- Как часто вам обидно?
- Как долго вы обижаетесь?
В своей работе я часто сталкиваюсь с обидами клиентов. Считается, что обида – это «детское» чувство, которое переносит нас в то состояние, когда мы не получили какое-то удовлетворение своей потребности. И сильнее всего клиентов беспокоят старые детские обиды, которые вроде давно пора простить... а не получается...🤷♀️
Как много отношений испортило это пресловутое:
"Я могу купить себе сегодня хоть сто штук мороженного, но обижаюсь, что в детстве мне мама не купила одно, а брату - купила. А теперь и муж мне цветы не покупает...обидно мне... Да простила я, простила! Но обидно всё равно..."
Обида от старославянского корня ob(ь)vida, где корень vid - «обделить вниманием». Это эмоциональная реакция на какое-то внешнее воздействие.
Механизм появления обиды простой: «Я-представление о себе (я достоин того, ожидаю этого, хочу вот так)», натыкается на «Представление обо мне моего мужа/родителя/подруги». И они друг другу не равны...😡
То есть…Мы обижаемся на то, что человек не соответствует тому образу, который мы себе нарисовали и представили. Ведь должно было быть так, а получилось не так, как мы хотели, нас обделили тем вниманием, которого мы, на наш взгляд, заслужили.
Самое важное то, что обида - это рэкетное чувство. Это значит, что внутри этого чувства может быть что угодно – и стыд, и зависть, и страх отвержения, и жалость к себе, и разочарование, и подавленная агрессия, и много что еще может скрываться за обидой…
🎁 🔑 Да, это ящик Пандоры!
Но с уверенностью всегда можно сказать, что обида – это заблокированная злость и неудовлетворенная потребность: в принятии, во власти, в любви, в чем-то, что остро необходимо человеку…
✅ Хотите знать список самых распространенных детских обид, которые имеют «многото(м)(н)ные» последствия во взрослом возрасте?
1️⃣ Мне все запрещали / пугали наказанием, преградами, маньяками, злым богом
2️⃣ Меня били / не обнимали / не ласкали / не прикасались
3️⃣ Меня никогда не хвалили/меня только ругали / я все время всем и всё делал не так!
4️⃣ Они ждали мальчика, а родилась я…
5️⃣ Меня всегда критиковали, дразнили, обижали, обзывали.
Тем, у кого нет старых детских обид – очень повезло. Это, конечно, не значит, что во взрослом возрасте у вас не будет никаких обид, но вероятность их укоренения надолго явно уменьшается. Потому что последствия детских обид очень значительные во взрослом возрасте и оказывают большое влияние на характер и психику человека.
Проверяем себя?
[p][p]Мне все запрещали / пугали наказанием в детстве, преградами, маньяками, злым богом!
[p]Возможные последствия 👇👇👇
✔️ Социофобия
✔️ Нерешительность и вечные сомнения, которые приводят к массе неиспользованных шансов в жизни
✔️ Боязнь публичных выступлений, ответов у доски, защита своего мнения - вообще тихий ужас
✔️ Необоснованные страхи
✔️ Трудности в отношениях и установлении контакта
✔️ Стеснительность, застенчивость.
[p][p]Меня били / не обнимали / не ласкали / не прикасались!
[p]Возможные последствия 👇👇👇
✔️ Частые перепады настроения
✔️ Скудная бедная эмпатия – мне сложно сопереживать другому
✔️ Недостаточно развитый эмоциональный интеллект – я ничего не чувствую
✔️ Вызывающее поведение
✔️ Частые травмы, поскольку чувство опасности притуплено, как и все остальные чувства
✔️ Драчливость, садомазохистские наклонности
✔️Склонность к алекситимии и невозможности определить и выразить свои чувства
✔️ Полярность личностных качеств – жестокость часто сменяется плаксивостью.
[p][p] Меня никогда не хвалили! Меня только ругали! Я все время все делал не так!
[p]Возможные последствия 👇👇👇
✔️ Сравнение себя с другими всегда не в свою пользу, а отсюда принижение достоинств других, что хоть немного возвыситься в своих глазах
✔️ Соперничество: сначала с братьями/сестрами, потом с одноклассниками/коллегами/друзьями/со всеми
✔️ Полярность в поведении «в тихом омуте черти водятся», такой человек может много добиться и хорошо построить свою жизнь, но после совершить/сделать поступок, который перечеркнет все былые достижения
✔️ Частые безрассудные экстраординарные поступки с одной целью – быть замеченным и получить порцию внимания и социальных поглаживаний
✔️ Хвастовство во всех проявлениях.
[p][p]Ждали мальчика, а родилась я!
[p]Возможные последствия 👇👇👇
✔️ Сложности в полоопределяющими симптомами, склонность к гомосексуальности
✔️ Неприятие себя и своей природы
✔️ Постоянное стремление доказать родителям, а позже окружающим, что «я достоин любви»
✔️Перманентное чувство вины за свою жизнь
✔️ Сложности в личной интимной жизни
✔️ Нарушение репродуктивной программы (ярая приверженность чайлдфри, бездетность, перинатальная потеря детей).
[p][p]Меня всегда критиковали, дразнили, обижали!
[p]Возможные последствия 👇👇👇
✔️ Низкая самооценка
✔️ Неприятие себя «Я себе не нравлюсь! Я не такой, как все! Я не такой, как нужно!»
✔️ Агрессия, направленная на себя, частые обвинения себя
✔️ «Я все делаю не так, как нужно, я недостаточно хорош»
✔️ Выбор занятия не по душе, а чтобы отстали уже, или как сын соседки - ведь он всегда ставится в пример
✔️ Внутреннее одиночество, которое со временем становится и внешним
✔️ Неудовлетворенность жизнью, особенно ее интимной сферой.
