"Давай разведемся. Зачем жить и мучить друг друга!"- так говорила я мужу в первые годы семейной жизни чуть ли не раз в месяц после каждого даже самого небольшого конфликта или малейшего недопонимания. Я вообще долгое время в наших отношениях была этакая бойцовская дикая кошка, готовая моментально ощетиниться, издав вопль ярости, больно укусить и потом быстро-быстро убежать в ту жизнь, где нет мужчин. А потому что в прошлом - два развода. Болезненных. Кровавых. Таких, после которых ты физически вроде целая, но стойкое ощущение, что у тебя что-то отрезали, вырвали с мясом. До сих пор не понимаю, каким чудом я снова, уже в третий раз в жизни, впустила в свое пространство мужчину. Но доверять ему? Нет уж, извините, это невозможно, по крайней мере сейчас. Редкая кошка настолько доверяет людям, чтобы, доверчиво раскинувшись, позволить погладить мягкое, пушистое, трогательно беззащитное брюшко. Моя внутренняя кошка долгое время была недоверчивой дикой тварью из не менее дикого го леса своих подозрений и мрачных ожиданий.
Быть может, сама того не осознавая, я, затаившись, ждала: ну когда же супруг совершит какой-нибудь такой мерзкий поступок в свойственной большинству мужчин (так я считала тогда) манере: предаст, оставит в невыносимо сложной ситуации одну, без поддержки, начнет изводить претензиями, критиковать, обесценивать, ломать, прогибая под себя, и т.д. Я ждала предательского удара или удушающего поведения даже после того, как муж нянчился со мной во время тяжелейшего гриппа, когда он меня в прямом смысле кормил с ложечки, проявляя героическое терпение брата милосердия. Его не шокировал мой больной вид: ведь я с температурой около 40 была еще той знойной "красоткой", к тому же весьма вредной и капризной.
А еще, опять же неосознанно, я выпустила из темницы своих драконов, где они долгое время томились, отверженные, подавленные, а потому наполнились злой отчаянной яростью. Я могла сказать мужу, не пытаясь смягчить свои слова, всё, что думала, задавать самые неудобные и даже шокирующие вопросы, вести себя, не стараясь понравиться или заслужить одобрения, отбросив все эти лукавые женские уловки.
Да, впервые в жизни я была с мужчиной слишком прямолинейной, резкой, откровенной, беспощадно честной и требовательной. Требовательной к такой же честности и "безмасочности". Все эти игры, в которые играют мужчины и женщины в браке, они мне не то что надоели, нет, тут просится прямо другое крепкое нелитературное словцо, которое выразило бы моё непринятие.
Порой я превращалась с мужем в злобную Бабу Ягу, которая пытает путника вопросами, пытаясь понять, а не гнилое ли у того нутро, можно ли его пустить в свою избушку? Я проверяла его, испытывала, а еще, увы, мстила. Да, да! Все мои обиды на мужчин, начиная с папы, я с мстительным злорадством выливала на голову ни в чем не повинного мужа. Мои же выпущенные на свободу драконы норовили, снайперски прицелившись, полыхнуть по нему огнем.
Любой другой мужчина тут же бы сбежал от такой Бабы Яги, повелительницы драконов, или бы, почуяв устойчивый, мощный женский каблук, радостно залез бы под него. Но в случае с моим мужем не произошло ни того, ни другого. Наши отношения стали разворачиваться по совершенно иному сценарию.
Мои изрядно порезвившиеся на свободе драконы, вволю наплевавшись огненными вспышками на мужские шевелюры и лысины сказали мне: "Ну, мать, уже хватит - угомонись! Этот точно нормальный сильный мужик. Выдержал нас и твои все эти проверочки. Открывай уже двери избушки. И что там у вас полагается -путника намыть, накормить, спать уложить. А еще , видишь же сама: мужик не из пугливых, личину "злобно-пугательную" скинь да прими свой прежний облик красавицы ласковой".
В общем, не сразу (мы реально несколько раз уже были на грани развода), но своих драконов я послушалась. И постепенно шаг за шагом начала учиться доверять именно этому мужчине - своему мужу. Начала осознавать, что по-настоящему сильные мужчины, способные не только выдерживать жизненные испытания, невзгоды, бытовые трудности, но и брать ответственность на себя, оберегая свою женщину, все-таки есть.
И сейчас, спустя почти четырнадцать лет, я сама удивляюсь, какие интересные. довольно нетипичные отношения нам удалось построить. Я могла бы, наверное, уже написать о них роман. А если кратко- в фундаменте нашего союза заложено - жить, радуя друг друга. Каждый из нас мог бы существовать своей автономной независимой жизнью, всех этих цепляющих крючков в виде общего жилья, ипотеки, детей и т. д не было изначально. Но вместе интереснее, веселее, душевнее и радостнее. Мы до сих пор можем увлеченно общаться и не заметить, как прошло уже несколько часов. Мы много смеемся, дурачимся и мурлычем, а еще нам постоянно хочется ходить, держась за руки, ощущая родное тепло друг друга.
