Когда думаешь про "серьёзные отношения", возникает образ какого-то тяжкого бремени, исключающего лёгкость, спонтанность, веселье. Как будто с началом серьёзных отношений жизнь заканчивается.
Под серьёзными отношениями обычно имеется в виду готовность двух любящих людей осознанно нести ответственность друг перед другом: хранить друг другу верность, заботиться друг о друге, поддерживать комфортный психологический климат, стремясь решить возникающие противоречия, планировать семью или заботиться о нуждах своей семьи, не сбегать от трудностей, а способствовать их совместному преодолению.
Это не столько про серьёзность, сколько про зрелость.
Несомненно, в зрелых, надёжных отношениях тоже есть радости, просто они другие: стабильность, безопасность, доверительность, нежность, совместное разделение каких-то интересов, радость от взаимодействия с детьми... Вступая в надёжные отношения, человек, по сути, приобретает новых членов семьи, которые будут любить его, если он этому поспособствует.
"Несерьёзные" отношения не подразумевают никакой ответственности друг перед другом: люди встретились, хорошо провели время и разбежались. Но и такие отношения имеют шанс перерасти в зрелые при определенных обстоятельствах.
Как писал Зигмунд Фрейд, чтобы отношения перешли в разряд зрелых, в них должна пристутствовать нежность, а не только стремление удовлетворить свои сексуальные желания:
"Интересно отметить, что именно заторможенные в смысле разрядки сексуальные стремления создают длительные привязанности людей к другу. Это легко понять из того факта, что такие стремления неспособны к полному удовлетворению, в то время как незаторможенные сексуальные стремления претерпевают чрезвычайное понижение каждый раз при достижении сексуальной цели. Плотская любовь предназначена к угасанию, наступающему при удовлетворении; чтобы быть продолжительной, она должна быть с самого начала смешана с чисто нежными, т.е. заторможенными в смысле достижения сексуальной цели компонентами, или претерпеть такое смешение".
Нежность - это не чисто физиологическое влечение, но положительное эмоциональное состояние, проявляющееся в чуткости к потребностям близкого человека, в бережном к нему отношении, в желании дарить ему внимание, заботу, оберегать, разделять с ним интересы.
Это состояние не имеет ничего общего со страстью.
Страсть возникает тогда, когда на человека действуют его ранние психотравмы. Страсть разрушает нежность и душевную близость.
Как пишет Отто Кернберг, бессознательное желание исправить доминирующие патогенные отношения прошлого (как правило, детства) и соблазн воспроизвести их для воплощения нереализованных агрессивных и мстительных потребностей, заставляют проигрывать данный сценарий в отношениях с объектом страсти.
С помощью проективной идентификации (проекция своих импульсов на другого и, таким образом, вызывание этих импульсов в нём, чтобы его контролировать) каждый из партнёров стремится вызвать в другом особенности своего раннего объекта травматической привязанности, с которым они находились в конфликте.
Часто партнёры по страстным отношениям дополняют доминирующие патогенные объектные отношения из прошлого друг друга, что скрепляет их связь в "личном безумии". Такие отношения могут быть как фрустрирующими, так и возбуждающими.
А зрелая форма любви, без включения отыгрывания прошлого травматического сценария из детства, вызывает сексуальную скуку.
Конечно, и страстные отношения могут перейти в зрелые, если люди любят друг друга и готовы работать над собой. Без психологической работы интерес друг к другу угасает, как только пропадает возможность отыгрывать посттравматический сценарий.
Автор: Буркова Елена Викторовна
Психолог, Схема-терапия EMDR КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
