Стесняюсь своего партнёра. Знакомо?
Катя начала встречаться с Вадимом, потому что он очень красиво ухаживал. То цветы на работу пришлет, то завтрак из Кофемании.
Как мужчина он был ей не особо интересен. Невысокого роста, худой. На спорт, вроде, ходил, но не особо заметен результат.
Да и по профессии он работал менеджером в банке, пусть и с клиентами премиум, но она всегда рядом с собой видела успешного мужчину, вот как раз кого-то из клиентов премиум.
Но Вадим ее покорил. С ним она чувствовала себя особенной. И время с ними проходило легко и в удовольствие. Вместе посмотреть фильм, сходить погулять по красивым местам, зайти в уютный ресторанчик на обед.
Так прошло какое-то время, и Катя решила познакомить Вадима с подругами. И первое, что она прочитала в их глазах- это недоумение. Катя красавица, эффектно одевается, манеры. Про таких говорят "породистая".
И Вадим. Подруги поддерживали ее, говорили: главное, что вам хорошо вместе. Но внутри у Кати начало подниматься чувство не то стеснения за него, не то стыда.
И за себя. Что могла бы найти лучше. Вот с такими чувствами Катя пришла ко мне.
Почему же так происходит, что мы сами выбираем партнёра, а потом стыдимся его? И что с этим делать?
Все мы на любовном "рынке" имеем разную "цену". Складывается она из внешности, возраста, умения себя подать, интеллектуального развития, успеха, финансовой состоятельности и других факторов.
И бывает, что сходятся люди с явным мезальянсом в какой-то сфере: большая разница в возрасте, один очень привлекательный внешне партнер- второй "серая мышка", один очень успешный и реализованный- второй без видимых перспектив.
И если такая пара образуется, всегда есть какая-то причина, почему они вместе. Которая перекрывает этот диссонанс
Эти критерии у нас у каждого свои. Для кого-то не имеет значения внешность, но нужна финансовая стабильность. Или пусть будет маленького роста, это не важно, что женщина на две головы выше, зато чувство юмора просто блестящее.
Либо другой вариант. Когда один партнёр соглашается на "меньшее" для себя из-за глубокого чувства неуверенности в себе. Или страха одиночества. Лучше такой партнёр, чем никакого.
Но невозможно строить счастливые отношения с таким внутренним конфликтом. Это ежедневно будет раскачивать отношения, будут возникать постоянные ссоры и много сложных чувств внутри от стыда за другого до вины за свое поведение.
И если со вторым вариантом все довольно понятно- необходимо самому, либо с помощью психолога восстанавливать самоценность .
То что делать, если с партнёром хорошо, но он "недостаточно хорош" по мнению близких?
А нужно вспомнить, что вас изначально привлекло в партнёре. Почему вы согласились на ухаживания и на эти отношения? Можно даже взять лист и выписать все хорошее, что вспомните.
И дальше поставить на первое место для себя значимость этих "плюсов", а уже на второе мнение близких
И направить усилие на выстраивание своей независимости от мнения окружающих. От пресловутого "что подумают, что скажут".
Самостоятельно или с помощью специалиста.
Вы когда-нибудь чувствовали, что вы недостаточно хороши для партнёра?
Или партнёр недостаточно хорош для вас?
Если вы чувствуете, что ваша самооценка мешает вам найти равного вам партнёра, или вы зависите от мнения окружающих, приглашаю вас на терапию. Вместе мы найдем решение. Запись по телефону+79652755808
Автор: Боклаг Светлана Сергеевна
Психолог, Отношения Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
