На прошлой неделе с утра начал собираться на работу, на этот день у меня был назначен судебный процесс в другом городе, а на общественном транспорте было влом ехать и естественно я вызываю такси на Яндекс. Водитель подъезжает на иномарке, видит путь куда мне ехать: в суд? - спросил он. В суд - ответил я.
🚖 TAXI НА ТЁМНYЮ СТОРОНУ 🔞
Во время поездки водитель ведёт себя немного странно и я начал сыпать его вопросами: Вам плохо? Может что-то случилось? Может остановиться? Мало ли.
Водитель: "У меня вопрос. Вы юрист?"
Таким образом он решил на халяву проконсультироваться по поводу своей бывшей жены от которой нет детей.
Я кивнул и он рассказывает свою историю, где я выяснил, что у него было три брака:
1) От первого брака осталась дочь.
2) Во-втором он развёлся. Детей нет, но как раз в ходе второго брака у него была не приватизированная квартира. Его вопрос заключался в следующем: его бывшая жена, каким-то мифическим образом подделала приватизационные документы и сдала их в уполномоченный орган. Когда он получил выписку, он увидел что его квартира поделена по 1/2 доле. В ходе разногласий, чтобы побыстрее проститься со вторым браком, они продают эту квартиру и деньги естественно пилят пополам. Продолжая свой разговор, он сказал, что сейчас тоже женат и третья жена: "Меня постоянно дрючит. Почему ты ей подарил 1/2 квартиры? Она тебе ни детей не родила и ничего не сделала! Зачем?!"
Квартиру они продали за 5.400 и чтобы он обратился к юристу, чтобы взыскали сумму в 2.700. На что я задаю ему вопрос: "Ты в третьем браке уже, брак наверное крепкий и дети есть. Ты выводы сделал хоть?"
Он отвечает: "Да, дети есть."
Я уже на автомате: "Твои?"
Он: "Нет, это от предыдущего брака моей супруги."
И у меня просто вылетело: "Да ты че?!"
А он: "А что такого?"...
Обычно я в своей жизни пытаюсь обходить нецензурную брань, вешать клише на людей, но почему-то посмотрел через призму: я - это он! Мужику 51 год.
Я задаю ещё вопрос: "Ты у неё же живёшь в квартире?"
Он: "Она у меня живёт. Я взял ипотеку и купил двушку."
Я: "До брака или в период?"
Он: "В период. Вот осталось выплатить 100 т.р."
Я: "А ребёнок где живёт?"
Он: "Дочка её, ей 30 лет и она любит меня больше чем маму! И входе скандалов меня поддерживает, мол дядя Коль, брось ты это дуру, она весь мозг тебе выносит!"
Я: "Стоп-стоп! Она живёт с вами?"
Он: "Да, мы все в девушке живём."
Я: "И мужиков туда таскает?"
Он: "Ну приходит какой-то мальчик к ней."
Вернемся немного назад к ипотеки
Я: "Хорошо, выплатишь ты эти 100 тысяч рублей, а дальше-то что? Ты кому эту квартиру собираешься эту подарить? Своей дочери, может, которая нуждается в лучших жилищных условиях или её дочери?"
На что он мне заявил, что у него с нынешней женой есть устные договорённости о том, что при выплате ипотеки она даст ему разрешение подарить эту квартиру своей единственной дочери от предыдущего брака.
🚖 АВАРИЙНЫЙ ПАССАЖИР 🏁
В моей голове произошёл полный ПЭ извините уж за жаргон. Я не стал дослушивать эту бредятину: "Знаешь что Николай Иванович - ты просто е#@&н!"
Он резко останавливает машину: "Почему ты так со мной разговариваешь?!"
Я: "Да кто ж тебе даст отдать квартиру какому-то в#@%!ку?! Неужели ты свято веришь, что твоя супруга даст на это разрешение?"
Он: "Ты не прав! У меня женщина не такая и в любой момент можем пойти к нотариусу и оформить документы!"
Я: "Тебе хочется отдать квартиру чужому ребенку?"
Он: "Нет"
Я: "Тогда ответь на вопрос, почему твоей б#@%и захочется отдать хату твоей дочери? У твоей супруги есть свой н#@&%шь как ты считаешь кто ей ближе из этих двух детей: твоя дочь или её? Какой ж@#&й ты думаешь?!"
Я ни грамма не преувеличиваю, когда говорил эти слова. На что он останавливает машину снова и говорит: "Мне не нравится что ты её оскорбляешь!"
Я: "Говорю так как оно есть!"
Он: На х#@ из машины!!!
А мы находимся на трассе, слева и справа лес.
