Недавно мне задали такой вопрос: "Почему у супругов угасает сексуальный интерес друг к другу, при том, что на стороне этот интерес порой ого-го! То есть дело не в снижении либидо, а именно интереса друг к другу. При том, что супруги продолжают вместе жить, воспитывать детей, ездить в отпуск, то есть, хорошо вместе живут. А вот секса почти не остается... И это не единичная история"
Редкая пара, которая находится в долговременных отношениях (более 3-5 лет), не сталкивалась с подобной ситуацией. В чем-то это естественный процесс, но в то же время, вернуть интимность в отношения пары реально, даже спустя время.
Стадия влюбленности и слияния с ее гормональным всплеском, определяющим высокий уровень влечения и интереса к партнеру, сменяется стадией дифференциации, на которой партнёры осознают различия друг с другом, испытывают фрустрацию относительно того, что ожидания и реальность не совсем (или совсем) не совпадают.
Эмоциональная дистанция в паре увеличивается, что сказывается и на интимной жизни.
Следующий аспект: появление ребенка. Диада переходит в триаду. Пара проходит сложные психологические перестройки. Условно говоря, было нас двое, а теперь стало трое. Кто лишний? Мама и младенец оказываются в естественном симбиозе, а мужчина зачастую, в прямом смысле, чувствует себя лишним. И не потому, что кто-то не такой, речь, скорее, об эмоциональной незрелости партнёров, о сложности совмещать роли "мать-отец", "муж-жена", "мужчина-женщина", "любовник-любовница" (имеются в виду роли внутри пары).
Нередко за первым, появляется и второй ребенок. И увы, часто случается, что роли "мать-отец", "кормилец-кормилица" становятся доминирующими. Сексуальная жизнь вытесняется на задний план, потому что нет ресурсов, нет времени, нет пространства. И даже, когда дети, наконец, куда-то пристроены, хочется просто лежать в тишине и не напрягаться.
Почему тогда часто бывает интерес на стороне? Эффект новизны, яркие впечатления, легкость, которую сложно достичь в повседневном семейном быту, возможность почувствовать и вспомнить себя в других ролях (мужчина-женщина).
Интимные отношения включают не только секс сам по себе, это форма и эмоционального общения; акт не только физической близости для пары, но и возможность дать друг другу близость душевную. Флирт, юмор, заигрывания, радость друг от друга и далее уже само действо.
Но все это требует времени, пространства и определенных усилий. Как на этапе влюбленности пара планирует и ходит на свидания, так хорошо бы это делать и через 15-20 лет. То есть целенаправленно выделять время на интимную жизнь - время побыть вдвоем, не в буквальном смысле договариваться о сексе на 21:00, а запланировать приятное время друг с другом с продолжением... Ведь это ещё и возможность более глубокого узнавания друг друга.
Часто кажется, познакомились, повстречались, всё поняли друг о друге на всю жизнь: "Я лучше тебя знаю, чего ты хочешь, чем живёшь!" Но проходит время, мы меняемся, и наши партнёры тоже. И порой открывается что-то очень неожиданное, даже когда кажется, что знаешь человека "от и до".
О сексе важно разговаривать, так же как мы обсуждаем друг с другом детей, любимые фильмы или новости. Иначе, как понять, что партнеру хорошо, как сказать, как хорошо мне. Что-то, возможно, и ясно на интуитивном уровне, но многое остаётся за кадром, недосказанным. Поэтому важно хотя бы иногда сверяться, обсуждать точки соприкосновения в том числе и в сексе.
Практика показывает, что даже через длительное время оживить интимную жизнь пары вполне возможно. И особенно, благоприятный период наступает, по мере взросления детей, достижения ими подросткового возраста. Многие пары переживают буквально второе рождение, главное дать этому время и место.
Автор: Дарья Волкова
Психолог, Онлайн-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
