К этому вопросу рано или поздно приходят практически все брошенные, причем изначально (в первые дни, недели) после расставания подавляющее большинство брошенных твердо уверены, что их до сих пор любят, но по тем или иным причинам бросивший был вынужден совершить эту "ошибку" (расставание).
Спустя месяц или чуть более у брошенного начинают закрадываться какие-то подозрения, насчет того, а любят ли его вообще сейчас, поскольку любящий человек не смог бы месяц не звонить и не писать, а тут - пожалуйста.
Спустя еще месяц, два, когда до брошенного наконец-то доходит, что от него по-настоящему отказались, что это не первоапрельская шутка или попытка им сманипулировать, а вполне осознанное решение бросившего, то у брошенного возникает вопрос: "Как так получилось, что меня любили-любили и в какой-то момент разлюбили? Или же меня вообще никогда не любили, а делали просто вид, что любят?" И начинается бесконечное прокручивание прошлого, с целью найти ответы на вопросы.
Чаще всего клиент (брошенный) плутает в своих воспоминаниях, как ежик в тумане, ему мерещится то одно, то другое, но выхода все нет и не понятно с чего даже начать.
1.Начать нужно с оценки состояния своих ресурсов на момент знакомства и состояния ресурсов Вашего партнера. Тут надо сказать, что если у человека не закрыты базовые потребности, то ему не до любви, его основная цель будет просто выживание, поэтому, если на момент знакомства вы выступаете в роли лица, которое закрывает базовые потребности партнера, которые он сам не в состоянии закрыть, то скорее это неблагоприятный знак.
Я рассматриваю любовь, как стремление сделать жизнь своего партнера лучше, но не в ущерб себе, т.е. я буду делиться теми ресурсами, которые у меня в избытке и партнер, при наличии любви ко мне, будет делать то же самое. Поэтому очень часто в моем контенте мелькает, что любовь возможна только между равными, в противном случае достаточно быстро возникает дисбаланс, при котором один из партнеров значительно больше вкладывается в отношения и соответственно ценит их больше, а второй - наоборот, выступает в роли принимающей стороны.
Как не парадоксально, но очень быстро, человек, выступающий в роли принимателя даров начинает рассматривать дары, как что-то обыденное, т.е. происходит обесценивание вкладов, но как только Вы решите ограничить вложения с привычного уровня до более низкого, тут же получите негативную реакцию и упрек в меркантильности, не смотря на то, что Ваших вложений будет в разы больше.
Поэтому максимально безопасный вариант, который минимизирует риски того, что Вы являетесь только источником комфорта и поэтому Ваш партнер рядом является выбор партнера примерно одинакового с Вами уровня.
2. Следующий важный момент - эмоциональное состояние партнера на момент начала отношений. Понятно, что лучшим вариантом будет стабильное эмоциональное состояние, когда человек готов вступить в новые отношения и его не тянет из стороны в сторону.
Но, к сожалению, у большинства достаточно богатый бэкграунд, который включает травмирующий опыт и травмированный человек бессознательно стремится воссоздать уже в новых отношениях прошлое болезненное событие, т.е. он стремится к ретравматизации. Ретравматизация необходима психике с целью переиграть травматический опыт и порой Ваш "травмированный" партнер может использовать Вас для этой цели, а Вы будете ни сном, ни духом, искать в своих поступках причинно-следственные связи.
3.Чем более пиковые эмоции дают отношения изначально, тем быстрее они завершатся. В современном мире очень распространена ситуация, когда физическая близость обгоняет эмоциональную, понятно, что физическая близость приводит к выбросу гормонов счастья (дофамина, эндорфинов), причем доза будет максимальной при первых контактах, когда Вы друг для друга являетесь чем-то новым, в этом момент и возникает влюбленность. Но каждая последующая встреча приводит к выбросу меньшей дозы, страсти все меньше и отношения, основанные исключительно на физической близости обычно заканчиваются в рамках 2-3 мес.
4.Важно не количество, а качество внимания и вложений. Довольно часто слышу от мужчин на консультациях фразу: "Да она жить без меня не могла, общались нон-стопом в течение дня, она постоянно спрашивала где я, через сколько буду? А потом, в один день, её как отрубило, стала холодной, отстраненной и вскоре ушла. Не могу понять как так произошло, что я был всем для нее, а вскоре стал никем?"
Обычно в такой ситуации выясняется, что у девушки куча свободного времени на тот период времени (или не работает или каникулы в университете) и чтобы его скоротать используется мужчина, который не смотря на свою рабочую занятость, зачем-то тратит кучу времени на пустую коммуникацию. Но вскоре девушка выходит или на работу или на учебу и она не готова тратить свое уже ценное время на пустую коммуникацию. Мужчина не в состоянии этого понять и начинает попытки к сближению, которые будут лишь вредны в данной ситуации. Продолжая оказывать давление мужчина получает лишь отторжение и расставание, ничего не поняв: что и как произошло.
