнёре, прежде, чем делать что-то на автомате по привычке.
Так мы и выходим во взаимную настоящую ЛЮБОВЬ. Просто же, скажите?
Что чувствует нарцисс:
1. При встрече с идеальным объектом нарцисс влюбляется молниеносно, хочет практически проглотить и присвоить себе партнёра;
Сделать это нужно нарциссу как можно скорее, ведь он знает, что носить маску ангела очень утомительно и он рано или поздно «покажет» объекту любви «свое истинное лицо»
3. Он не видит человека реальным, он идеализирует его (она добрая как мама и рыжая, как мама), а набор индивидуальных черт (умная, хочет признания, хочет быть услышанной в отношениях) он старается не замечать - просто игнорирует.
Это происходит потому что для нарцисса всё незнакомое - неинтересно и опасно.
Объект наделяется выдуманными чертами, "он - как я" или "он-как родитель". И это бесконечный самообман, а не реальность.
Весь мир нарцисса остается в его голове и все попытки показать ему реальность упираются в агрессию, обесценивание вашего мнения и игнорирование вас.
4. Когда нет возможности больше закрывать глаза на то, что объект любви не такой, как хотел нарцисс. Ну кроме как она - добрая и рыжая, она, например, хочет иметь своё мнение, требует верности, не любит печь пироги и не ходит на йогу два раза в неделю - как она посмела быть не такой, как он думал?! Ему становятся очевидны ее "недостатки" - только это не реальные недостатки, а несоответствие тому, как хотел нарцисс. Важно не попадать на такие уловки.
Многим девушкам только скажи что делать, чтобы стать лучше - они сразу бегут делать это, а важно быть не такой как сказали, а настоящей.
В нашем примере он то просто добрую и рыжую хотел?! А здесь видите, какой ужасный обман воображения случился? (вот я уже не боюсь нарциссов и шучу над их идеализацией, а раньше сильно боялась)
Идеальных людей нет. И те, кто ищет идеальную женщину остается один, потому что идеальные женщины ищут идеальных мужчин … которых также не существует.
Жить в придуманной в воображении мире мужчинам можно сколько угодно, а женщинам опасно, так как с каждыми месячными запас яйцеклеток (возможность родить здорового малыша) уменьшается и иссякает у кого-то в 37 - 39 лет, у кого-то в 45 - 55, но их точно больше не становится, а в заморозку я не верю. Слишком много фактических обстоятельств для будущего малыша случается.
При отделении яйцеклетки от матери в тело будущего ребенка «записывается» ранняя потеря близкого человека, это происходит на клеточном уровне и потом выражается жуткой тревогой и потерянностью в жизни, что может привести к наркомании и несчастной жизни.
И я лично встречала «людей из пробирки». Одной девушке было лет 25, и при всей ее привлекательности и уме она было глубоко несчастна, без отношений и говорила о своей потерянности в мире.
Вернусь к нарциссам: у нарцисса со временем к вам появляются требования - "изменись, чтобы соответствовать мне и моим представлениям".
И если жертва не согласна, "меняться" так как он хочет, то она обесценивается, или как в сказке «Синяя борода» «идет в утиль»…
5. Пропадания - появления нарцисса - тонко рассчитанная манипуляция, как:
- триангуляции (это когда муж говорит вашему ребенку: «вот посмотри, какая мама у нас глупая» т.е. это привлечение кого-то третьего, чтобы осудить с ним
жертву - свой объект любви, либо надавить через третье лицо) и
- газлайтинг (обвинение в том, чего не было).
И триангуляция, и газлайтинг нужно пресекать жестко: одно предупреждение и уходить при повторе.
Потому что это сводит с ума, и на уровне психики и тела - опасно для жизни.
У нарцисса всё продумано заранее и он делает всё специально - это особый, деструктивный тип мышления - его нельзя изменить, но и в реальной жизни такие люди встречаются редко. Это настоящие маньяки, если говорить совсем просто.
Чаще жизни мы встречаем избегающих и тревожно - избегающих людей, тех кто при угрозе расставания, еще раз отмечу, потому что любит вас, активирует и у вас и у себя деструктивное поведение, но прекращает так себя вести, как только получает подтверждение что его любят, хотя бы через слова.
Итак еще один итог: нарцисс - это «синяя борода», а тревожно - избегающий - это «капризная принцесса, которая хочет любви и любит сама», говоря метафорой. Нарцисса выбирать не стоит, а с принцессой можно жить и "постепенно видеть, как они взрослеет" в отношениях с вами.
Часть третья. Различия между нарциссом и избегающим:
1. Нарцисс может форсировать события - избегающий никогда. Наоборот, ваши попытки приблизиться к нему его напугают. От нарцисса нужно бежать, а избегающему нужно больше времени на развитие отношений.
2. Появления - пропадания: избегающий это делает неосознанно и не ради того, чтобы навредить вам: он просто так чувствует безопасно в этом мире.
И тогда от продуманных эмоциональных качелей нарцисса поведение избегающего можно отличить наличием других манипуляций: нарцисс добавит газлайтинг (внушение того, чего не было), триангуляции (создаст впечатление конкуренции за свою персону, которая будет предполагать борьбу - кто лучше любит - например «жена - любовница). Вот почему, когда я работаю с женщинами про отношения и узнаю, что их любовь - «женатик», я в 100 из 100 случаев рекомендую сначала расстаться с ним, проработать свои страхи отношений и только тогда идти знакомится с надежным мужчиной.
Также в случаях регулярных измен мужа - уходите от этой «синей бороды». Зачем вам такой «коллекционер душ»?
