Есть люди, которые как будто запрограммированы на сложные отношения с окружающими. Их не понимают, не принимают в компании, не доверяют секретов, да попросту – не любят. Почему так происходит? Надо ли менять в себе что-то, чтобы вызывать симпатию у других людей?
Две судьбы
Один ребенок был очень желанным. Мама «разговаривала с животиком», потом пела песенки младенцу, нежно поглаживая крохотную теплую ладошку. Кормила грудью, и малыш засыпал, сомлев от материнского тепла и уютного запаха грудного молока, ощущая себя в полной безопасности.
У него всегда было вдоволь игрушек, а когда он научился ходить и начал разговаривать, восторгам родителей не было предела. Этому ребенку всегда покупали все самое лучшее, подчеркивая его уникальность и исключительность. Даже няня была подобрана с таким расчетом, чтобы потакать всем прихотям любимого дитятки.
Первые коммуникативные проблемы у подобных любимчиков начинаются обычно в школе. Не в меру залюбленная родителями и окружением девочка начинает подозревать, что она – одна из многих себе подобных, а вовсе никакая не принцесса. И что земля вращается не вокруг нее, а по собственным законам.
Или обожаемый мальчик вдруг обнаруживает себя в роли ученика, который должен вписываться в режим школы, выполнять задания, соблюдать какие-то не им придуманные правила игры. Да и жизнь с каждым днем все меньше напоминает игру…
…И начинаются личностные проблемы, о которых ребенок в силу возраста просто не может доходчиво рассказать. Разрыв «радужной оболочки» бытия прошел слишком болезненно. Реальная жизнь оказалась гораздо более жесткой. И любимый плюшевый мишка решительно не может помочь «помириться» с действительностью, в которой «меня никто не любит».
А вот – совсем другая судьба. Новорожденного человечка оставили прямо в роддоме. У него было некрасивое красное родимое пятно едва не в половину лица, глубоко утопленные в глазницах крохотные глазенки, несоразмерные лицу оттопыренные уши. Он попросту родился уродцем. Гадким утенком, которого не захотела принять и полюбить даже собственная мать. Он вечно прел в мокрых пеленках и тихо сипел, уже не в состоянии плакать и кричать, требуя к себе внимания и любви.
Или даже малыш был самым обычным новорожденным. Не красавцем и не уродцем. Но у мамы не было на него планов. И любви к нему тоже не было. К сожалению, брошенные дети - больная тема нашего общества.
Из роддома он попал в дом малютки. Где, как и другие малыши, протягивал ручки к взрослым, проходившим мимо его кроватки. Но они всегда игнорировали его, подходили к другим детям. А у него с раннего детства все в жизни было по остаточному принципу. И ощущение собственной неполноценности и отверженности стало первым и очень отчетливым чувством, наложившим черную печать на всю его дальнейшую жизнь.
Он всегда знал и чувствовал, что его никто не любит. Более того, он даже никогда не надеялся на изменения в своей горькой судьбе отверженного.
Надуманная и реальная нелюбимость
И надуманная, и реальная нелюбимость, которую психологи называют «синдром отверженности», относятся к проблемам самооценки. Если самооценка выше или ниже реальных возможностей, то есть имеет место излишняя самоуверенность или, наоборот, самоуничижительная неуверенность в себе, то человеку кажется, что он живет «мимо любви». Да-да, в его голове постоянно звучит этот рефрен, этот грустный мотивчик – «меня никто не любит».
Жизненный путь бывших «принцев»
Но вернемся к нашему с детства «залюбленному» чаду. Изначально завышенные требования к окружающим, в том числе, и в плане внимания к своей драгоценной персоне, и невысокий уровень критичности в оценке самого себя приводят к явному противоречию между ожиданиями и реальностью.
Люди с завышенной самооценкой требуют слишком больших и слишком «калорийных» «порций» любви. Ими должны восхищаться, постоянно говорить комплименты, превозносить их достоинства до небес, и вообще априори признавать их привилегированное положение.
