Читательница пишет:
"Мне 34, замужем 14 лет. Муж замечательный. Но 7 лет назад он попал в аварию, у него была депрессия, когда он ничего не мог, ни деньги заработать, ни по дому помочь, ни как мужчина быть, только одни затраты на операции, лечение, реабилитации.
Он чувствовал себя ущербным, передо мной было стыдно, так как авария была по его вине, поэтому отстранился, а когда вышел на работу, работал сутками, чтобы наверстать упущенное. Я вообще забыла, что значит получать внимание от мужчины. Мы ругались, я переживала из-за этого. Мне было тяжело: ипотека, покалеченный муж, маленький ребенок и трое пенсионеров на мне (мои родители и бабушка).
Тут и появился Антон, сосед по подъезду и знакомый мужа. В гости стал заходить почти каждый день. Антону 49 лет, работает на себя, делает ремонты, строит дома, ездит на "Ниве", практически каждый день употребляет алкоголь, за долги отобрали деньги с продажи квартиры, дачу и машину. С его слов, с первой женой развелся, потому что она сделала аборт и ему не сказала. Познакомился со второй женой, сказал первой, что полюбил другую и развелся. Судились, делили долго имущество.
Во втором браке 2 детей (22 и 16 лет), развелся. Сказал: «Жена слишком любвеобильна». Была и третья, жили в гражданском браке недолго. Сказал, что она вернулась к мужу, а его хотела использовать, чтобы он ее обеспечивал. Во всем винил своих жен.
И вот на какой-то домашней посиделке мы выпили вина, и я решила обратиться к Антону за советом, чтобы он поговорил с мужем, чтобы мы наладили отношения. Но вместо этого он начал меня обнимать и целовать в щеку, голову. У меня адреналин просто зашкалил!
Я начала искать встреч с Антоном, меня безумно к нему тянуло, но изменять я не могла, мы гуляли, могли максимум поцеловаться. Длилось это 2 года. Потом мне начало казаться, что я его люблю безумно, начались близкие отношения. Я готова была уйти от мужа, но Антон был холоден, сам инициативу не проявлял особо, я приглашу - встретимся.
Наши близкие отношения длились 3 года, но все становилось хуже. Антон никогда не приходил трезвый, всегда с пустыми руками, а я накрывала стол, покупала вино.
У него начались проблемы с деньгами. Стало хуже с работой, взял кредиты и не стал платить, подал на банкротство. У меня дела наоборот пошли в гору. Он постоянно брал у меня в долг, никогда не отдавал вовремя. Стоило ему только сказать: «Эх, машина сломалась, надо ремонтировать», «Меня на работе обманули, нечем заплатить рабочему», «Страховка закончилась, надо продлевать», как я сама предлагала помощь, денег.
А если сразу не предлагала, начинались манипуляции на чувстве вины: «Из друзей никто не смог дать денег, я займу у бандитов под большие проценты». В общем, я выручала его постоянно деньгами, дарила подарки, отдавала свою машину, а сама ездила на метро.
Однажды я почти решила подать на развод и начала заводить заявление на госуслугах. Антон в очередной раз пришел за ключами от машины. Я ему показала черновик заявления. Он никак не отреагировал и на эту тему больше не говорил ничего. Я заявление аннулировала.
Мы продолжали встречаться, иногда я платила в кафе, снимала гостиницы. Он иногда приглашал в кино, покупал шоколадки. Мог опоздать на несколько часов, а мог и вообще не прийти и прислать с фото: «Вот приехал, погулял с собакой и лег в ванну, пью пиво».
Мог наговорить много грубостей, потом вести себя как ни в чем не бывало: «Ну я пьяный был, так сказал». Он очень много переворачивал ситуации и преподносил информацию вообще по-другому, верил сам и убеждал меня в этом. Я часто сомневалась в своей адекватности, так ли было, как я помнила, говорила ли я такое…
Однажды он попросил взять для него кредит 500 тыс. Я отказала, на что получила ответ: «Я теперь понял, как ты ко мне относишься, меня не устраивают такое отношения, я хочу засыпать и просыпаться с любимой женщиной, а ты мне голову морочишь. Пока ты замужем - между нами ничего не будет».
Я напомнила, что подавала на развод и какая была его реакция, но он посмеялся: «Хотела бы - развелась». Обиделся еще со словами: «Ты что думаешь, мне деньги от тебя нужны были? Я так разочарован, что ты обо мне так думаешь – не ожидал. Спасибо за все!»
Прошло больше года, но он и по сей день меня пингует. Обвиняет, какая я была стерва и как его использовала, он из-за меня ни с кем не мог построить ничего, потому что ждал меня 5 лет. Я ему пыталась объяснить: «Антон, посмотри, как ты ко мне относился, даже если бы я была не замужем, я не могла быть с тобой! Потому что неприемлемо, когда мужчина забывает про обещания, не приходит на встречи или приходит пьяный». На что получила ответ: «Так это потому, что ты замужем! Если бы ты была незамужем, я бы и приходил вовремя, и покупал бы что-то!»
