Пожалуй, начну с того, что всё, написанное далее, я буду писать об отношениях между взрослыми людьми, в контексте отношений между взрослым и ребёнком всё устроено похожим образом, но есть нюансы, связанные с тем, что один в этих отношениях обладает существенно большей властью, а второй находится в зависимом положении.
Итак, написать я собираюсь про чувство вины в отношениях. Я уже много раз писала про токсичную и здоровую вину, про отличие вины от стыда, про суть и смысл вины. Сегодня хочу написать о том, чем вина заканчивается.
Здоровая вина отличается от вины токсичной тем, что она имеет границы, не является тотальной и бесконечной. Если вина не имеет конца и края, то это история не столько про нанесённый кому-то ущерб, сколько про всемогущество и невозможность признать себя человеком, имеющим слабости, уязвимости, ограничения. Чем более всемогущим и идеальны человек себя считает, тем тяжелее будет груз вины. Здоровая же вина имеет чёткие границы, которые определяются размером причинённого ущерба.
С границами и ущербом часто возникают сложности, потому что не всякий ущерб можно в точности компенсировать. Если я разбила любимую кружку подруги, я могу купить новую или даже заказать аналогичную у гончарных или стеклянных дел мастера. Но что, если кружка была, к примеру, единственной памятью о каком-то человеке? Чем тогда компенсировать ущерб? Технически можно найти варианты, но бывает же и так, что полностью компенсировать ущерб невозможно. Вообще, никак. Совсем. И что же тогда делать?
Вина, действительно, возникает для того, чтобы человек мог бы компенсировать причинённый им другому ущерб и впредь быть осторожнее. Но завершается вина не компенсацией и не извинениями. Завершается она прощением. Человек либо получает прощение от другого, либо прощает себя сам, отказавшись при этом от идеи своего всемогущества.
Я часто слышу опасения людей на предмет того, чтобы совершить в отношениях с кем-то что-то такое, чему потом не будет прощения. Именно о прощении я и хочу сейчас написать.
Дело в том, что если отношения нужны, ценны и значимы обоим, то и в прощении в случае, если один нанёс ущерб другому, нуждаются оба: один нуждается в том, чтобы быть прощённым, второй же нуждается в том, чтобы простить. Потому что без искреннего прощения прежних отношений не будет. Отношения либо завершатся, либо перестанут быть, какими были.
Если для человека важно сохранить отношения с кем-то, кто причинил ему ущерб, если этот «кто-то» — не чужой, которого легко заменить, человеку будет хотеться простить. Даже если невозможно получить компенсацию. Просто потому, что непрощение лишь увеличивает объём потерь. Соответственно, будет желание дать второй шанс, принять извинения и сожаления, договориться о компенсации, поверить обещанию впредь быть осторожнее.
Если вы боитесь совершить что-то, за что другой никогда не простит, при условии, что вы искренне не хотите этому другому зла, дорожите им и вашими отношениями, это повод задуматься о том, что это за отношения у вас такие, и вину ли вы будете чувствовать. Так-то совершить что-то такое, что, действительно, невозможно простить, что перевесит ценность сложившихся отношений, — это ещё умудриться нужно.