3. От общения с нарциссом остается послевкусие, которое сложно с чем-то перепутать: на этапе идеализации - у вас будет чувство парения над землёй от восторга.
А на этапе воспитания вас «под себя» начнется внутреннее опустошение, тяжесть, ощущение использованность, разочарование, разрушение надежд. И в лучшем случае отношения и брак заканчиваются разводом и расставанием. А в худшем случае смертью жертвы нарцисса, как в сказке «Синяя борода» или как в книге Джона Фаулза «Коллекционер».
4. Избегающий угнетает своими уходами, но не оставляет такого тяжёлого эмоционального следа в душе и ощущения, что с вами что-то не так. Назову уход избегающего в отношениях «спокойным», безэмоциональным, а уход нарцисса - "как будто в душу нагадили".
5. Избегающий во всех ситуациях остаётся нормальным человеком, не считает себя венцом творения, живёт сам и не мешает жить другим.
6. Избегающий боится конфликтов и эмоций - возможно, что в его детстве они были разрушительными. И это извиняет заранее всех избегающих и особенно мужчин, которых среди избегающих гораздо больше, чем женщин.
7. А нарцисс мыслит из соображения пользы для себя, исходит от использования вашего ресурса, а остальное содержимое вашей души и личности он как будто и не видит.
8. Избегающего же волнует только его свобода и пространство вокруг. Он как будто говорит: «я люблю тебя и чувствую твою любовь, но больше тебя я люблю свою свободу и поэтому буду держать дистанцию столько, сколько мне нужно, чтобы оставаться нормальным»
Что вижу я при работе с людьми:
Внутри у этих двух типов людей протекают совершенно разные процессы.
Избегающий тип - травмированный, но целостный человек, с достоинствами, недостатками, со своими чувствами;
Другого человека он тоже видит целиком, а не придумывает образ. По сути его проблема - это страх отношений (они думают "мне страшно привязываться, потом будет больно потерять, и еще страшно, что привяжутся ко мне, и я не хочу причинить боль, ни себе, ни тому кого люблю")
Избегающий хочет и ищет любви. Таким людям я очень люблю помогать, хотя это медленная и требующая терпения работа. А нарцисс уйдет из терапии, поэтому мне не интересно с ними работать. Я практически сразу понимаю чем всё кончится.
Нарцисс - он внутри пустой (или очень маленький), поэтому другого человека как целостную личность ему сложно воспринимать.
Он и строит отношения как ребёнок 1,5 - 2 лет, которому кажется, что мир вращается только вокруг него и во взрослой жизни других людей он придумывает себе. Вы - по-настоящему его не волнуете. Нужен образ - а не вы.
Тогда когда «ты самая - самая, я с тобой, а если нет - тогда я пошёл к другой».
Также и женщины: «ищу идеального», «все мужики козлы», «он разбрасывает носки, но мне сложно попросить его нежно, не делать этого, поэтому я ухожу искать идеального», «он говорит мне, что мне делать, как он посмел?!»
На самом деле, часто женщины не умеют говорить «нет», так как чувствую себя очень маленькой и пустой внутри, поэтому ищут того идеального, кто молча будет ее любить и делать только то, что ей нравится.
Как вычислить нарцисса? Сложно перепутать «малодушие» и «пустоту» с подавленными чувствами гнева, печали и страха, когда тело и лицо громко говорит за человека мне о его истиной природе.
И, о чудо! При работе с нарциссами мне уже не больно от их обесценивания, а либо смешно и либо я в уме говорю таким в след: «иди - иди, малыш, тебе будет сложно жить с такими убеждениями о собственном превосходстве в реальном мире настоящих людей, но таков твой путь, ты по праву рождения проходишь его так, как хочешь»…
Нарцисс - это патология характера. Они думают и транслируют: «Я - особенный, а другие - просто антураж, как, например, мебель и обои для моего существования»
Но если посмотреть фильмы «Лоро», режиссер Соррентино, фильм «Ламборгини: Человек-легенда», мы понимаем позитивную часть нарцисса: «он выдающийся для многих и создает свои империи в этом мире, хотя на других людей и их души ему наплевать».
Можно любить как бог (речь не о религии, а о метафоре) - от сердца безусловно и этому можно научиться.
А можно любить как дьявол, «забирая в плен чужие души», привязывая к себе и заставляя жить по своим правилам».
В каждом из нас есть обе части: и бог и дьявол и это наша истинная природа, так как весь мир задуман как парадокс.
Есть плюс и минус у любого события и качества, и это противоположность внутри одно целого, а значит всё в мире двойственно, как инь - ян, и обе части любого качества имеют право быть и проявляться в этом мире.
А баланс между «я центр собственной вселенной» и «я безусловно люблю людей, которыми себя окружаю и забочусь не только о себе, а и о них» нужен для того, чтобы оставаться значимой личностью и при этом быть в контакте с реальным миром людей, не задевая их душу. А задев кого-то случайно, мы всегда можем извиниться.
Баланс «бога и дьявола», назову так способность любить безусловно и способность обесценивать тех, кто не приемлем, дает право выбора: кого любить, о ком заботиться, а от кого держаться подальше, чтобы не вредить ни себе, ни ему.
Этой осенью тех девушек и женщин, кто боится любить и хочет с этим разобраться я зову на онлайн и офлайн события со мной и с другими участницами. Все, кому нужны подробности мероприятий по восстановлению своей внутренний силы личности, восстановлению женской целостности, а также даты, темы, формат и условия участия, вы можете найти их в телеграм канале Лара про любовь и отношения по этой ссылке.
