Почему мы все время натыкаемся на партнеров с одними и теми же недостатками? Как прекратить эту дурную бесконечность? Путеводитель по граблям от психолога Юлии Дердо
Дейтинг-сервис Mamba по результатам опросов пришел к выводу, что 56% мужчин и 42% женщин после расставания находят партнеров, похожих на бывших. Речь идет и о внешности, и о личных качествах. Психолог Юлия Дердо рассказала слушателям радио “Москва FM”, почему мы наступаем на одни и те же грабли и можно ли исправить человека рядом с собой:
Правда ли, что все мужчины (женщины) одинаковые?
Причин, почему рядом с нами оказываются раз за разом люди с одинаковыми пороками или недостатками, много.
Например, все психологи в один голос вам скажут, что люди ищут себе партнеров, похожих на родителей. Это уже стереотип. Если у вас были отсутствующий папа, холодная или агрессивная мама, то у вас есть детская потребность этот сценарий переиграть. Этот гештальт закрыть. Папа был отсутствующий, и вот я вижу какого-то отсутствующего мужчину. Это может быть игроман или трудоголик, например, вечно в командировках или просто очень холодный. И бессознательно я влюбляюсь в свою детскую мечту отогреть его. Мне не нужен сразу добрый теплый мужчина, который может быть всех подряд любит. Это как-то слишком примитивно для меня. А если он такой отстраненный, и если я его чуть-чуть поправлю, то он будет любить только меня.
Это стереотип. Да, действительно такое бывает в психологии. Мы с этим работаем, но, друзья, по большому счету, это такие созависимые отношения, когда я надеюсь, что я чуть-чуть поработаю и партнер изменится, и я стану для него особенной. Эти отношения создают все люди. Особенно часто это первые юные отношения, которые иногда у кого-то могут растянуться на всю жизнь. И эта попытка исправить детские травмы, может привести к тому, что все ваши партнеры похожи на отца или мать.
Есть и другие причины, почему новые похожи на предыдущих. Это не потому что все вокруг вас одинаковые. А потому что вы имеете какие-то собственные травмы или переживания, и вы способны одни и те же ситуации разыграть с совершенно разными людьми.
Неважно, где и когда вы набили себе шишку, в детстве, в зрелости ли. Но больные места торчат из вас как гвоздики. И мы будем обниматься с совершенно разными людьми, но они будут ранить нас всегда именно в эти торчащие больные места. И партнеры с самыми разными психотипами и темпераментами нас неизбежно ранят именно там.
Это вне гендера, но мне удобней приводить пример от женского лица. Вы ездили когда-нибудь в отпуск с подругой, которая намного более тревожна чем вы? Она все время вас донимает. Ты проверила билеты? Ты поставила будильник? Я завела будильник сама, но к концу отпуска она говорит, что устала за мной следить, тревожиться, что мы опоздаем, не на тот автобус сядем. Такая гипертревожная женщина сначала находит себе партнеров разгильдяев. Устав от них, находит очень ответственного мужчину. И со временем этот ответственный начинает расслабляться, зная, что она все равно проследит за всем, про все напомнит. Она точно лишних пятнадцать минут на дорогу запланировала, поэтому можно не торопиться. И лет через пять она обнаружит рядом с собой точно такого же разгильдяя, от которого уже уходила.
Так же вполне непьющий мужчина начинает часто пить рядом с женщиной у которой повышенная тревожность вокруг алкоголизма. Потому что постоянно слышит от нее “Только не пей”. А когда однажды у них случится дома любой скандал, он чтобы ей насолить непременно пойдет напьется. И она будет подругам рассказывать, что он пьяница.
И то же самое про ревность. Уходит женщина от изменщика и гуляки. Находит верного семьянина. Но постоянный контроль, просмотр телефона, домыслы и подозрения сделают свое дело. Даже если он не изменяет, он начнет прятать свои отношения с друзьями, чтоб не было лишних разговоров, станет скрытничать. И в итоге женщина опять живет в ощущении, что от нее секреты, ей изменили.
То есть мы найдем себе свою боль в любом человеке. Это не его грабли, а ваши. Человека изменить нельзя, но в зависимости от ситуации в нем будут превалировать разные качества. Если ваш партнер склонен к измене, то рядом с ревнивой женой эта склонность увеличится и он изменит. Если не склонен, то как бы ему не было тяжело от вашего гиперконтроля, он вряд ли изменит. Но прятаться будет. Будет застревать на работе, с друзьями. А вы все равно будете чувствовать, что одиноки, что вы не на первом месте, что рядом есть что-то другое, более важное для него.
Если у нас есть глубокая травматическая ситуация, то мы ее отыграем с кем угодно. И где, собственно. выход?
Чтобы перестать перебирать бесконечно партнеров, надо научиться видеть в близком человека, индивидуальность, попытаться полюбить его, а не наш образ и не нашу надежду. Не думать, что когда-то у него станет больше свободного времени и он наконец-то станет дарить цветы и уделять вам внимание. Посмотрите на человека и представьте, что он никогда не изменится. И честно скажите себе, любите ли вы его таким, какой он сейчас. Очень грустно, но абсолютно все наши потребности целиком никто никогда не закроет. Он не изменится. Он не поймет и никто не поймет. Возможно, вы хотели быть единственным ребенком, а родились еще трое. И на всю жизнь осталась боль, что есть кто-то кроме вас. И эта потребность быть единственной, как и многие другие останется незакрытой. Осознайте это и рано или поздно станет легче. Ваш партнер будет отвлекаться от вас на любовницу или на футбол. Всегда кроме вас в жизни будет что-то еще. Спросите себя можете ли вы быть с этим счастливы. Если нет, то вы со здоровой грустью выходите из отношений. Но может оказаться, что гулянки с друзьями или хоккей, это грустно, но терпимо, и вы можете быть счастливы в этом. И дальше вы живете с человеком, которого любите, а не с “потенциалом” какого-то образа мечты.
Спросите себя, можете ли вы быть счастливы с партнером, который 24 часа на работе? Если здесь травмы вы получаете больше, чем счастья, ищите того, кто 12 часов на работе.
Отношения в которых мне хорошо, это те отношения, в которых я точно знаю, что человеку рядом со мной хорошо. Можно всю семью прогнуть под себя. Мужчина часто это делает методами экономического принуждения. Все его боятся, все просят денег, ходят по струнке. Но мы можем себе представить состояние этого мужчины - постоянные тревога, раздражительность и страх, что если ослабить контроль, то все рухнет. Женщина может прогнуть всех под себя истериками. Но гармоничные отношения, это когда моему партнеру от меня хорошо. Мы социальные животные. У нас вырабатывается гормон удовольствия, когда мы видим улыбки. Отношения, это не надежда что-то получить от партнера, когда он исправится. Это когда вы фокусируетесь на партнере и думаете, как сделать так, чтобы он улыбнулся, и что я могу сделать для него.
#Психология #ПсихологияСемьи #ПсихологияОтношений
