7749 подписчиков

Что происходит в общении с токсичными людьми

3 июня 20243 июн 2024

3664

7 мин

Расскажу, какие процессы происходят в общении с токсичными людьми. И потом о том, что делать.

Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!

Токсичные люди - это те люди, с которыми вам общаться очень неприятно, так как это общение поднимает в вас страх, бессилие, бунт несправедливости, растерянность, бешенство и другие сильные неприятные чувства.

Есть люди, которые токсичны именно для вас. Например, для человека, который боится критики, токсичным будет человек, который неосознанно жёстко критикует, либо намеренно использует такую слабость оппонента, как его чувствительность к критике. А есть люди, которые токсичны для многих. В коллективе многим не по себе от общения с таким человеком. (Не путайте токсичного для многих человека с козлом отпущения. На козла отпущения сваливают свои плохие чувства и обвиняют, смеются над ним напрямую или за глаза. Токсичный человек же строит интриги между членами коллектива, ищет козла отпущения, требует общения и внимания к себе в совершенно "странном" формате.)

Если человек неосознанно, например, жёстко критикует, то он токсичен до тех пор, пока вы с ним поговорите о том, как вам больно от его критики. Тогда он может исправиться. Если же он критикует намеренно, чтобы почувствовать свою власть на фоне вашей слабости, чтобы выжить из вас энергию и получить конкурентное преимущество, то разговоры с ним не только не помогут, но могут и ухудшить положение.

В случае неосознанного нанесения вреда отношения условно токсичны, как доброкачественная опухоль. Если же человек питается чужой слабостью или использует запрещённые приемы в борьбе за лидерство с вами, то общение с ним - как злокачественная опухоль. Тут все грустно.

Переходим к особенностям общения токсичными людьми.

В общении с токсичными людьми вы будете чувствовать свою уязвимость, как будто человек знает ваши слабые места, а вы не можете защититься - потому что эти места действительно слабые. И вы чувствуете беспомощность и гнев беспомощности, обиду. Иногда мысли крутятся в голове подолгу, не давая спать, например.
В общении с токсичными человеком вы будете чувствовать много злости, напряжения. Больше, чем с обычными людьми.
С токсичными людьми вы можете думать "Да надоел он командовать, когда мне отдыхать, когда работать". Надоел лезть с вопросом "Ну что, как тебе мое предложение?" Или "Его взгляд пристальный, когда я прохожу мимо, раздражает." У вас может создаваться ощущение "Да никак мне от него не отделаться". И, опять же, бессилие.
Когда вы поставите границы токсичному человеку, вы будете чувствовать вину. Потому что на сильных эмоциях поставить границы экологичным образом, без повышения голоса, сложно. А иногда токсичный человек только и ждёт, что вы, наконец, выскажите ему или ей свою претензию, а он ответит вам "Да что ты такой грубый! Я ничего не имела ввиду. Я смотрела на тебя, потому что ты красивая, а не со зла. Ты чего?" Если у вас слабое доверие к себе, вы можете после такого начать сомневаться в себе. Но вскоре снова почувствуете "Да все верно! Мне плохо с этим человеком". И так по кругу.
В общении с токсичным человеком вам будет сложно поставить границы, потому что это будет вызывать страх у вас. Страх, что человек неадекватный и отомстит (чтобы понять, так ли это, аккуратно придумайте, было ли такое в прошлом). Страх, что человек обидится и не будет с вами общаться.
В токсичных отношениях много самообмана. Например, подруга навязчиво предлагает вам купить у нее косметику "по выгодной цене". Вы не хотите, потому что вам это не интересно, злитесь на то, что подруга использует вашу дружбу, чтобы давить на вас, а не чтобы приятно проводить время. Но вы говорите себе: "Это же моя подруга. Я должна сделать ей приятное и купить." Вместо того, чтобы признаться себе, что отношения с подругой идут не туда, а вы боитесь выставить границы, потому что, например, боитесь поссориться с подругой, вы говорите себе, какая вы хорошая подруга, как готовы поддержать друзей. Это самообман.
В общении с токсичным человеком вы можете чувствовать себя очень плохо. При этом окружающие могут яд отношений не замечать, а могут отрицать. Им может казаться, что со стороны другой вам ничего плохого не сделал. Иногда, если логически объяснить, что происходит, третьему лицу, он скажет "Да что вы ссоритесь? Вам просто надо научиться понимать друг друга!" Но иногда токсичные люди, чтобы вызвать в вас бессилие, очень аккуратно давят на ваши больные места - так, чтобы со стороны это не было заметно. Чтобы не к чему было придраться. Например, сделают то, что они знали, что вам мешает, но другим представят это как попытку вам помочь. И вы замучаетесь объяснять, что и почему это не помощь.
Токсичность передается, как ОРВИ. Вы будете терять много сил на общение. При этом накопится много злости. И вы эту злость будете срывать на слабых людях - на детях, на людях, которые слабы, потому что нуждаются в вашей любви. Чем больше вы будете общаться с токсичными людьми, тем больше сами будете походить на токсичного человека.
Так как токсичный человек очень умно бьёт по болезненным зонам, вам будет сложно отстаивать свои границы. А это значит, что вас будут снова и снова бить. Но желание ударить в ответ будет сильнее и сильнее, чем больше вы общаетесь. Ваша злость может направиться против вас, ища выхода. Вы можете разбить что-то случайно, уронить или начать ронять, порезаться, когда ножницами режете бумагу и т. д. В тяжёлых случаях вас начнут считать "дерганой", "запуганной", "обидчивой". Это может делать и сам токсичный человек, делая вам больно "Тебе так плохо, бедненькая. Нет, я никак не причастен к ухудшению твоего состояния. Посмотри, я всегда старался тебе помочь." И это вызывет в вас ещё больше ярости - даст тот эффект, который хотел токсичный человек.
Иногда в общении с токсичным человеком вы будете чувствовать себя по-разному. То вам будет казаться, что все хорошо, человек приветлив. То будет злость, что он снова к вам прикалывается, задаёт личные вопросы, строит интриги. А иногда вас будет одолевать одно и то же чувство - например, негодования, страха или бессилия.

