Найти в Дзене
@uspeh_rebenka

5 ошибок взрослых, которые формируют симптоматику аддиктивного поведения подростка. Как их исправить?

Если в семье есть ребенок или другой родственник, который страдает поведенческой или химической зависимостью, то система помощи разделяется на два отдельных направления.

Это не только работа с симптоматикой, в нашем случае цифровое поведение подростка. Но и структурные изменения у родственников.

Нам об этом никто не рассказывает, поэтому часто реальную информацию родители получают от психиатра-нарколога. Когда время упущено. Но до таких последствий никогда не дойдет, если действовать грамотно на этапе до 14-15 лет.

Мы часто употребляем термин – дисфункция семейной системы. То есть каждый из нас принадлежит к группе людей, которые взаимодействуют, как одно целое. Все части этой системы находятся в тесном контакте.

Поэтому самое важное, что нужно понять - улучшение (ухудшение) состояния одного из членов семьи неизбежно отражается на самочувствии детей.

Очень важный шаг – это улучшение жизни семьи в целом. Отношения должны быть уважительными и гармоничными. Если в семье бардак, бурление, как на вулкане, взрослые в перманентном страдании, отрицающие свое состояние, то в первую очередь задача вернуть себе устойчивость.

Мы же часто буквально вцепились когтями в своего ребенка, с требованиями изменить свою жизнь.

Которая при этом становится только хуже. Почему так происходит?

Потому что образуется эта волшебная сцепка – цифровой аддикт, потерявший контроль. И взрослый – с единственной на данном этапе потребностью – контролировать жизнь другого.

В таком состоянии вы в этом тандеме летите в пропасть. И поведенческие проблемы – это первые звоночки, до колокола лучше не доводить. Потому что именно от этого бешенного напряжения детям плохо. И хочется убежать, раствориться в цифровой среде.

Корень развития проблемы лежит в искаженной системе представлений при взаимодействии со своими детьми.

И основная черта в большинстве случаев – это жесткая иерархия. Которую мы очень часто не видим и не признаем.

При этом один участник всегда находится в психологической позиции «сверху». А другой подчиняется, находится в психологической позиции «снизу».

Психологи такие отношения характеризуют, как слитность и симбиотичность, сосредоточение внимания друг на друге, сверхценность этих связей, размытость границ «я-ты» и «мое-твое», паттерны опеки и контроля. Все это допустимо при воспитании до 3-х лет. Но многие и в 23 никак не перестроятся.

Чтобы сдвинуться с этой мертвой точки, достаточно понять, пока мы пытаемся доминировать, подросток вынужденно находится на уровне ребенка, не учится планировать свои действия и вообще что-то решать.

Появляются естественные средства регресса, откат в развитии и в виде аддикции.

Поэтому пересмотр внутрисемейных отношений заключается в переходе на уровень сотрудничества. А возникающие сложности обсуждаются через проблемно-решающую стратегию.

В целом этот переход заключается в том, что раньше мы то и дело бадались со своими детьми, выясняя отношения и кто что должен делать.

А теперь внимание развернулось в будущее, где каждый отдельно должен выстраивать свою счастливую взрослую жизнь. Вот этот подход переводит сознание на уровень взрослости, когда ты начинаешь задумываться не как увернуться от родительского контроля. А как управлять своим поведением, чтобы улучшать результаты. Или просто думаешь о том, что их уже давно нет и с этим пора что-то делать.

Основные дисфункции, приводящие детей к бунтам и срывам:

1. Контроль

Подросток сидит за компьютером, а рядом нависает взрослый. Этот факт вызывает сопротивление, раздражение, снижает мотивацию переключиться на что-то другое, а дальше появляется устойчивое желание – играть до упора.

Все распросы и недоверие трансформируйте в систему положительных подкреплений – молодец переключился, молодец сделал уроки.

Поощряйте любые самостоятельные решения, тогда их будет все больше.

2. Сверхзабота

Когда в тебе не видят персону, человека, способного отвечать за себя, это вызывает естественный протест. И, как следствие, желание убежать в цифровой мир.

Рекомендуется не опекать, а наоборот, делегировать больше ответственности и самостоятельности. Учиться за своего тинейждера – это сверхзабота, которая выйдет боком. Лучше разобраться в мотивах, почему обучение не является важным этапом жизни?

3. Обвинения

Как только поведение начинает меняться, то мы выливаем на детей накопленное напряжение. Ребенок как бы должен восполнить причиненный ущерб, загладить обиды. В этом случае родитель сам отыгрывает детскую роль, надув губки и требуя возмещения.

Рекомендация – принять свою долю ответственности за то, что «мое воспитание привело к этим результатам». А дальше освободиться от чувства вины и стыда самостоятельно или со специалистом. Короче забыть.

4. Игнорирование

Мы обычно на детей обращаем внимание только в случаях появления проблем. А когда все хорошо – и слава богу.

Игнорирование – это эмоциональное насилие. Рекомендации – с одной стороны не следует навязывать свое общение, если не просят. С другой не следует оставлять в одиночестве. Проявляйте уважение и внимание к жизни и делам, интересуйтесь успехами и радостью от новых побед. При этом никакой отстраненности, избегания общения в случае провалов и поражений. Ошибки - это часть пути.

5. Непонимание

Очень часто близкие не понимают сути системного стратегического подходя к воспитанию. Видят только оперативные проблемы и сами же их пытаются решать. В результате получают взрослого, который вообще не ориентируется ни во времени, ни в пространстве, ни в том, какие задачи перед ним стоят. В такой семье и в 20 лет продолжается общение по типу взрослый- ребенок.

Семья – это микросоциум. Это твоя личная группа поддержки.

  • При этом каждый сам несет ответственность за собственную жизнь. Не допускается, когда один берет власть над жизнью другого в ущерб себе.
  • Система контроля и сверхзаботы по мере взросления перестраивается в уважение к личности, решениям, мыслям, потенциальным возможностям в социуме.
  • Отношения становятся эмоционально более зрелыми.
  • Границы становятся более четкими. Так ребенок учится пресекать нарушение границ в группе.
  • Доминирование, подчинение, которое переходит в бунт, переходит в равноправное сотрудничество, систему договоренностей, обсуждение и поиск решение текущих проблем.

_______________________________________________________

Подробно об этом этапе перестройки детско-родительских отношений читайте в книгах

«Интернет зависимости.net. 26 воспитательных ошибок, которые толкают в цифровое болото» – Марина Николаевна Алексеева | ЛитРес
«Интернет зависимости.net. 41 воспитательная ошибка, которая толкает в цифровое болото. Часть 2» – Марина Николаевна Алексеева | ЛитРес