😒 В общем…все сложно… Иногда человек жалуется на злость и агрессию, думая, что вот таким он просто раздражительным уродился, а в причинах такого поведения - застарелая обида, которая десятилетиями копится/умножается/подавляется, с которой обязательно нужно поработать с результатом "отпустить".
Самое важно, с чего нужно начать - как бы не звучало банально, но придётся сделать выбор:
📞 остаться с прошлым на связи (и тогда продолжать обижаться и портить себе и окружающим здоровье и жизнь)
или...
📞 жить все таки в настоящем и повесить трубку.
Часто слышу, что жить в настоящем не получается, все обижается и обижается! «Я вот очень хочу простить/забыть, но никак не получается!» Ведь любимая фраза у таких людей:
«Ну и пусть я могу купить себе сейчас 10 велосипедов, но это все равно означает, что в детстве у меня велосипеда не было!»
Ну не поспоришь, конечно. Но если вы все таки устали тащить этот груз, который тащите, обычно, в одиночестве, собирая попутно еще и болячки/другие обиды/негативные установки, которая любая обида с собой несет в комплекте и решили повесить трубку и порвать с обидой, предлагаю вам верный путь из 3 шагов, который точно приведет вас к исцелению от старых и не очень обид. 👇👇👇
1️⃣ Первый шаг! Он самый важный, потому что именно из-за наших установок/воспитания/страха мы застреваем на этом шаге и дальше не идем. Нужно наконец-то встретиться со своей злостью и гневом - разрешить себе испытывать и проживать их, наладить контакт с агрессией.
Те, кто зависает на этом шаге, просто не могут эту агрессию прожить/проявить безопасно для себя и окружающих - не разрешают этого сами себе, так воспитывали и запрещали родители, это не поощряется в целом социумом, Бог накажет-гневаться нельзя...Любая причина подходит (поставьте свою любимую!)
Но агрессия приходит автоматом на неудовлетворенные потребности (я кого-то удивлю) - проходит сама по себе, тоже автоматом, если правильно дать ей выход. Это такое же базовое чувство, как и радость, например, да, да). И подавлять/не разрешать себе агрессию – сравнимо с тем, как запрещать себе, например, ходить в туалет – все равно когда-то прорвет…ну или внутри трубы лопнут. И если вы себе не разрешаете ее проживать, это значит вы держать ее при себе, она никуда не девается - она уходит внутрь вас и там сидит... До поры, до времени... Потом начинает выходить лишним весом, мышечными блоками, психосоматическими болезнями, (список очень большой и неожиданный)👎
2️⃣ Шаг два! Определить свои базовые потребности и проверить, как они удовлетворены у вас сейчас. Мы же все вступаем в какие-то отношения, потому что…👇👇👇
Потому что хочется заботы/любви/защиты/подарков/тепла/общения/или одарить кого-то своей заботой – мы от отношений всегда что-то хотим получить. Это человеческая природа.
А если хотим дать... То тоже (сюрприз-сюрприз!) хотим получить, даже если сами себе в этом не признаемся - например, хотим признание/спасение/внутреннее "я молодец".
Но... так как в основе любой пирамиды потребностей лежит потребность в безопасности и принятии, почему-то нам всегда думается, что все эти потребности нам должен закрыть кто-то другой... И вот тогда мы будем счастливы:
👇
✅мы ожидаем закрытия наших потребностей от другого
👇
✅ эти ожидания не оправдываются или (еще хуже) нарушаются в другую сторону (ну, в соответствии с установками и базовыми потребностями того, от кого мы ждем чего-то)
👇
✅мы обижаемся.
Механизм достаточно простой и, если вы вдумаетесь и погрузитесь в него – вообще-то зависит на 100% от нас самих и нашей способности закрывать свои базовые потребности самостоятельно - этому можно научиться. И вот тогда в отношениях с нами будут появляться такие же наполненные по основным потребностям люди, которые будут с нами просто потому, что хорошо рядом, а не для того, чтобы мы им закрыли их базу. И там не будет мест для обид-там можно будет построить равноценный диалог и договариваться друг с другом, там можно будет выстраивать безопасно личные границы.
💡Нельзя перекладывать ответственность за свои потребности на кого-то...ну если вы- взрослые люди.
3️⃣ Шаг три! На первых порах, пока это не вошло в вашу установку и привычку, напоминать себе, что обида – это только ваш выбор.
Да, это шаг последний, потому что напоминать себе, что это ваш выбор, пока внутри клокочет злость и неудовлетворены ваши базовые потребности - такое себе бесполезное занятие - поэтому многим это утверждение и не помогает!
Вы сами выбираете обижаться на то, что кто-то не соответствует вашим же ожиданиям или поработать со своими потребностями и ожиданиями. А вашему обидчику часто все равно!…Вот реально может быть абсолютно все равно на вашу обиду – у него другой мир и другие ожидания от самого себя, которые он выполняет…для самого себя! А вы злитесь…злитесь на то, что человек выбрал послушать себя и сделать, как хочется ему…
Еще раз прочтите – вы злитесь и обижаетесь на то, что человек просто выбрал себя, а не вас; свои потребности, а не ваши… Выберете себя тоже!
И это самое важное, что поможет вам преодолеть старую (или не очень) глубокую обиду. А когда проработана обида, можно начинать работать с ее последствиями, если таковые все таки возникли.
Автор: Шишкина Ольга Анатольевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