Сталкивались ли вы в жизни с токсичными людьми? Как справлялись? Пишите комментарии.

Вот мои предложения, что делать в общении с токсичными людьми.

Не зря токсичного человека иногда сравнивают со змеёй. Она брызнет в вас ядом, если вы просто мимо пройдете слишком блидко. Чтобы общаться со змеёй, надо уметь ловко схватить ее за шею, чтобы яд попал в воздух, а не на вас. Поэтому в общении с токсичными человеком у вас есть 2 выхода: научиться общаться, как со змеёй, зная все приемы и постоянно совершенствуясь, либо сделать все, чтобы минимизировать общение. Выбор за вами. А, может, есть что-то третье, третий выбор?
Всегда четко называйте для себя свои чувства. Не занимайтесь самообманом. Если вам неприятно, вам не кажется. Как видите, обман - главная стратегия токсичного человека. Сначала он якобы ничего не имел ввиду или не делал. Потом он якобы не знал, что вам это плохо, хотя вы ему говорили. Пресекайте самообман на корню. Так вы не будете чувствовать ярость, когда издевательство дойдет до предела, а виноваты в том, что вам плохо, окажетесь вы.
Ведите свою игру. Если вы впадете в позицию жертвы, у вас начнется искаженное сознание, потому что вы начнёте наслаждаться извращённым превосходством "он плохой, а я хорошая". Тогда вам нужен будет этот человек, чтобы оправдать свою беспомощность. Не заходите в этот сценарий или выходите из него с психологом, если уж зашли. Определите, зачем и как долго вы общаетесь с токсичным человеком. Если это начальник, то что вы хотите от каждой встречи с ним, и как долго вы готовы работать под его руководством.
Возвращайте токсичному человеку его слова. Если он вас спросил "Наверное, сложно на новом месте работы, так много надо выучить?" и вы почувствовали, что задели ваше самолюбие "А вдруг он заметил, что я плохо справляюсь?", не начинайте искать одобрения. Токсичный человек может везти сложную игру. Скажите "Нормально. А как тебе было, когда сюда только пришел?" Тут правы ваши чувства, а не его слова или рациональная интерпретация ситуации!

Подведем итог. Общение с токсичным человеком очень сложное и требует либо навыков, либо выхода из игры. При этом часто токсичный человек со стороны таким не видится. Пусть этот вас не пугает - на это и рассчитывает токсичный человек. В общении старайтесь пресекать самообман и доверять своим чувствам. Понимайте цель вашего общения. Если человек начал на вас нападать, ведите свою игру и возвращайте вопросы вопросам. Если нет специальных навыков, подумайте о том, чтобы уйти, чтобы не заразиться.

Но это мои предложения. Может, подойдут не всем. Как они для вас?

Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко мрожеству решений?