Очень многих волнует вопрос, как удовлетворять потребности второго человека так, чтобы его удовольствие росло, а как следствие появлялась связь "удовольствие - вы" в сознании партнера
Мы уже много раз это обсуждали, но в последнее время я часто читаю длинные ветки комментариев с советами, а там - кто в лес, кто по дрова. Фокусировать ваше внимание на удовольствии второго человека - отличный навык.
Часто за него цепляются те читатели, которым хорошо было бы отстать от второго человека. Объяснить это вполне просто. Такие читатели имеют весьма двойственные желания. С одной стороны им хотелось бежать к человеку со всех ног, а с другой стороны объективная реальность, где они не очень нужны.
Стоит прочитать про фокусировку внимания на втором человеке - возникает оправдание любых действий, порой даже самых унизительных. Друзья, если это ваша история - хотя бы не пишите, что нашли это в данном блоге. Вы нашли информацию, а финальный продукт - ваша искаженная переработка материала.
Только при обоюдном стремлении к близости, вы можете учитывать потребности второго человека без каких-либо фильтров. ПРИ ОБОЮДНОМ СТРЕМЛЕНИИ к сближению. ОБОЮДНОМ. Вы нравитесь человеку внешне, с вами интересно и вы полезны ему, но создаете минимум нагрузки. Так ваша значимость для человека может вырасти очень быстро.
Предположим стремление к близости не является обоюдным, а например в большей степени вашим. Второй человек хочет этого немного/намного меньше. В таком случае, учитывая его потребности и интересы без фильтров - вы превращаете прекрасный механизм, в серьезную ошибку. Когда вы еще это советуете каждому второму читателю - вы мало того, что сами ошибки совершаете, так еще и другим людям жизнь портите, хотя вас просят о помощи.
Когда стремление к близости с вашей стороны сильнее - ваши шаги стоят дешевле, чем шаги вашего партнера. Если ваших шагов станет больше, пусть даже и очень приятных второму человеку - ваши шаги станут стоить еще меньше, а никак не больше.
Например, если Алексей приезжает к Анне когда самому захотелось, не привозит ничего к чаю, не пытается кран починить, если тот сломан - он ничего не вкладывает в отношения, кроме своего периодического внимания.
Буквально вчера прочитал в ветке комментариев советы, связанные с тем, что готовить Анне вкуснее нужно и белье себе получше купить. Вы вообще в своем уме? Начнет Анна еду покупать получше и сервировать красиво, а также наряжаться как проститутка и что? Вы думаете Алексей вдруг одумается?
Ее шаги стоят в разы меньше, чем шаги Алексея, а после такой "фокусировки" - она станет тратить в разы больше, а получать столько же. Другими словами, шаги мужчины станут еще более ценными, а ее шаги обесценятся.
Другие советчики примерно понимают, насколько это проигрышная стратегия, поэтому советуют выпрашивать ответные шаги от мужчины. Некоторые советуют делать это мягко, а другие - достаточно жестко и агрессивно.
Все эти советы показывают непонимание фундаментальных вещей. Если Анна стоит дешево, но пытается себя продать подороже - Алексей просто откажется, ведь прекрасно знает, что может не платить. Анна же испугается разрыва и своей раскатанной губы, что скорей всего вызовет ее попытку примириться.
Что может сделать Анна, для того, чтобы изменить ситуацию, но не обесценить свои шаги или не превратиться в нищенку?
Анна может увеличить количество своих шагов и сделать их более полезными для Алексея, но на непродолжительный срок (2-3-4 недели) с последующим объявлением о разрыве отношений. В этом промежутке, Анне необходимо отказаться от попыток вытоговать себе условия получше и иметь достаточную силу воли, для того, чтобы дальше действительно уйти, а не продлевать срок каждый раз на еще одну неделю.
Причем Анне необходимо понимать, что ее внимание стоит дешево, поэтому не является удовольствием в чистом виде. Некоторым до сих пор кажется, что удовольствие постоянно исчезающего партнера - в общении с ними. Нет, иначе никто бы никуда не пропадал.
В случае, если Анна все сделает верно - удовольствие Алексея от встреч возрастет, а потом резко оборвется совсем (без попыток торга). Только таким образом, Алексей будет иметь возможность дальше переоценить шаги Анны и предложить ей другие условия. Если вы Анна и вы так и делали, но ничего у вас не вышло:
"То, чем занимались вы, называется - объявить о разрыве и согласиться остаться, сразу после того, как мужчина сразу рефлекторно пытается вас удержать от удивления"
Переоценка происходит через время ПОСЛЕ разрыва. Если вас просят остаться во время разрыва, а вы соглашаетесь - переоценки не происходит никакой. Дальше обычно через время вам просто пишут по банальному поводу, а если не реагируете - оброняют фразу о том, что можно было бы встретиться. Если и тут вы не реагируете зовут на встречу, но на встрече общаются с вами как давние друзья и иногда пытаются получить близость. Если и тут ваше поведение является достойным - предлагают уже что-то нормальное.