Таким людям остро необходимо чувствовать себя «особыми». Вариант «быть как все» ими категорически отвергается как неприемлемый. Жизнь постепенно подводит таких людей к формуле «все – или ничего!». И если реальные отношения с людьми тяготеют в сторону «ничего», то к середине жизни они начинают ощущать себя «непризнанными гениями», «принцами в изгнании», «чужими среди своих».
👉 Ярко выраженный признак таких людей – трудная приспособляемость к коллективу, неумение поставить себя как равного среди равных. Таким людям очень трудно выстраивать партнерские отношения.
Дружбу «принцы» и «принцессы» заводят только с теми, кто явно им в чем-то проигрывает (неважно, во внешности ли, в социальном или материальном статусе, интеллекте, степени таланта и т.д.). И, как вы уже догадались, такая дружба всегда носит покровительственный характер. Человек, который порой вынужден принимать «царские дары», постоянно должен чувствовать себя обязанным и неустанно благодарить своего покровителя.
Женятся такие люди ровно по такой же схеме. Берут «бесприданницу», «казанскую сироту», превращают ее в домохозяйку (а чаще, попросту, домработницу), и она вынуждена жить, обслуживая благодетеля, да еще и неустанно благодарить его за свое содержание. Приносит ли такой расклад чувство настоящей любви, тепла, доверия во взаимоотношения? Разумеется, нет.
Блаженны нищие – духом
Ибо они утешатся, - так гласит известная христианская сентенция. Только ее почему-то часто понимают и трактуют неверно. Речь идет не о душевно нищих людях. Какое уж тут блаженство, когда ветер завывает в пустой и холодной душе. А о реально неимущих материальных благ. О том, что их-то, как раз, и утешат богатства души, вера в высокое и прекрасное. Если они, конечно, найдут путь к Богу в сердце, воспитают свою душу, наполнят ее такими сокровищами, как умение видеть красивое и восхищаться им, вдохновение, умение удивляться, сочувствовать, сопереживать. Именно так зарождается "вещество" любви в душе! Той любви, которой хочется поделиться с другими.
👉 Людям, которым с детства объективно досталась судьба изгоев, у кого заниженная самооценка, нужно стараться жить именно так. То есть не ожидать любви извне, а накапливать ее изнутри.
Накапливать, очищать любовь от любого сора, примесей расчета, корыстных мыслей, неверия в людей. Читать много книг, активно взаимодействовать с природой, у которой нет «любимчиков» и «изгоев» - перед природой, как и перед Богом, все равны.
👉 Если вы - из числа недолюбленных, недополучивших в детстве тепла людей (а таких в поколении рожденных в 40-е военные и послевоенные годы очень много), то ваша главная задача – не ожидать любви, а дарить ее. Ничего не нужно в себе менять! Только этот вектор: не к себе, а от себя, ко всему живому.
Только так можно разомкнуть круг нелюбви. Только так вы почувствуете, что настоящая любовь спасает и дарит крылья!
Как только вы сами ощутите в себе этот теплый толчок – желание подарить кому-то улыбку, сказать доброе слово, погладить и накормить бездомного котенка и, преодолев неуверенность, сделаете шаг в эту сторону, «чары» нелюбви разрушатся!
Попытка манипуляции фразой "Меня никто не любит"
А вот если человек не чувствует «нелюбимость» изнутри, но с грустным видом вздыхает вслух: «Ах, меня никто не любит!», тот тут, скорее всего, речь идет о попытке манипуляции другими людьми. Ведь такого «недолюбленного» индивидуума всем хочется пожалеть и утешить. Сделать для него что-то утешительное и приятное. Или что-то ему подарить.
Кстати, за сентенцией про «меня не любят» нередко следует именно откровенное выклянчивание дорогостоящей вещи. Не поддавайтесь на подобные уловки. Человека, который страдает от отсутствия понимания и любви в своей жизни, видно сразу.
Неприкаянность в дополнительной трактовке не нуждается. Если вы видите в жизни такого человека, поймите, что его психотравма, скорее всего, родом из трудного детства без материнской любви. Постарайтесь его отогреть! Под коростой равнодушия к миру нередко скрывается очень красивая, трепетная душа.