Я: "Всё-всё! Я замолкаю - это твои дела, как хочешь, твоя жизнь. Всё давай вези меня по работе, меня кстати ждёт такой же как ты, который говорил что у него жена тоже «нитакая» и все такое! А сейчас она его матросит по всем судам. Кстати если ты хочешь, можешь со мной сходить и посмотреть на не таких."
В итоге я кое-как снизил градус напряжения, чтобы он меня не выкинул из машины: водитель по комплекции шкаф двухметровый налысо подстриженный, а кулак с размером белого силикатного кирпича, а я лицом зарабатываю себе на жизнь между прочим!
Мы едем дальше, до конца пути примерно минут 40. Я молчу. Он тоже. Смотрю, он приглушил магнитолу и спрашивает меня: "Почему ты так решил, что она меня должна кинуть?"
Я: "Земляк, я тебе сейчас объясню: у меня более 200 чужих разводов за всю практику. Моего жизненного опыта хватает, чтобы полагать, что именно так оно и произойдёт. Хорошо, раз ты так начал давай с тобой проще поступим! Поспорим: ты меня сейчас высаживаешь около суда, а сам позвони и скажи жене мол "дорогая моя, давай доедем до нотариуса, подпишешь мне все необходимые документы для отчуждения квартиры моей дочери". Если она скажет "ок, подъезжай", то я без проблем тебе ставлю бутылку коньяка, но свой спор проигравшим признаю только в том случае, когда ты мне покажешь разрешение на отчуждение квартиры своей дочери. Пока я её подписи не увижу, будет считаться что ты проиграл."
Он: "Окей! Какой коньяк ты предпочитаешь?"
Я: "Я бы хотел армянский. Но учти, как только ты позвонишь своей б#@и, она устроит тебе скандал, она будет тебя пилить и в лучшем случае выкинет из дома. Если ты конечно хочешь поступить иначе; тогда дождись меня из суда и мы посмотрим как эту ситуацию можно обыграть."
Он: "Хорошо, но ты меня обещал с собой в суд взять."
Я: "Бери с собой паспорт, но тебе придётся подождать там. Сам знаешь как суды работают у нас."
Мы выходим из машины и он говорит: "Так, заплатите!"
Я ему: "Ты у меня просишь консультацию, она стоит денег. Я могу заплатить и ты едешь просто домой, ты с тобой никуда не идём и ни о чем не общаемся."
Он: "Ладно, пошли!"
Заходим в суд, я ему показываю где кто сидит из бывших супругов, затем мы поздоровались с другим адвокатом и обменявшись парочку служебных фраз и приступили к ожиданию судебного процесса.
Между делом бл#@&а моего клиента что-то лает на него колкими словечками, а водитель все это наблюдал с немного трясущимися руками.
Выходит секретарь судебного заседания и дежурно прострелила: Такие-то и такие-то присутствуют по делу такому-то? Заходим в зал!
Мы заходим. Мой водитель такси внимательно и можно сказать судорожно впитывает атмосферу и накал страстей. Потому что б@#&га моего доверителя когтями впилась в стол и готова с низкого старта броситься рвать, но так как это было предварительное заседание судье особо было безразлично у кого какие вопросы; ей всего лишь нужно было подготовить материалы к делу и выявить обстоятельства по которым требуются доказательства. Б#@&на моего доверителя встаёт и начинает сходу, что она с исковыми требованиям согласна, поддерживает, что мой доверитель пьяница бабник, а вовремя семейной жизни он ничего не нажил и т.д и т.п. Садится с таким удовлетворённым лицом, но мой же доверитель, как я бы его не уговаривал что я за него все скажу, как с цепи сорвался и начал во весь голос орать: "Она б#@&ь!!! Я её поймал с ё#@%ем прям на кровати!!! Я пахал в эту квартиру на трех работах!"
Судебный процесс перетекал в перепалку и выяснений отношений. Водитель Николай просто а#&@л. Мне показалось, что он вспомнил свои два брака и нынешний. Судья встаёт и начинает колотить молотком по столу: "К порядку! К порядку!"
Прибежали приставы со своими палками, а судья решила перенести предварительное заседание и назвала следующую дату. Мы выходим, я своему доверителю говорю: "Ну че ты уподобляешься ей? Спокойней надо быть, без нервов, они ещё понадобятся. Просто по факту надо объяснять и фактами все это дело подтверждать."
Дальше последовала стандартная реакция сколько он бабла вбухал, сколько он работал, а они неблагодарные сволочи и т.д. Я попрощался с клиентом, а мы выходим с водителем такси на крыльцо, я закуриваю и он мне:
"Ты знаешь я наверное лет 10 уже не курил, но сейчас я хочу закурить, угости меня."
