Причём конкретно застряла. Увязла по самые уши. Как раз об этом вам сегодня расскажу. Но начну с небольшой предыстории.
Когда мне было семь с половиной лет, я пошла в первый класс. Абсолютно домашний ребёнок, который воспитывался бабушкой и прабабушкой. Как вы помните, в сад меня пытались отдать уже здесь, в Томске.
Но ничего хорошего из этого не вышло. Все три дня сидела за шторой и тихо плакала. Настолько тихо, что о моём существовании другие дети даже не подозревали. Играли, бегали, ходили в столовую.
А я продолжала сидеть. Настолько страшной и непривычной была эта новая жизнь. Ну а к концу третьего дня за6олела. Да так, что меня несли домой практически на руках. Температура была настолько высокая, что я не могла сама идти.
А потом почти месяц кололи...До сих пор помню запах кипящих шприцов и пен.ициллина. И в детский сад снова я не пошла.
Сидела дома под присмотром соседей.
И вот потом сразу школа. И сразу я поняла, что от меня требуют родители: быть послушным ребёнком, учиться на пятёрки и не позорить семью.
Потому что "у нас все умные."
Отец мой закончил школу с двумя четвёрками, мама и тётя - отличницы, медалистки. Все с высшим образованием.
И мне нужно было соответствовать, иначе....
Иначе, мне казалось, меня не будут любить.
Почему я так думала? Потому что родители редко хвалили за успехи. Ну подумаешь, какая-то там пятёрка. Она должна быть просто по умолчанию.
А вот за четвёрки и тройки мне было стыдно. Меня отчитывали за них. Порой очень сильно.
И в голове моей с того самого времени и остался вот этот стереотип: "Самое главное - ум. Без него никуда."
Это уже потом, спустя двадцать с лишним лет, я поняла, что ум - не главное. Главное смелость и предприимчивость, целеустремлённый характер. Ну и, конечно, связи, без них никак.
А все эти пятёрки, все эти соответствия семье - полная чушь, когда она не подкрепляется ничем. Только словами: "Ты должна, ты обязана."
Ребёнок выдыхается ещё на этой стадии. Такой, как я, тревожный, с выраженными аутичными чертами. Оставшийся наедине со своими проблемами.
А тут ещё и в школе разговоры о коррекции. Ну в том ключе, что все, кто не будет успевать по программе, уйдут туда и выйдут со справкой.
Вот даже не стесняясь называли тех, кто там учился, всякими не очень приличными словами.
И всё это впитал мой детский мозг. И получилось всё вот так, а не иначе.
Это я сейчас уже про сына, про его детство.
Понимаете, тут фокус какой, оно и не могло быть другим. Во-первых нужно соответствовать семье.
А во-вторых, мать, то есть я растила личность. Противоположную себе: смелую, отчаянную. Человека, который никогда не будет плакать за шторой....
И поэтому я не сразу заметила, что что-то не так. А вернее, всё не так. Пока восхищалась характером, просмотрела за6олевание.
А потом, конечно, можно было напрячь мозги, искать коррекционный сад и школу. Я о них что-то смутно слышала.
Ну вы же помните, что....
И для меня бы это было огромной катастрофой, если бы Серафим туда попал, крушением всех надежд.
Вот откуда ноги растут у этого моего непринятия диагноза.
И ведь смотрите, как зло подшутила судьба. Она мне дала надежду на то, что сын успокоится и разум в конечном итоге победит. Потому и психологи, а не коррекционные педагоги. Всё как у нормальных людей.
Сейчас вот думаю, что мне было бы гораздо проще смириться, если бы у Серафима было классическое расстройство аутистического спектра: неречевой, умеренная уо и так далее.
А так действительно нет. Не приняла в своё время диагноз. Застряла в отрицании.
Есть ли оно у меня сейчас? Да, есть. Не смотря на то, что я всё понимаю, всё вижу, по-прежнему верю в то, что случится чудо. Сын мой хоть и не станет нормой, но очень сильно приблизится к ней.
Меня заставляет в это верить тот факт, что за последние три года он изменился просто до неузнаваемости. Он как-то повзрослел резко.
Вот в этом мире я сейчас и живу. В мире, где есть ещё надежда на чудо. И мир этот не выдуманный, вполне реальный.
А вот получится что-то или не получится, я не знаю. Как говорится, поживём, увидим. Но на достигнутом уж точно не собираемся останавливаться.
