Как распаковать подавленную агрессию: стратегии и практики. Что мешает быть в контакте со своей агрессией? Агрессия подавлена напрочь. Мы ее просто не чувствуем, даже когда ситуация этому способствует. Можем чувствовать обиду, стыд и так далее, но не злость. Как ее распаковать для проживания?
Начнем с того, что свою агрессию, свою злость, вы уже чувствуете, но скорее всего не осознаете, как. И вы ее также проживаете, но в пассивной форме. То есть непрямо, а косвенно. Это неплохо и нехорошо, пока это так.
Что такое обида? Обида — это агрессия, злость, направленная на другого, но приходящая в виде чувств, как обида, а не как посредственная злость. Что такое стыд и вина? Это агрессия, направленная на себя. Что такое депрессивное, тревожное состояние? Это то же самое. Агрессия идет внутрь человека. Она как будто бы спускается в глубины психики и проживается окольными путями.
Как может проживаться агрессия в пассивной форме? Чаще всего это опоздание. Особенно частое опоздание. Это агрессия в пассивной форме по отношению к тому, кому мы опаздываем на встречу. Это невыполненные обещания. Это забывание о ком-то либо о чем-то, что связано с тем, на кого мы неосознанно пассивно агрессируем. Это бросание чего-то, какого-то дела или кого-то, то есть прерывание какой-то связи, каких-то отношений без разговора, без открытой здоровой коммуникации. Вот раз — и оборвали связь. Это тоже связано сильно с темой агрессии.
Пассивные фантазии
Что такое пассивные фантазии? Это те фантазии, которые прилетают к нам помимо нашей воли. Мы об этом вообще никак не думаем, ничего там себе не представляем, она просто так к нам прилетает. К примеру, если мы говорим об агрессии, что это может быть. Это все фантазии на тему нападения. На меня нападают, мне причиняют вред физически или еще какой-либо. Либо я нападаю. То есть либо я жертва, либо я агрессор. Это тоже неплохо и нехорошо. Это попытка агрессии хоть как-то найти себе выход, чтобы не быть законсервированной.
Агрессия как психическая энергия
А почему это так? Да потому что агрессия — это неплохо и нехорошо. Это просто энергия, психическая энергия. Это сила внутри человека. А уже то, как человек с ней обращается — другой вопрос. И эта сила может играть как против нас, так и за нас. Она может быть как со знаком плюс, так и со знаком минус и имеет разный вектор направленности. И конечно, в идеале, когда человек в контакте со своей агрессией, он осознанно выбирает этот вектор. Это как некая река, для которой мы можем проложить какую-то дорогу, какое-то русло, и направить ее туда, куда нам нужно. Это в том числе означает быть в контакте со своей агрессией, не подавлять ее. И в то же время не переходить на некие вспышки ярости и срывы, как это часто бывает.
Подавление и вспышки агрессии. Один и тот же человек может как подавлять агрессию, так и она может вырываться в форме вспышек. Или же люди, наоборот, один тяготеет к подавлению, другой — к вспышкам аффекта. Либо это проживается через пассивные формы. И здесь важно для начала, для самого себя понять, что агрессия может быть хорошей, она может быть конструктивной. Потому что очень часто у человека с подавленной агрессией есть ее восприятие как какого-то ужасного монстра, что вот мне нужно это все контролировать. Агрессия — это обязательно плохо.
Конструктивная агрессия
Почему возникает такое восприятие? Что хорошего может быть в агрессии, если мы смотрим на нее как на силу, как на энергию? Благодаря агрессии мы можем достигать. Мы вообще понимаем, что мы хотим. Вот это состояние "не знаю, чего хочу", некая апатия, опять-таки часто связанная с депрессивным состоянием, это тоже говорит о подавленной агрессии. Когда мы в контакте со своей агрессией, мы понимаем, что мы хотим, более того, мы осознаем, понимаем, как мы можем получить это и можем действовать в этом направлении. Это еще и наши неосознаваемые таланты, способности, наш нереализованный потенциал. Все это тоже связано с темой агрессии. Все это можно сделать, только на здоровой агрессии, на контакте с ней.
Что это может быть для русла, для этой самой реки, для этой самой энергии? Это любая деятельность, активность, физическая и умственная и так далее, это творчество. Это способность ставить перед собой цели и достигать их. На все это можно направить свою конструктивную агрессию и многое другое.
Зависть как форма агрессии
Что такое зависть? Это тоже форма агрессии. Когда мы завидуем другому, мы как будто бы хотим его разрушить, но это на глубинном уровне. Разрушить то, что у него есть. Это все про разрушение, а значит, так или иначе, про агрессию. Можно называть свою зависть белой, можно называть ее черной. Но там, где все мы в каком-то смысле похожи на животных, это агрессия.