Даю ему сигарету, он жадно взглотнул никотин и подняв голову выпустил дым в небо. Я ему с улыбкой говорю: "Ну что мне другой экипаж вызывать или как? А то мне с тобой что-то страшно ехать, высадишь где-нибудь на трассе!"
Он: "Не-не-не! Едем-едем! Мне ты интересен и нам есть о чем поговорить."
🚖 ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ 🏁
Садимся в машину. У меня есть такое правило, что после каждого процесса я заезжаю в кафе выпить крепкого кофе, подвести итоги и направиться на работу. О чем я ему и сказал, но когда я садился к нему в машину, у меня сложилось впечатление как-будто это не тот водитель который меня вёз в суд, совсем другой, какой-то потерянный. По жизни потерянный. Я никак не мог понять, что на него произвело впечатления: то ли мой разговор с ним, довольно жесткий, то ли судебный процесс. Когда мы тронулись, я сказал что необходимо подъехать в кафе и он без разговоров вбил адрес в навигатор. Мы зашли в кафе, он молча предложил мне занять свободный столик, а сам направился на кассу: мне заказал кофе, а себе зелёный чай с пирожком. Я закуриваю, пью кофе, а он пьёт чай и ест пирожок; он как бы смотрит мне в глаза, но не фокусирует взгляд на мне, как-будто насквозь.
Я начал опять сыпать вопросами: Всё ли в порядке? Может вызвать медицинскую помощь? Он мне спокойно сказал, что с ним все в порядке и задает мне вопрос о том, как бы я поступил на его месте, чтобы прощупать отдаст ли его б#@&/на его квартиру без проблем, но при этом не нарваться на скандал и тем самым чтобы не выскочить из квартиры?
Я ему по данному вопросу говорю: "Я бы на твоём месте начал разговора с того, что как ты сегодня меня подвёз. С того, что ты задал мне вопрос по своей бывшей супруги от второго брака, продолжая тем что я готов взяться за это дело и взыскать с нее 2700, тем самым опрокинуть все эти сделки мифические и т.д. И самое главное, чтобы усыпить её бдительность назови фантастическую сумму моего гонорара."
Он: "А какую сумму-то?"
Я: "Назови 150.000 тысяч. Пусть она подумает и ты увидишь насколько твоя б#@!на готова бороться с предыдущей твоей б#@%/ой. Скажи, что у тебя сейчас денег нет и у тебя пока финансовые проблемы, пока не готов и т.д и между делом задай вопрос: когда мы поедем к нотариусу подписать разрешение на отчуждение квартиры твоей дочери? Если она скажет, что ей неудобно и некогда сейчас - ни в коем случае не иди напролом, а наоборот просто уйди с темы, слезь и т.д. Вечером ей, не пожалей денег, принеси шикарный букет алых роз, ну и там конфеты и прочую х&#/ю! Продолжай аленить и дальше, потому что если она что-то почувствует неладное - тебе будет п&#@%ц и уже мы эту ситуацию не выправим."
Мы подъехали к моему офису и я его спросил: "Сколько я тебе должен?" И представляете друзья он мне зафигачил ценник согласно тарифам яндекса + ожидание и т.д. Я не стал разглагольствовать, потому что мне мое время дороже, спокойно заплатил и сказал чтобы не забыл про наш с ним спор. Он кивнул головой и уехал, а я пошёл дальше работать.
На следующий день я уже забыл про эту поездку, разговор и спор. Утром сходил в душ, пью кофе, тяну сигаретку и раздаётся незнакомый звонок, я беру трубку: "Алло"
На том конце провода незнакомым голосом со мной поздоровались, обратились по имени и отчеству:
"Я стою у вашего подъезда, хочу с вами переговорить на ту тему которую обсуждали вчера и доставить вас в любую точку города абсолютно бесплатно."
Сказать что я был удивлён - это не сказать ничего!
Я: "Мне надо привести себя в порядок и тогда спущусь к вам."
Мне ответили: "Не спешите, я буду ждать столько, сколько это необходимо."
Я допил кофе, докурил сигаретку, оделся и вышел. Смотрю стоит тот самый водитель: в руках у него бутылка армянского коньяка, а в руке держит те самые купюры которые я ему вчера дал за проезд. Подходит ко мне, жмёт руку: "Я проиграл этот спор, вот бутылка коньяка и мне кажется я поторопился брать с вас деньги." И он отдаёт мне мои деньги за вчерашнее такси.
