У всех людей есть некоторые типичные и привычные для них модели, по которым они строят свои отношения с другими людьми. И если их привычные модели отношений их не устраивают, то люди могут приходить в длительную терапию - чтобы изменить эту ситуацию к лучшему.
Например, кто-то может выстраивать отношения по модели "доминирования и подчинения", где есть тиран, который всё решает и давит на другого, и есть подчиняющаяся сторона, которая либо готова подчиняться и согласна на это, либо "вынуждена" подчиняться и периодически пытается бунтовать против этого.
Либо, например, люди могут строить отношения с явным перекосом "брать/давать", где один человек даёт намного больше, чем получает взамен, а другой, следовательно, получает гораздо больше, чем отдаёт.
Есть множество разнообразных форм моделей отношений, которые могут быть для людей их привычными отношенческими сценариями.
И в тех моделях, которые людей не устраивают - обычно есть какое-либо неравенство, какая либо невзаимность, либо присутствует то или иное нарушение личных границ, то или иное насилие.
И терапия привычных, но не удовлетворяющих моделей отношений может заключаться в двух вариантах - либо в освоении новой, более удовлетворяющей модели отношений, либо в сохранении привычной модели, но смене типичной для человека роли в рамках этой модели.
И чаще всего, приходя в терапию, люди, которых не устраивает их привычная модель отношений - говорят о том, что хотели бы научиться строить более здоровые отношения, хотели бы освоить новую модель.
Но на самом деле, спустя какое-то время, становится ясно - что на самом деле они хотят сохранить свою привычную модель отношений, но поменять в ней роль на противоположную. То есть их не устраивает не сколько их модель отношений в целом, основанная на той или иной неравности - а сколько то, что перекос в их отношениях происходит не в их пользу.
И что в терапию они приходят на самом деле не для того, чтобы научиться строить здоровые отношения, основанные на взаимности и справедливости, а для того - чтобы сменить роль в своём привычном сценарии отношений.
Например, чтобы перестать быть жертвой в модели "жертва/агрессор" - а самим стать "агрессором". Либо, чтобы перестать быть лишь "отдающей" стороной, а стать стороной "принимающей", от которой не требуется ничего взамен. Либо, чтобы в модели невзаимности, где один "любит", а второй "позволяет себя любить" - стать тем, кого "любят". Либо, чтобы в модели "доминирования/подчинения" - стать тем, кто всё решает, перестав быть подчиняющейся и "бесправной" стороной и т.д.
И многим людям этого становится достаточно - если они смогли сменить роль в своём типичном отношенческом сценарии.
Но другие люди, исследуя свою привычную с детства модель отношений - приходят к выводу, что проблема не столько в той роли, которую они обычно занимают в этой модели, а проблема в самой модели. Что, если строить отношения в рамках этой модели, вне зависимости от того, какую именно из ролей займёшь ты - ты не будешь счастлив.
Что сама модель, построенная на неравности, на неравноценности, невзаимности, на не учитывании интересов и потребностей одной из сторон отношений, на несправедливости, на манипуляциях, давлении, нарушении границ и договорённостей, на насилии, отвержении, на использовании, на постоянном травмировании как минимум одной стороны отношений - никогда не приведёт к тому, чтобы они чувствовали себя действительно хорошо в этих отношениях.
И тогда они они уже приходят в терапию - чтобы действительно освоить новую, более здоровую модель отношений.
И обычно это более сложный путь. Поменять роль, сохранив свой привычный сценарий - обычно намного легче, чем освоить вообще другую модель отношений.
И как я уже писала ранее в своих статьях - поменять роль можно и вне терапии, если поставить себе такую цель и стремиться к ней. Но вот действительно освоить новую модель отношений вне терапии, на мой взгляд, задачка практически нереальная.
И здесь действительно без длительной терапии и поддержки терапевта, направленной на то, чтобы человек смог на опыте терапевтических отношений и в своей жизни за пределами терапии освоить более здоровую модель отношений - никак не обойтись.
Потому что это сложная задача. Это сложно даже в терапии, не говоря о том, чтобы делать это самостоятельно.
Но это реальная задача. Которую можно осуществить - если действительно захотеть этого, поставить себе такую цель и быть готовым двигаться к ней. И в том числе и быть готовым к потерям и трудностям, которые повлечёт за собой выбор строить отношения в рамках более здоровой модели.
Освоение новой модели заключается, например, в том - что человек вообще выходит из парадигмы "агрессор и жертва" (а не перестаёт быть жертвой, становясь агрессором - как при смене роли). И начинает строить отношения, где вообще нет насилия и желания причинить боль другому человеку, где бережно относятся как к уязвимости другого, так и к его личным границам, где два человека взаимно заботятся о друг друге. Где никто не ведёт себя как садист по отношению к другому и никто не становится "жертвой" поведения другого человека.
Или, например, где люди, выходя из модели с перекосом "брать/давать", не стремятся занять роль того, кто только "получает" - а научаются строить отношения, где баланс "брать/давать" в целом соблюдается, и где никто не чувствует себя использованным в этих отношениях.
Освоение новой модели отношений - это, с одной стороны, окончание страданий, которые всегда есть в неравных отношениях. А с другой стороны, очень трудный и долгий путь.
Потому что для освоения новой модели требуется большая внутренняя работа по переосмыслению своих привычных представлений об отношениях и получению "нового опыта" в терапевтических и остальных отношениях. Это, на первых порах, постоянное наблюдение за собой и готовность делать нетипичные для себя выборы, чтобы автоматические паттерны не возвращали в старую, привычную модель.
Это значительное повышение тревожности и появление разных сложностей в отношениях с людьми "из прошлого", которые не готовы взаимодействовать с тобой в рамках твоей новой модели и всё время пытаются вернуть тебя к старой модели, которая тебе уже больше не подходит.
Но, при этом, освоение новой, более здоровой модели отношений - это шанс на обретение счастливых отношений, в которых будет хорошо всем сторонам. В отличие от смены роли в привычной модели, из которой в долгосрочной перспективе всё равно ничего путного не выйдет.
Так что, если вас не устраивает ваша привычная с детства модель отношений - то проработка этой проблемы может заключаться в двух вариантах. Либо вы работаете на то, чтобы сменить привычную для себя роль в рамках этой модели. Либо на то, чтобы освоить другую, более здоровую модель отношений.
__________________________
Если вы выросли в роли "семейного козла отпущения", то это тоже некая модель, по которой выстраивались отношения в вашей семейной системе.
И выход из роли "козла отпущения" тоже по сути может заключаться в этих двух вариантах - либо вы учитесь занимать в системах другую роль, но принимаете то, что "козлом отпущения" будет кто-то другой (потому что в системе отношения строятся таким образом, что ей нужен "козёл отпущения"), либо осваиваете новую модель отношений в системе, при которой необходимости в наличии "козла отпущения" не будет.
Фильмотренинг "Семейный козёл отпущения. Неудачник или новатор?": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-semeinyi-kozel-otpusheniya-neudachnik-ili-novator
