Недавно где-то на просторах интернета (источник не указываю специально. Конфиденциальность никто не отменял) увидела запрос на терапию, где клиент ищет психолога для работы с парой, а в конце уточнение "уходить из отношений не хочу категорически, обязательно это учитывать."
У меня поднялось внутреннее сопротивление по этому поводу: а как быть, если второй участник захочет уйти из этих отношений? У второго есть право голоса?
Когда-то давно, если на консультацию записывалась пара, возникало ощущение, что работа будет продуктивной, поскольку оба заинтересованы. Но жизнь внесла свои коррективы. Пара приходит, иллюзии рассеиваются и на сцену выходит реальность.
И здесь, как говорил классик, «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Может выясниться, что одному очень нравится "работать над отношениями", воспитывать партнёра, получая тем самым чувство превосходства, и право ткнуть мордой партнёра "я для тебя... А ты мне шубу купить не хочешь"
Второй при этом просто устал, что его постоянно улучшают, соглашается идти на консультацию,в тайне надеясь, что когда-нибудь улучшатор наиграется и оставит его в покое.
Здорово, когда смотришь кино с подобным сюжетом. Можно присоединиться к одному из героев, сопереживать ему, злиться на другого. Тем более, что в художественном произведении режиссёр хорошо подсветил все "+" первого и "-" второго.
В жизни не все так просто. И нет людей, состоящих только из положительных качеств или только из отрицательных. А находясь в профессиональной позиции, не получится смотреть на эту пару, как сцену из кино, присоединиться к одному, злиться на другого. Здесь придётся выяснить истинные мотивы и потребности каждого участника событий.
Сначала, конечно, выясняем ситуацию. Обстоятельства, даты, факты. Сразу хочу уточнить , что есть пары, в которых выстроены здоровые отношения, но что-то пошло не так и им нужно посмотреть на отношения со стороны, заметить где сломалось, а дальше у пары есть ресурс на восстановление отношений. Но речь сегодня не о них.
Когда начнет открываться второй слой, можно вдруг выяснить, что мама первого была холодной женщиной. Его чувствами и переживаниями не интересовалась, да и вообще мало участвовала в повседневной реальности. И от этого у героя сформировалось ощущение, что его не любят. Точнее, "если бы мама меня любила, она занимала бы больше места в моей жизни". И теперь, проявляя любовь, он заполняет все свободное пространство партнёра собой.
У другого при этом, там же, во втором слое, может жить альтруистическое ощущение "раз он чувствует себя счастливее, заботясь обо мне, пусть так и будет". И честно играет свою роль. Или, как возможный вариант развития событий, его мама тоже была гиперопекающей, то есть ситуация знакомая и способы выживать в ней понятны, поэтому сопротивление есть, но оно формально.
Или, но это совсем фантазия, мама второго тоже была отстраненной и в этих отношениях он "добирает" то, чтого не получил от мамы.
В зависимости от мотивов и потребностей, перспективы развития отношений в паре, как и терапевтическое методы будут разные.
Следующий слой, если первый и второй пройдены, проработаны и понятны, (и если пара осталась в терапии) может открыть перспективы на перемены. То есть отвечать на вопрос "Что теперь делать?" и тут можно ответить вопросом: "А как Вы хотите?"
Здесь хорошо бы увидеть реальность такой, какая она есть. Например, мне подходит такой формат отношений, я не хочу ничего менять. То есть, пусть меня "подлечивают" я буду не активно сопротивляться или буду "подлечивать", если это моя стратегия. Главное - мне так подходит.
Есть другой вариант:мне так больше не подходит. Я хочу другой формат отношений, хочу попробовать другие способы и выбрать свой.
Или вообще свой, ранее ни кем не опробованный вариант.
И терапия пары, на мой взгляд, происходит в этой точке. Потому что решение, каким путем идти, принимает каждый для себя.
Ф. Перлз, в "Гештальт молитве" лаконично и точно уже все сказал
Ты — это ты, и я — это я,
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.
Супер! Если я выбираю остаться на уровне "подлечиваний" и мой партнёр хочет остаться там же, а мы любим друг друга, мы сохраняем наш союз. Тогда результат терапии - это :"я понимаю, что происходит и больше не страдаю от этого, поскольку Я сам это выбрал"
Если я выбираю остаться на одном уровне, а партнёр предпочитает перейти на другой, мы любим друг друга, но отношения завершатся. Результатом терапии здесь может быть как выход из отношений, так и выбор, разработка и опробование новой стратегии.
И, наконец, мы оба можем выбрать что-то новое. И то, что выбираю я, может не подходить партнёру. Тогда мы продолжаем любить друг друга, но отношения завершатся. Результатом терапии здесь, как в предыдущем пункте будет выбор новой стратегии.
И что бы не произошло дальше, я оставляю за собой право менять решение, стратегии и способы поведения в отношениях. И сама несу ответственность за те результаты, которые приходят в мою жизнь.
И это прекрасно.
Автор: Агошка Ульяна Юрьевна
Психолог, Сказкотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