Работа с завистью. Что нам дальше с этим делать? Если мы уже возвращаемся на человеческий уровень, то есть на уровень все больше и больше осознанности, мы можем выбирать, что нам дальше с этим делать. Молча завидовать, копить, подавляя опять-таки эту агрессию, думая, что мир несправедлив, все досталось кому-то другому, а нас ничего хорошего не ждет. Вот это и есть одна из форм подавления помимо прочего. Либо мы начинаем думать о том, а как этот человек этого добился, а как мы можем того же добиться. Вот не просто, что ему повезло, или у него такие родители, и все прочее. А необходимо смотреть глубже, какие качества помогли этому человеку этого добиться. И тогда мы распаковываем свою подавленную агрессию, переводим ее из формы зависти в более конструктивную форму, в ту же энергию, благодаря которой мы можем тоже добиться этого желаемого.
Детские установки и страхи
Теперь о двух установках, глубинных, часто еще детских, но которые продолжают на нас влиять во взрослом возрасте и мешают нам распаковать агрессию, заставляя ее подавлять. Что это за две установки или даже точнее сказать, два глубинных страха?
Первый страх – страх отвержения. Если человек проявляет агрессию, то его бросят, отвергнут, как-то с ним плохо поступят, лишат его отношений, контакта. Это очень частая история, особенно когда человек начинает пытаться, к примеру, защищать свои личные границы, а это невозможно без контакта со своей хорошей агрессией. Ему начинает казаться: вот сейчас он поступит, как он хочет, а не как хочет другой, и все будет катастрофа. Другой его точно бросит и отвергнет. Это восприятие часто родом из детских восприятий, защитных. Ребенок защищался, тогда подавляя свою агрессию, ему важно было быть хорошим для родителя. И это до сих пор влияет на человека во взрослом возрасте. Когда человек на практике начинает учиться постепенно отстаивать себя в разных ситуациях, в разных отношениях, он с удивлением замечает, что катастрофы не происходит, и другой его не бросает чаще всего. Но это, опять-таки, наше такое восприятие, детская катастрофизация.
Второй страх – страх разрушения. Вот я проявлю свою агрессию, и опять случится катастрофа, но в другом виде. Я разрушу другого. Но если мы говорим более таким приближенным к реальности языком взрослого человека, то это страх, что другой обидится. Я как-то ему наврежу, и тогда я буду испытывать вину, стыд, ощущение, что я какой-то плохой. Часто эти две установки — страх отвержения и страх разрушения — ходят вместе, рядом.
Последствия подавления агрессии
К чему приводит подавление агрессии? К ее окольным выходам, окольными путями, у пассивных форм, их наиболее частых разновидностях. Более такие яркие, нередкие также пути, это та же психосоматика, это тяжелые конфликтные отношения, когда агрессия к нам приходит через нападки другого человека, через конфликты с ним. Когда наш партнер за нас проживает нашу агрессию, чем больше она у нас внутри подавлена, тем больше нам это партнер так или иначе показывает. Например, те самые хорошие девочки часто дружат с плохими мальчиками или с другими плохими девочками. Эти "плохие" люди как будто бы показывают им, что надо наконец-то быть в контакте со своей силой, и тогда у нас изменится многое в жизни, в том числе и качество наших отношений.
Агрессия в семейных отношениях. Очень часто в детско-родительских отношениях в семейной системе ребенок становится таким окольным путем для выхода агрессии, подавленной либо у матери, либо у отца, либо у них обоих. Когда, к примеру, между родителями есть много невыясненных конфликтов и, как следствие, подавленной агрессии, ребенок может становиться "неуправляемым". Он приходит в детский сад и начинает кусать других детей или драться с ними. У него вспышки агрессии, то есть он выражает агрессию за маму, за папу, за себя. Таким образом это вырывается, и он не может это контролировать. В крайних случаях это детская психосоматика, как выход подавленного аффекта.
Стратегии распаковки агрессии. Какая здесь стратегия распаковки? Когда мы работаем либо с виной, либо со стыдом, либо со всем вместе, мы автоматически распаковываем подавленную агрессию. Другими словами, мы распаковываем свою силу. А дальше мы уже направляем ее в то или иное русло.
