Ладомира

Ещё в юности я сформулировала для себя метафору про вулкан. Она звучала так: глупо, бессмысленно обижаться на извергающийся вулкан, но и жить рядом с ним, у его подножия, нельзя. Эта метафора во многом определила мою последующую жизнь. Да что там - пожалуй, она в буквальном смысле спасла эту самую жизнь. А ещё спасительная формула метафоры помогла сохранить психику от лавины калечащих травм. Теперь о конкретике. Мой папа искренне стремился быть хорошим отцом: я была его единственной дочерью. Он изливал на меня так много чувств и внимания...

Иногда я позволяю себе встать не в мой золотой, любимый час -между 5 и 6 часами утра- а позже. Особенно если перед этим на протяжении многих дней было много поездок в город (живу в поселке) на рейсовом автобусе и накопилась усталость. Утро. Тишина. Все еще спят. Даже моя кошка, уютно свернувшись калачиком, дремлет рядышком и тихонько мурлычет. Под ее мурлыканье в сером сумраке еще не проснувшегося дня приходят разные мысли о том, что сейчас происходит в моей жизни. Опять же о том, почему я не спешу сейчас бодро выпрыгивать из постели в карусель привычных дел и хлопот...

Помню раньше в юности, когда я читала статьи о том, что с годами общения с друзьями становится всё меньше, то очень удивлялась. Как же так, если люди нашли друг друга и столько лет вместе, если они могут говорить на любую, самую сложную тему, а главное, всегда поддержат и будут с тобой в радости и в горе. Почему даже такие близкие друзья с возрастом нет, не прекращают общение, но потихоньку сокращают его? Сокращается количество встреч, дружеских звонков. Наивный оптимизм юности уверял меня, что вот у тебя и твоих друзей будет всё иначе...

Сейчас такая интересная мода появилась в начале 2026 года: вспомнить то, что было ровно десять лет назад, то есть в 2016 году. Я почитала посты своих друзей, посмотрела их фото и подумала, а почему бы и ДА! К тому же в недрах своего компа чудесным образом обнаружилась папочка с фотографиями именно 2016 года А еще в январе этого года я решила продолжить вести свой канал здесь, в Дзен. В прошедшем году я его совершенно забросила. Увы, год был невероятно "щедрым" на разные печальные и откровенно трагичные события...

Вчера, 10 июня, у меня был очень печальный, можно сказать, скорбный день. Разумеется, на это были свои причины. Мы собирались на поминки -помянуть мою подругу Вероничку. Сорок дней прошло с тех пор, как ее не стало. С Вероникой мы дружили долгие восемнадцать лет, наши дочки вместе ходили в садик, потом в школу. Но мне, конечно, в голову не могло прийти, что я стану свидетельницей скоропостижной смерти подруги. Вчера весь день был такой же хмурый дождь, как и в день ее смерти, 2 мая. Мне до сих пор...

Сколько бы не было написано о детстве замечательных, порой гениальных произведений, люди все равно обращаются и будут обращаться к этой теме. Это не случайно, ведь у каждого из нас было своё особое, неповторимое детство. Даже если оно давно прошло, память любит приводить нас именно туда, в то время, когда деревья были большими, а мир казался волшебным. Моё собственное детство прошло в Нижнем Новгороде, тогда еще Горьком, в его самом обычном, ничем не примечательном уголке, к тому же, увы, окруженном кольцом заводов...

Представьте себе, когда человек стремится к чему-то очень важному, значимому для себя, но труднодостижимому. Да, он понимает, это всё равно, что отрастить себе крылья, которые поднимут ввысь к тем самым заветным, почти заоблачным для него сферам. У каждого они, разумеется, свои эти желанные сферы. Человек видит вокруг себя тех, у кого уже есть красивые, сильные крылья. Он думает: "Люди смогли, значит, и у меня получится. Только надо очень сильно стараться, трудиться, меняться к лучшему". А те,...

Здесь, в Дзене, я пока чувствую себя так, как, наверное, ощущает себя привидение. Никто его не видит, ведь оно совершенно бесплотно, прозрачно. Никто с ним поэтому не может общаться. Зато само привидение в курсе всего происходящего, оно наблюдает за теми, с кем совсем еще недавно шли вместе по жизненному пути. У него сохранилась память о прошедшей жизни, мысли, эмоции. Привидение, если уж позволить себе фантазировать, это такой сгусток энергии и мыслеформ, способный свободно перемещаться во времени и пространстве...

Почти как в сказке. (Городские зарисовки) Сижу недавно на автовокзале, жду свой рейсовый автобус. На мне белый полушубок, а-ля облачный барашек. Вдруг вижу: останавливается гражданин явно нетрезвого вида и начинает как-то очень внимательно на меня смотреть. Обычно я с мужчинам навеселе в разговоры не вступаю, тут же ухожу куда-нибудь подальше от них. Но сейчас чую - нулевой уровень угрозы. Мне прямо интересно стало, а что дальше будет? Мужчина средних лет, приятной наружности, прилично одетый, смотрит на меня и радостно так улыбается...

Однажды я услышала такую фразу: "Самое трудное- это делать то, что нужно только тебе". В этот момент моё сердце замерло и, кажется, пропустило несколько ударов. Да потому, что эта фраза прозвучала как раз в то время, когда я размышляла на тему основной деятельности, которая даёт хлеб насущный, и любимого увлечения. Вот честно: далеко не у всех выходит, совместив работу и хобби, получить в итоге такой шикарный коктейль, который потом смакуешь по жизни. Чаще всего бывает по-другому. Пилит, например, некая девушка ногти на радость другим дамам и своему банковскому счёту...

Некоторым вещам я не перестаю удивляться. Вот, например, наша память. О, ей нужно присвоить титул великого кинематографиста. Она, сохраняя и монтируя кадры наших воспоминаний, создаёт для каждого из нас своё собственное кино. Как виртуозно память вмещает длинную вереницу дней в один единственный, но ëмкий, яркий эпизод. Как мастерски делает монтаж из событий нашей жизни, убирая всё второстепенное, оставляя лишь нечто по-настоящему важное. А подчас память и вовсе освобождает нас от каких-то воспоминаний...

Иногда мои воспоминания об умершем папе становятся удивительно яркими, обретая почти зримую плотность. Чаще всего это происходит осенью, когда папа ушел из жизни В последний год перед уходом он был очень задумчивым, молчаливым, курил, глядя в пространство каким-то странным, потусторонним взглядом. Я пыталась расшевелить его, порадовать как-то, поговорить с ним по душам, но у мужчин поколения моего папы не принято было откровенничать с дочками. Он в то время как раз потерял работу, пытался найти новую, но в предпенсионном возрасте это было непросто...