Большая часть того, что обычно пытаются делать взрослые, не работает. Мы вроде тратим столько сил и нервов, но все равно получаем не тот результат, который ожидаем. Очень часто ситуация напоминает трясину, где родители отчаянно пытаются бороться, но по факту каждый шаг только ухудшает ситуацию.
В этих случаях главное остановиться. Особенно важно это сделать для категории семей, где поведенческая зависимость плавно переходит в химические. Аддикции такая зараза, если уже сложился избегающий тип личности, то очень быстро одно увлечение перерастает в другое. Сложности добавляет то, что переходный этап – это кризис. В котором человек ищет способы, как его разрешить. И подростки не исключение. А убегать от проблем в иллюзорные миры намного проще, чем их решать здесь и сейчас. Уж так мы устроены, и в этом сильные отличаются от слабых.
Каждая семья после десяти лет столкнется со сложностями. Мы их называем своеволие, упрямство, нежелание подчиняться. А часто прямые протесты и агрессия. Все это, во-первых, показатель того, что ребенок взрослеет и проявляет собственно «Я». А во-вторых, его поведение – просто реакция на ваши слова и действия. Грубо говоря, он агрессивный, потому что мы системно наезжаем и требуем подчинения.
А что тогда делать, если проблемы разрастаются?
Достаточно освоить правила эффективной коммуникации. Убрать то, что не работает. И просто поменять на более эффективные инструменты. Рассмотрим основные:
1. Воспитание во время игры не работает.
Сознание сына или дочери сейчас находится в другом мире. Часто мы физически пытаемся ребенка вырвать. Но все, как правило, заканчивается ожесточенным спором, кто прав, кто виноват. Не пытайтесь воспитывать во время игры! Не траться силы!
2. Все информация, которая подается в форме требования, нравоучения, в диктаторском или учительском тоне, обычно улетает в спам.
Мы учим, учим, объясняем, но по факту ломимся в закрытую дверь. Если подросток уже закрыл личное пространство, не доверяет, то считайте, что все ваши рекомендательные письма отправляются прямиком в спам. Автоматически. Без обсуждения. Отсюда вытекают все сложности, связанные с поведением. Нам могут кивать, и идти делать противоположное.
3. Метод наблюдения
Самые главные инструменты воспитания это совсем не правила и наказания. Это наблюдение, эксперимент и беседа.
Все цифровое поколение по большому счету находится на этапе глобального опыта. Когда психическая система любого ребенка на планете формируется в условиях кратно увеличившейся медиа нагрузки.
Результаты этих процессов мы уже получаем – взрослые, которые предпочитают видеоконтент, а не чтение. И клиповое мышление, когда сознание на может долгое время фокусироваться на чем-то одном, у многих проблемы с удержанием внимания.
Но, если интернет мы убрать не сможем, то научить с ним грамотно взаимодействовать вполне. Причем извлекать собственную выгоду, грамотно используя это пространство, реализуя свои таланты и способности.
Но дети обычно об этом вообще не слышат. Потому что с ними то и дело родители дерутся, пытаясь силой вырвать из рук гаджет.
Наблюдение – это способ понять уровень развития своего ребенка на данный момент времени.
В какую сторону движется этот процесс, вы видите рост или стагнацию? Или вовсю идет деградация?
Подростку не нужны ваши правила, он в детстве на них уже насмотрелся. Ему нужен кто-то, кто поможет разобраться и сформировать свои. Только в этом случае развиваетсмя автономия, инициатива, доверие к миру, уверенность в своей полноценности и значимости.
Выйти из состояния ежедневных склок просто. Достаточно научиться наблюдать за поведением как бы со стороны. Вы не лезете и не пытаетесь решать проблемы, предвидя негативный исход.
Это у вас мозг столкнулся уже с сотнями подобных ситуаций, поэтому вы можете определить исход. А ребенок это не умеет. Но, чтобы учиться, нужно получать собственный опыт. В том числе и негативный.
Передайте инициативу самостоятельно разобраться. Просто покажите, что вы все видите. Конечно, если ситуация совсем выходит из-под контроля, то нужно моментально включаться. Когда вопрос касается жизни, психического и физического здоровья.
Самое главное, в этом случае подросток чувствует поддержку, а не желание убежать. И, если что, – напишет, позвонит, обратиться за советом, потому что доверяет.
В таких условиях ты и находишь свое «Я». Ты, с одной стороны, можешь принимать решения, экспериментировать. С другой включаешь мозги, понимая личную ответственность за все, что происходит. С третьей, чувствуешь за спиной силу (родителя), который наблюдает, и, если что обязательно побеседует, выскажет опасения или просто поддержит и похвалит. Это важно для каждого, хоть для взрослого, хоть для ребенка.
У таких детей очень редко наблюдается так называемая диффузия идентичности. Когда тинейджер вообще не осознает свое «Я», не понимает ни целей, ни желаний. Точнее, как правило все вертится вокруг единственного стремления – побыстрее нырнуть в цифровой мир, и чтобы никто не орал на ухо и не угрожал вырубить штекер из сети.
4. Метод отложенного скандала
Человек так устроен, мы больше обращаем внимание на негатив. А хорошее происходит само по себе, и этого мы не замечаем. Так, дети ходят в секции, учатся, развиваются, пытаются осваивать мир и найти в нем свое место. Родители же видят одно – «опять к компьютеру прилип». А потом идут к специалисту и жалуются, что нет мотивации, ничего не хочет.
И получают обидный, но очень четкий ответ – «Что вы делали не так, и ребенок потерял мотивацию? Что нужно сделать, чтобы начать ее взращивать?»
Для этого достаточно скандалом не пытаться выбить нужные вам действия. Наблюдайте, фиксируйте моменты, где вас не устраивает. И по каждому пункту решайте вопрос отдельно. Через беседу и поиск компромисса.
Если чувствуете, что вот-вот взорветесь, используйте метод отложенного скандала. И решайте вопрос только тогда, когда успокоитесь.
5. Освойте принцип нейтрального времени.
Когда семья понимает, что дальше так жить невозможно, что ситуация требует изменений, то нужно разговаривать. Для этого важны три условия – спокойный взрослый, спокойный ребенок, четкая стратегия разговора.
По мере практики, обычно мы то и дело переползаем в разборки, выяснение отношений, упреки. Пресекайте это, заканчивая дискуссию.
Главная цель – не вариться в прошлом, а выстраивать конструктивные способы взаимодействия в будущем. Где вы со своим тинейджером продумываете то, что не работает и как это исправить.
Все эти привычки полностью изменят ваши отношения. Очень важный момент, дети бегут в цифровые миры по какой-то определенной причине. И очень часто это тяжелая обстановка в семье. Пропасть непонимания между поколениями.
Физический мир сложный, противоречивый. Проще выбрать «иллюзорное существование», чем разбираться в себе и ворохе проблем. Теперь представьте, что происходит с сознанием такого ребенка, когда у него из розетки вырывают штекер и его иллюзорный мир, единственный, где ему хорошо, отключается. Дети не хотят жить..
Любые изменения начинаются только после гармонизации эмоционального состояния. Негативные же эмоции въедаются в мозги, как ржавчина. Изменяют личность и поведение. Это как вирус, то, что мы испытываем, по воздуху передается младшим. И отчаяние, и паника, и страх, и неспособность как-то на это повлиять.
Так мы словами и действиям можем системно погружать детей в цифровые миры. А можем, наоборот. Подавать руку, потихоньку вытягивать. И главный инструмент для этого – эффективная коммуникация.
_______________________________________
Более детально об этих инструментах читайте в книге: "Как оторвать подростка от онлайн игры"