Работа с детскими страхами. Далее это работа с этими двумя установками, глубинными страхами: страха отвержения и страха разрушения, которые и заставляют агрессию подавлять. Что здесь часто бывает? Почему страшно выпустить свою агрессию, даже в хорошем контексте? Эта тема подавления агрессии часто бывает у людей, которые выросли в семьях, где один родитель агрессию выражал через вспышки, а другой её подавлял. И вот этот второй родитель страдал в глазах ребенка от вспышек агрессии первого родителя. Самая частая ситуация, когда папы проявляют яркие вспышки ярости, в том числе связанные с насилием по отношению к маме. Но не всегда так бывает: иногда наоборот, мама мощная, активно проявляющая агрессию, а папа тихо страдает от её аффектов. Все бывает очень по-разному, но как правило, там есть такая пара: жертва и агрессор. Один страдает от агрессии другого, а другой не может это сдержать и нападает на эту жертву. Эта история, этот сценарий запечатлеваются в психике ребенка. И тогда у него стоит блок на выражение этой агрессии, потому что, если он её выразит даже чуть-чуть, скажет кому-то "нет", начнет себя защищать, он станет этим агрессивным родителем, а второй станет страдающим, и его жалко. Жалость здесь очень ключевой момент, потому что жалость привязывает очень сильно. Страшно, что сделаю что-то такое, и другой станет жалким и страдающим, и мне его жалко. Жалко свою маму в детстве, когда она страдала от вспышек агрессии отца, или была какая-то другая история. Смысл в том, что жертву агрессора жалко. Этот аспект жалости, если его не осознавать, сильно держат агрессию законсервированной и запакованной. Но это уже вопрос работы с детскими травмами.
Если сказать о сути, о ключевом, как с этими травмами работать: просто задайте себе вопрос, а так ли слаба была моя мама, или условно страдающий родитель в вашей ситуации? Такой ли она была жертвой, а были ли ситуации, где мама проявляла агрессию по отношению к папе, где она была сильной? Эти вопросы нужно себе постоянно задавать, потому что наша память уникальна, она потасовывает воспоминания под наше восприятие. Если у меня восприятие реальности, что мама жертва, я буду вспоминать те события, которые подтверждают это восприятие. В длительной психотерапии происходит выход из травмы: начинают всплывать другие воспоминания, где мама была сильной.
Изменение восприятия прошлого
Почему это важно? Мы не можем изменить прошлое, изменить события, которые произошли там и тогда и нанесли нам травму. Но ключевое здесь в том, что травму наносит восприятие. Хорошая новость в том, что восприятие прошлого мы можем менять в настоящем, тем самым влияя на настоящее и будущее. Если внутри уже нет такой картинки "папа — агрессор, мама — жертва", агрессия начнет распаковываться автоматически. Повысится уровень энергии, начнем чувствовать свои желания, станет легче их достигать, повысится качество жизни. Сценарий травмы изменен внутри, восприятие изменилось, и жизнь развивается по-другому.
Практики для работы с агрессией. Если говорить о практиках, которые могут помочь вам лучше почувствовать свою агрессию и быть с ней в контакте, если вы совсем её не чувствуете. Например, если у вас есть дети, представьте, что вашего ребенка обижают на детской площадке. Что вы чувствуете? Вы не можете не злиться, вы будете чувствовать эту злость. Как это для вас? Попробуйте уловить эту злость за хвостик. Как это проявляется в теле? Для каждого это что-то свое, индивидуальный момент. Вы можете вернуться в эти ситуации, когда злились, они точно были у каждого из нас. Если у вас нет детей, представьте, что обожглись. Все мы когда-то обжигались и ранились. И вот мы чувствуем эту боль. Боль тесно связана с агрессией, как правило, мы злимся, просто можем это не улавливать. Злимся либо на нож, которым порезались, либо на плиту, о которую обожглись, либо на себя, либо на что-то еще. Но там всегда есть аффект, связанный с агрессией, где есть физическая боль. Важно вспомнить, уловить и зафиксировать, как мы чувствуем эту злость. Вы уже её чувствуете, просто боитесь себе в этом признаться из-за всех этих блоков.
Следующая важная практика. Она поможет в работе не только с подавленной агрессией, но и с виной, и со стыдом. Когда стыдитесь, винитесь, обижаетесь, просто задайте себе вопрос: где сейчас злость находится в моем теле? Как я сейчас злюсь? Вы уже в этот момент злитесь, просто эта злость приходит через вину, стыд, обиду и так далее. Как я сейчас злюсь и как я чувствую это в своем теле? Какие у меня ощущения в теле? Где сейчас злость находится в моем теле? Как она выглядит?
Это только часть пути. О том, что делать дальше, когда агрессия, энергия, сила начинает распаковываться, как с этим управляться и как её направлять в нужное русло, обращайтесь на консультацию по указанному номеру телефона.