Сажусь в машину и говорю: "Рассказывай. Ты ведь ко мне приехал не прокатить меня от дома до работы, а наверное у тебя что-то произошло, что ты хочешь мне поведать?"
Он скупо отвесил мне улыбку, наискосок посмотрел и покачал головой, что произошла ЖЭ какая-то от которой он был удивлен и произошла вторая ЖЭ от которой он был дважды удивлён. После своей смены, он приехал домой, а эта б#@&ь со своей дочерью крутились на кухне и готовили ужин; он сел за стол и обратился к жене: "Сегодня подвозил одного клиента он оказался юристом и я задал вопрос по поводу взыскания 2700."
На что у этой и её гад#ныша великовозрастного загорелись глаза и они дружно: "Ну и че он дальше сказал??"
Водитель: "Он мне объяснил всю процедуру, что да это возможно. Да это займёт много времени и так же потребуется большая сумма денег за его услуги."
Она: "Ну и сколько? Сколько?"
Он назвал сумму 150. На что её вы#@Dышь даже не подумала о сумме, в в первую очередь:
"Ничего страшного. Надо эту сY#@у наказать!"
Супруга согласилась: "В какой срок тебе надо деньги? Авансом или всю сумму? Нам надо подбить же дебет с кредетом, чтобы он начал работать уже сегодня."
Он: "Думаю с ним можно договориться поэтапно, чтобы не было напряжно для нас."
И между делом он задал вопрос про нотариуса. Вы#@+&к перевел свое внимание на мамашку, мамаша поворачивает свою голову в сторону таксиста поменяв цвет лица с розового на бледный и задаёт вопрос: "С чего вдруг тебе сейчас это нужно? У тебя же там ещё задолженность в 100 т.р."
Он: "У нас же с тобой договорённость, что ты не возражаешь. Я думаю можно эти документы оформить и сейчас."
Она: "Мне сейчас некогда, я по работе очень занята. Давай мы с тобой вернёмся к этому разговору, когда ты выплатишь ипотеку."
Он: "Договорились. Как скажешь дорогая."
Он говорит мне: "Я понял, что ты был во всем прав."
Не дожидаясь ужина, потому что эта и её вы@#&/шь в таком удивительном состоянии были, он одел обувь, накинул куртку сел в машину и уехал в цветочный магазин: "Купил два шикарных букета цветов, а так же всякие сладости ещё по пути и возвращаюсь домой."
К этому времени бл#@%а и её тв@₽ь благополучно поужинали и между собой какую-то тему обсуждали. Как мужчина сказал, что он решил не показывать сразу цветы, а за угол спрятал и сначала высунул свое лицо: "Вижу их недовольные лица, которые готовы меня порвать. После того как я вытаскиваю из-за угла два шикарных букета цветов и сладости, у них бледный цвет лица поменялся на розовый."
Он так же говорит: "Милые мои девочки, вы самые лучшие!"
Они ещё удивлённо: "За что?? Какой праздник?"
Водитель: "Просто так! За то что вы у меня есть! Если б не вы, то мне не жить на этом свете.."
В общем он начал активно им лиз@tь а#@&s. Легли спать и все такое и как он сказал: "Она ночью мне такой образцовый CеK$ показала, который лет 10 назад был. Просто бомба. Я был на седьмом небе! Тем временем черти мне молоточком простучали весь мозг, что мне подходит п#@d%ц... На утро я встал, накрыли завтрак, девки вокруг меня кружились как пчелки: и первое, и второе, и пятое, и десятое! Но почему-то кусок в горло мне не лез по одной простой причине: у меня в голове играли твои слова о том, что это спокойствие перед бурей..."
В итоге мы приехали ко мне в офис и начали обсуждать план мероприятий по выводу данной квартиры из общего совместного нажитого имущества. Я думаю тяжкое это дело будет, так как режим спокойствия у них снят. О том как это будет продолжаться, о самом ходе дела расскажу позже, как начнётся, как будем проводить эти все Specоперации! Надеюсь лишь на одно, что он глаза хоть чуть-чуть приоткрыл. Желаю мужику счастья, потому что в 51 год остаться у разбитого корыта не дай Бог!
Вот такой историей поделились со мной из юридической практики, скажу больше: я думаю у каждого из вас была судьбоносная встреча с человеком, после которого ваша жизнь не стала уже прежней. Но к сожалению больше историй получаю, где человек не переписал сценарий собственной жизни, а стал только хуже и постоянно звонит рассказывая в какую очередную историю он попал. Интересно было бы, если и вы оставите комментарий как наглядный пример этому.
Задать вопрос можно в Vkontakte
#отношения #женщина #мужчина #семья #психология #ревность #измена #бывшая #ушла девушка
