Я часто слышу от родителей фразу, начинающуюся со слов: "почему мой ребенок такой...". А далее у каждого свое продолжение. Почему такой - не самостоятельный, рассеянный, агрессивный, жестокий, не послушный, тревожный, не усидчивый, беспокойный, ничего не слышащий... Этот список можно продолжить еще многими словами.
Любые подобные фразы говорят о том, что вы совершаете какие-то систематические ошибки в его воспитании. Мы этого не хотим, но что-то делаем не так, что приводит к такому результату. Я бы выделила три основные направления ошибок воспитания, которые приводят к тому что ребенок растет не таким, каким мы хотели бы его видеть.
1. "Слепая" родительская любовь. Мы любим нашего ребенка - это прекрасно. Но бывает, что наша любовь, заслоняет от нас то, что требует нашего внимания. Ребенок дерется, а нам кажется, что виноваты другие дети. Ребенок не убирается в комнате, а мы списываем это на его усталость, ведь у него так много кружков. Ребенок грубо разговаривает, но ведь он так защищает свои границы. Получается, что мы можем не видеть тех проблем, которые есть и которые требуют решения. А потом мы можем столкнуться с проблемой, что наш ребенок агрессор или бунтарь, и мы сами уже не можем с ним справиться, ведь он привык, что он главный и что для него нет границ.
2. Гиперопека и гиперконтроль. У нас есть привычка делать многое за ребенка. Не успеваем в садик, значит я должна его одеть. Плохо кушает, лучше я его сама покормлю. Сложная программа в школе, не сможет сделать уроки без меня. И занимаемся бесконечным спасательством ребенка, но если подумать, то мы делаем это для себя, а не для ребенка. Так мы чувствуем свою нужность и контролируем все процессы, нам так спокойнее. Но эффект для ребенка губительный, он не виден сразу, но это как бомба замедленного действия. Чем дольше мы делаем многие вещи за ребенка, тем менее он самостоятельный, тем менее он готов к взрослой жизни к своим 18 годам. А потом родители таких детей сетуют: "не хочет учиться в ВУЗе", "не хочет работать", "ничего его не интересует", "сел нам на шею". Но ведь мы сами его посадили на шею, разве нет?
3. Показываем свою любовь, только если ребенок выполняет наши условия. Когда мы транслируем нашим поведением и словами, что ребенок должен заслужить нашу любовь. Если будешь меня слушаться / не будешь хулиганить / будешь хорошо учиться и тут можно написать многое другое - только при этих условиях я тебя люблю и принимаю. Но это жестокая схема отношений. Не думаю, что самим родителям хочется, чтобы их любили только при каких-то условиях. Нам кажется, что так мы воспитываем ребенка. Так мы добиваемся какого-то краткосрочного эффекта, но по сути мы ломаем психику ребенка. Такие дети вырастают очень не уверенными в себе, с заниженной самооценкой, перфекционистами. Ведь просто так их любить нельзя, они должны заслужить любовь.
Возможно вам пока не понятно, какие ошибки вы делаете. Но если вы задаетесь вопросом, что ваш ребенок какой-то не такой, то значит есть проблема и стоит искать пути ее решения.
Автор: Ходос Юлия Викторовна
Психолог, Семейный Детский психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
