Наташа из созависимой семьи и всю жизнь, соответственно, попадала в созависимые же отношения с мужчинами, начиная с мужа и заканчивая любовниками. Особенно сложно ей дался роман, который слабо - вяло тянется последние 4 года. Имея достаточно развитое чувство юмора она часто называет свой "предмет" вместо имени аббревиатурой ОЗ (объект зависимости). Назовём его Демьяном. Демьян моложе нашей героини на 12 лет, женат, в семье имеется ребёнок (мальчик).По профессии он врач как и Наташа, только она сейчас перешла работать в областное министерство социального развития (стала чиновником), а Демьян - продолжает (и с большим успехом) карьеру в медицине.
Отношения с Демьяном для Наташи крайне болезненны, приносят много неприятностей и переживаний, но выбирается она из них с большим трудом, но всё - таки это происходит (выбраться из созависимых отношений самостоятельно очень мало кому удаётся (помогают книги специальные, психологи, иногда очень мудрые люди, встретившиеся на жизненном пути)).
Корни созависимости (слиятельности, симбиоза - иногда используют и такие термины), как обычно - в родительской семье. Папа был агрессивным алкоголиком, нередко поколачивал маму, на детей тоже иногда руку поднимал. Мать с ним рассталась, были ещё отчимы, которые вели себя ничуть не лучше отца: пили и буянили. Наташа в возрасте 8 - 9 лет пыталась защищать мать и младшую сестру, сама вызывала полицию, когда пьяные "папы" хватались за нож.
В физическом плане для Наташи с сестрой Кирой всё обошлось, они не пострадали, а вот в психологическом - остались от детства глубокие душевные травмы. Мама дочек не защищала, да и вообще у неё не было ресурса думать о чём - то с ними связанном, кроме наличия еды и какой - нибудь самой простой одёжки. Как Наташа ни старалась привлечь внимание матери к своим душевным страданиям и переживаниям - у неё не получалось. Отца в семье не было, а мама холодная - сама глубоко травмированная. Вот и заложился прочный фундамент для будущих неблагополучий в семейной жизни.
Смотрите, какие сценарии были ей предложены судьбой из опыта жизни в родительской семье: 1) привлекать страданиями внимание к себе, пытаться вызвать вину и сочувствие и получать таким образом крупицы желаемого (любви, тепла душевного, заботы); 2) действуя от противного (из дефицита) - найти человека, который будет заботиться (в родительской семье заботы было по минимуму), он же будет и диктовать условия ("строить"), а как же иначе, Наташа ведь привыкла терпеть всё от тех, кто заботится.
Вариант, когда ты просто не выбираешь людей и обстоятельства, которые тебя унижают, обижают, не устраивают - ей не знаком, отсутствует в картине мира. Далее всё шло как по писаному: неудачный брак, где молодой муж (почти ровесник, на 2 года младше) сразу же стал обеспечивать страдания, он гулял, почти не скрываясь, дома ночевал не всегда. Развелись по инициативе мужа, сама она всю эту "карусель" терпела бы ещё 100 лет (терпеть для неё - норма).
Потом приходит в её жизнь человек из второго сценария по имени Петрович (она его только так называла). Петрович был - Человек Заботящийся и оставил самые тёплые воспоминания, несмотря на то, что Наташа его боялась слегка. Он был старше на 20 лет. Был серьёзным и строгим, женатым, ясное дело, но зато с легкостью решал все бытовые проблемы нашей героини, давал денег столько, сколько нужно (она выдохнула, стала позволять себе красивые наряды и путешествия, а главное - у нее теперь был человек на которого она могла опереться в любой ситуации. Продолжался период благополучия всего 5 лет. Петрович скоропостижно умирает.
Наташа опять ощутила себя потерянной - растерянной былинкой на ветру. Стала судорожно искать новую опору. От испуга хваталась за каждого, но те после 2- 3 встреч все куда - то исчезали, как дым от цыганского костра. И вот явился ОЗ (объект зависимости) - Демьян! Молодой, красивый, образованный, утончённый, общительный и харизматичный и конечно же - женатый. Женатому же всегда свою подругу легче "обеспечить" страданиями. Однако, то, что он женат - не главное. Главное, что он редко пишет и звонит, ещё реже приезжает, о подарках речи нет, как нет и самих подарков. Легко может не поздравить с днём рождения. Но Наташа по прежнему зависит от него: написал - радость, позвонил - двойная радость, приехал - счастье до небес! И наоборот - в большие промежутки времени, когда всего этого нет - тоскует и горюет, сама ему пишет и ждёт ответа, ждёт, ждёт... иногда неделями и месяцами.
Появилась, однако, положительная динамика в отношениях. Она научилась его цеплять на крючок игнора, так же, как он её. Он ей сообщение - а она три дня глубокого молчания, иногда - неделю. Потом ему - обидную правду о том, что она про него думает и что сама чувствует и ещё добавит корзинку обвинений. И он - ведётся, как всё время велась она. Они в одной лодке, на борту которой большими буквами написано - "СОЗАВИСИМЫЕ".
Такие отношения могут потихоньку съесть всю жизнь. Человек даже не заметит, как занавес его "спектакля" внезапно упадёт. Люди играют в эти игры так, будто они бессмертны и у них впереди - вечность. Главная особенность и беда созависимых - неясные, непростроенные границы. Там, где человек с ясными границами просто пройдет мимо (допустим, мужчина женат, ну и пусть живёт себе в браке спокойно, найду свободного или разведённого, или, по крайней мере буду понимать, что секс - это всё, что этот "милый" человек может дать и радостно жить свою собственную жизнь при этом; или - не пишет, пошлю его лесом, или фиг бы с ним, сама буду ему раз в месяц писать, раз хлопцу так удобно), созависимая же будет обижаться, страдать, печалиться и ждать. Ждать, когда всё волшебным образом изменится и вагон ласки, любви и заботы, вместе с прекрасным принцем обрушатся к её ногам (сама при этом она будет "работать над собой", всячески улучшаясь внешне и внутренне, чтобы быть "достойной"). Такая женщина и в терапию пойдёт не для себя, а для Него, чтобы оценил наконец!
Моя клиентка Наташа сейчас на той стадии выхода из этих токсичных отношений, когда она научилась обо всех своих чувствах говорить прямо, без экивоков и замалчиваний, не боясь "обидеть". Следующий этап - выстраивание границ в отношениях, чтобы они, эти отношения - её не ранили и пришли к взаимоустраивающему обоих формату . Что ж, ею проделана уже очень большая работа, чтобы она могла в жизни опираться на себя во всём и заниматься именно своей жизнью, а не "достраиваться" за счет кого бы то ни было (она и так хороша!), но, видимо "яма травмы" оказалась глубокой.
Автор: Стебленко Светлана Александровна
гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
