Самый частый запрос в терапии, на мой взгляд, про то, как пережить расставание с партнером, любимым человеком. И самый известный проверенный способ - начать новый роман, чтобы заглушить боль от расставания. Когда Ромео, страдающий от любви к Розалине, увидел Джульетту, то очень быстро утешился, и именно их историю отношений Шекспир сделал примером великой любви на все времена. В нашей культуре даже есть поговорка: «клин клином вышибают», один из смыслов которой заключается в завершении неудачных отношений с помощью создания и развития новых.
Но психологи почему-то не советуют спешить и после расставания рекомендуют взять паузу. Заняться собой, восстановить свой душевный покой, примириться с разрывом, «отгоревать» потерю, сделать выводы.
Наверняка, это не лишено смысла, потому, как после расставания мы еще какое-то время в каждом новом человеке видим его/ее. А новое знакомство отвлекает не только от грустных мыслей, но заодно и от «работы над ошибками». Мы пока не в состоянии планировать ничего серьезного, поскольку продолжаем внутри себя грустить, испытывать подавленность и боль от разрыва. И все, что нам хочется теперь – это перестать чувствовать эту обиду, гнев или страх одиночества. Может поэтому мы так хватаемся за возможность отвлечься на новые знакомства? Ведь это позволяет оставить без ответов вопросы к себе:
Почему так произошло?
В чем моя ошибка?
Чему меня научила эта ситуация?
А если выводы не сделаны, ошибки не исправлены, урок не усвоен, и значит, он обязательно повторится. В следующих отношениях.
Разумеется, признавать собственные ошибки очень неприятно, гораздо легче во всем обвинить бывшего (бывшую). Поэтому вместо выводов мы начинаем общаться, знакомиться, «бинтуя» свежую рану от расставания новыми положительными эмоциями. Но беда в том, что желание заглушить внутреннюю боль от разрыва не позволяют нам разобрать, увидеть настоящее лицо нового потенциального партнера. Как в вечных стихах А.С. Пушкина: «Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад». Хоть наш опыт отношений, при этом, помогает заинтересовать, привлечь внимание противоположного пола, но желание понравиться, оказаться лучше, чем есть, сильно мешает и нам быть честными, чтобы открыть свое истинное лицо партнеру. Это поведение трудно контролировать, и часто оно не осознается, поэтому при работе с психологом, если все же человек пришел на консультацию, возникает недоумение даже в отношении себя: «Как я могла такое позволить?», «Как я мог так поступить?»
При этом мы улавливаем знакомые нам эмоции и состояния, привлекая к себе таких же «раненых» партнеров, как подобное притягивается подобным. И это еще одна причина того, что новые отношения очень похожи на предыдущие. Мы замечаем и привлекаем тех, на кого в дальнейшем легко «перенесем» свои претензии к прошлым партнерам. А они, в свою очередь, на нас, что затрудняет возможность построения новых здоровых отношений. Ведь там, где есть взаимные претензии, где нам что-то нужно от партнера, где есть зависимость и условия, не получится быть на равных, опять придется страдать, жертвовать своими интересами, терпеть недостатки партнера, которые мы вначале не рассмотрели. Вспомните, если после расставания Вам удавалось сразу начать новые отношения, то как надолго, и главное, чем они заканчивались?
Поэтому, не стоит спешить, а лучше побыть какое-то время наедине с собой и понять, зачем мне нужны новые отношения?
Ради чего я туда иду?
Честно ответить себе на вопрос: какие свои желания и потребности я хочу осуществить в этих отношениях?
Возможно, кто-то ищет в них утешение, кто-то защиту, кто-то поддержку, кто-то семью, детей, кто-то статус, а кто-то все сразу, называя одним словом «счастье».
Но другой человек не сможет сделать вас счастливыми. Он только усилит то, что есть в вас самих.
Если вы обидчивы, то и в отношениях вы будете часто обижаться друг на друга.
Если склонны все держать под контролем, то вашему партнеру придется выдерживать ваше давление, а потом «взрываться».
Если вы любите недоговаривать или фантазировать, то у вашего партнера будет очень много тайн от вас и лжи.
Если вы скупы и мелочны, то ваш партнер тоже будет экономить на всем, и на вас в том числе.
Если вы говорите о себе в негативном ключе: «я глупая», «старая», «толстая», и т.д., то и ваш партнер, убедившись в том, что вы себя не любите, не уважаете, обесцениваете, поверит в это, и будет возвращать вам эти «комплименты».
Поэтому, прежде, чем «утешаться» в новых отношениях, полезно провести «работу над ошибками», чтобы разобраться со своим состоянием, эмоциями, мышлением, поведением. Наполнить себя ресурсом, закрыть все свои дефициты, чтобы не попадать в зависимость от нового партнера. И понять, что главный критерий здоровых отношений: НАМ ХОРОШО ВМЕСТЕ, и НАМ ХОРОШО ОТДЕЛЬНО.
Буду признательна за Ваши «спасибо» и комментарии.
Так я понимаю, что пишу не зря.
Автор: Седова Евгения Владимировна
Психолог, Психолог-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