Главный совет - не предлагать, а слушать. Если вам предлагают отношения на прежних условиях - отказывайтесь так, как будто хотели бы согласиться. Соглашайтесь только на те условия, в которых ценность ваших шагов будет равна ценности шагов второго человека. Намеки старайтесь не замечать.
Не всегда нужно из таких отношений уходить и включать щедрость на полную катушку. Анна может уменьшить количество своих шагов, оставив только те шаги, которые сразу вызывают обратную связь и желание получить больше.
Тогда Алексей станет чаще совершать шаги в сторону Анны, а шагов Анны станет меньше. Так Анна перестанет обеценивать себя, но подводный камень этого подхода в следующем - Анна должна понять, что она может сделать для Алексея. Когда такой шаг будет найден - она без проблем сможет откинуть в сторону большую часть своих шагов, но Алексей все равно останется рядом, но уже удивленным и готовым совершать больше шагов в ее сторону.
Если вы не можете ничего сделать для партнера (не видите/не знаете/не понимаете) - просто не используйте это. Оно вам не подходит.
В таком случае постарайтесь не делать чего-либо специально для человека. Ваша задача - жить вашу жизнь, а не чужую, но приглашать человека в вашу жизнь. Так, все что вы будете делать - будет вызывать радость для вас и будет полезно вам. Приглашать необходимо, когда это может вызвать интерес второго человека, но цель - ваше собственное удовольствие.
В таком случае, Алексей не будет чувствовать давления, но только в том случае, если вы не искажаете информацию и живете СВОЮ жизнь, а не пытаетесь подстроить свою жизнь под интересы второго человека, огорчаясь каждый раз, когда он не смог/не захотел разделить с вами конкретный момент.
Суть данного подхода в том, что вы убираете давление на второго человека и прекращаете быть услужливым/услужливой. Быстрых изменений тут обычно не бывает. Быстро все меняется лишь в том случае, если проблема кроется лишь в вашем давлении, а так вы очень приятны второму человеку.
Когда вы читаете советы комментаторов - всегда делайте поправку на иллюзию грандиозности человека. Часто даже постоянные читатели считают, что их шаги всегда являются подарком для окружающих.
Вполне закономерно, что эффект ждет противоположный. Вместо удовольствия, второй человек получается тошноту. Чем сильнее ваше стремление к близости с человеком - тем хуже вам удается делить "свое" и "чужое". Это относится и к удовольствию в том числе. Кажется, что второму нравится, а на самом деле второй испытывает рвотный позыв. Так бывает часто.
Многие женщины рассказывают о том, как мужчина находится рядом из-за процесса coitus. Ему это так нравится со мной, хоть у него и проблемы с эрекцией. Запрос женщины в том, как сделать так, чтобы мужчине нравились и отношения с женщиной, а не только близость.
В процессе же оказывается, что именно от постоянной близости с ней, у мужчины растет отторжение, а отношения плюс-минус нравятся.
При вашем избыточном стремлении к близости, имеются все шансы вызвать тошноту у второго человека, поэтому вам нужно сократить ВСЕ ваши шаги как минимум в два раза.
При обоюдном стремлении к близости - ценным является практически любой ваш шаг к человеку, ведь так второй человек понимает, что вы любите его. При вашем избыточном стремлении - второй человек хотел бы понять, что в случае расставания вы не наложите на себя руки от безответной любви. Это бы избавило его от чувства долга и отношения смогли бы развиваться.
Когда он видит, что вы претендуете на него - ему становится не по себе. Видите, как оно получается - что будет радовать человека, который стремится к близости с вами, так же будет отталкивать человека, который не особо сейчас хочет сближения с вами. Самое важное для вас - понять, что за чувства находятся на другой стороне.
Если у вас с этим проблемы - все что вы будете делать, будет похоже на блужданье во тьме. Какие-то шаги, какие-то попытки, что-то работает, а что-то не работает совсем. Зачем это вам - непонятно.
Если ваше стремление к близости избыточно - ваши шаги должны быть приятны человеку ОБЪЕКТИВНО и не учитывать вашу общую ЛЮБОФФ. Любовь тут ваша и удовольствие от любви - ваше удовольствие, а не его.
Как бы вам не казалось, это именно так. Приятные шаги разжигают интерес второго человека и дальше вы быть может, уже сможете говорить о своей любви так, чтобы это принималось вторым человеком восторженно, заставляя его трепетать. Дальше - да, а пока любовь тут только ваша - нет.
Это не сложно совсем, но кажется сложным. Кажется так, потому что вы уже разогнались до 150 км/ч, а теперь вас просят двигаться со скоростью 10 км/ч. Вам непонятно зачем так, если ваш автомобиль позволяет разогнаться. Проблема в том, что надо учитывать и автомобиль второго. Он ведь тоже может разогнаться, но пока тормозит.
Все анонсы нового материала:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
