Я откровенно продолжаю делиться с вами своим опытом и моментами из моей жизни. И тем, что я для себя осознала и поняла, пока иду свой земной путь. Иду не идеально, тоже временами спотыкаюсь, можно сказать «на ощупь» как и многие другие.
Не осуждаю себя за промахи и намеренно учусь не осуждать других.
Я уже рассказывала, что с самого раннего детства, мне не хватало роскоши. И все мои мысли сводились к тому, что если у меня чего-то нет — значит мне надо это получить.
Я еще в детстве поняла. Мне нужен состоятельный мужчина. Поэтому всё, что не вписывалось в эти рамки, пролетало мимо моих глаз.
Я выбирала исключительно по кошельку и во мне процветал холодный расчет.
Как-то же надо было закрывать свою нехватку. Какое-то время это меня двигало вперед. Желание лучшей жизни, меня ни перед чем не останавливало. И именно это мне помогло не остаться жить в маленьком поселке, а переехать сначала в Новосибирск, потом в Москву. Мои потребности и мечты о роскоши, двигали меня вперед.
Но все мои отношения с мужчинами выстраивались по типу «долгоиграющей проституции».
Если для некоторых мужчин, женщина — это потенциальный секс. То для меня мужчины были, не более чем, купюры. Максимально бессердечно, но как есть.
Мое сердце ужесточили с детства, достаточно суровым воспитанием. Я помню ситуацию из детства, мне лет 14, я пришла со школы и легла спать — устала. Приходит домой мама и злостно с ненавистью ругается на меня, видимо от усталости. И говорит мне вслед:
— Проститутка!
Я помню это так, как будто это было вчера. Это настолько впечаталось в меня. Как материнское проклятие. Говорят, оно очень сильное. Я еще думаю:
«Я девственница, зачем ты мне такое сказала? Моя душа не такая».
Но это как-то повлияло на моё сердце. Говорят, словом можно убить.
И я для себя создала убеждение:
чувствовать — это больно, а любить — это вообще опасно для меня
и закрылась от чувств. Тогда то я и потеряла связь с Богом (но если бы я тогда его не потеряла, то не смогла бы оценить нашу встречу с ним, его страстное «привет» на пороге моего сердца).
Видимо Бог знал причину, почему я пошла по такой дороге. И всячески пытался увести меня с неё.
«Холодный расчет» и «долгоиграющая проституция» в моей жизни продолжалась до тех пор, пока я не начинала чувствовать, что я так больше не могу. И моя душа хочет полета, искренних чувств и истинной любви.
Тогда то я и отодвигала свой «расчет» в сторону и летела на крыльях влюбленности за своими чувствами, бросаясь в омут с головой.
Ох, как мне делали больно.
Еще бы. Я была убеждена, что любить — это опасно. Все мои попытки «взлететь к небесам» не увенчались успехом. И мне мир, очередной жизненной ситуацией, еще раз подтверждал моё внутреннее убеждение. Притягивались мужчины, которые соответствовали этому убеждению. Негодяи одним словом.
Ой, там еще был, вагон и маленькая тележка, убеждений от мамы, что все мужики козлы, все обманывают, все изменяют, все недостойные, все плохие.
«С таким вагоном убеждений, какая может быть любовь? Конечно холодный расчет! Придумали! Любовь какую-то!» — думала я.
Буквально вчера, мы разговаривали с моим «абьюзером» (мы теперь дружим и у нас с ним очень теплые беседы, люблю его всем сердцем) и он мне говорит:
«Моя душа хотела тебе помочь, я как-будто чувствовал, что ты не живешь своей жизнью, что не о такой жизни ты мечтала, что ты мечешься и сошла с истинного пути, что твое расчетливое отношение к мужчинам ведет тебя не туда и я всеми силами хотел тебе помочь, но ты понимала только через боль. Я вообще не хотел причинять тебе боль. И каждый раз корил себя за это».
Божий замысел. Мне нужно было пол жизни прожить расчетливым умом, набить собственные шишки, чтоб настрадаться и понять, окончательно и бесповоротно, что мой выбор это — путь сердца.
Связь с «абьюзером» конечно же не была никаким расчетом. Это были искренние чувства. Не смотря на то, что нет яхт, домов и пароходов.
Я поняла, что значит для меня любовь в жизни. И какое место в ней она будет занимать. Именно он меня, через боль, научил выбирать любовь, при любых обстоятельствах.
По-маленьку, я начала осознавать свои убеждения и готова была КАЖДОЕ поставить под сомнение. Я советовалась с Богом:
«Направь меня, ведь может быть я в чем-то заблуждаюсь, может быть я ошибаюсь, в чем ИСТИНА?» У меня было искреннее желание ЗНАТЬ! И отныне, я не могла иначе.