Месяц назад он объявился и позвал встретиться в кафе. Я понимала, что это не просто так. И тут последовало предложение: «Ты не хочешь в меня инвестировать? Я собираюсь строить дома под продажу, дай миллион на год!». Мне стало смешно, я отказала, на что пошли опять обвинения, что у меня к нему не было чувств, я ему не доверяю, раз не могу миллион дать.
Пару недель назад у меня умерла бабушка, а несколько дней назад он опять мне писал гадости и обвинял меня. На что я ему сказала, мне не до этого, и чтобы он поимел совесть, мне и так тяжело в связи со смертью бабушки. Он удалил сообщения, принес соболезнования и сказал, если нужна помощь, чтобы я обращалась. А через 20 минут прислал сообщение: «Забудь меня. Как будто я умер. Нет больше меня!!!»
Из положительного в этой ситуации: пока была с ним в отношениях, похудела на 30 кг, пошла учиться на психолога, год была в терапии, много прочитала книг на тему абьюза, отношения с мужем стали намного лучше.
Но мучают вопросы, что это было? Кризисная измена и адреналин, на который я подсела? Антон меня поймал на крючок ближе-дальше. Он себя так вел, потому что у него расстройство личности/алкоголизм или любовный треугольник создал такую модель поведения? Но почему я страдала и бегала за ним? Он правда так себя вел со мной только потому, что я замужем, а с другой было бы по-другому?
Понимаю мозгами, что он мне не нужен, но испытываю к нему жгучую ненависть, хочу отомстить и вернуть ему всю боль, что он мне причинил. Может, это я тогда нарцисс?»
Мой ответ:
Да, он вел себя так, потому что у него - особый склад личности. Чтобы понять, что дело не в вас, оцените прошлые отношения человека. Антону трижды «не повезло» с женами. Он рассказал, что его не любили, ему изменяли и пытались «пользоваться». Он и вам в итоге выдвинул похожие обвинения — вы играли его чувствами и были меркантильны.
Если у человека одинаковые претензии ко всем людям, это может многое говорить о его собственных мотивах. В нашем случае это может означать, что это САМ Антон никого не любит, САМ изменяет и САМ стремится к использованию.
Антон внушал вам, что относится к вам несерьезно из-за того, что вы замужем. Но даже если человек не собирается жениться на вас, это не исключает элементарного уважения. Но такие люди пытаются оперировать черно-белыми понятиями: буду уважать лишь ту, в ком увижу жену. Не верьте в это! Этим человек пытается сбросить на вас всю ответственность за неудачные отношения, ощутить себя недостойной уважения, виноватой.
Кстати, до вас у Антона была незамужняя женщина. Гражданская жена. И что, с ней он вел себя иначе? Точно так же себя вел, поэтому отношения и распались. Словом, ваше семейное положение не играло принципиальной роли. Если бы он правда любил вас (и был бы способен любить) и хотел быть с вами «по-настоящему», за 5 лет вы бы решили этот вопрос.
Но вы были нужны Антону именно в своем нынешнем статусе. Как чужая жена, с которой можно всегда необременительно встретиться, а главное — у которой есть, что взять.
"Благородство" хищника
Вы задаетесь вопросом: почему вы попали в такие отношения? Вы называете это «кризисной изменой». Согласна, в отношениях с мужем взаимное недопонимание достигло критического уровня. И я вижу, что вы «боролись» с этим кризисом. Пытались достучаться до мужа, но он оставался к вам глух и вы в своем отчаянии достигли дна.
Тут в вашей жизни нарисовался Антон, и вам пришло в голову испробовать последнее средство: пусть старший, опытный мужчина поговорит с вашим мужем, найдет какие-то слова, которые тот сможет услышать. Это был наивный, но чистосердечный поступок, продиктованный желанием сохранить семью.
Что же сделал Антон? Поступил так, как поступают хищники. Увидел упитанную косулю, которая беспечно в одиночестве лежит на лугу. Ну как пройти мимо? В том вашем состоянии — доверчивом и беззащитном — вы могли бы стать добычей любого морально нечистоплотного человека. Ведь все, что вам требовалось — понимание и утешение. И Антон достоверно вам его изобразил, погладив по голове и поцеловав в щеку — сымитировал «целомудрие».
И это вас расслабило еще больше. Вы решили, что он «благородный» и окончательно поверили ему, приникли к нему, как расстроенный ребенок — к сильному родителю, способному утереть слезы и защитить. Наверно, даже в том, что он 2 года встречался с вами без интима, вы усмотрели благородство Антона. Но это были не они. Антону был от вас нужен не секс, а ресурс — эмоциональный и материальный.
Это распространенная история. В браке с холодным человеком женщина чувствует себя нелюбимой, отвергаемой. Обычно женщина ищет причину в себе: пытается стать привлекательнее, сексуальнее, «мудрее». Да вот только все усилия разбиваются о лед айсберга.
И вот однажды отчаявшаяся женщина решает принять чьи-то знаки внимания. Кстати, не всегда она стремится именно к сексу, хотя ей может казаться, что причина ее отчаяния — именно сексуальный голод. На самом деле ей хочется, в первую очередь, ухаживаний, нежности, тепла, романтической дружбы. То, чего она лишена в браке. И хищник на стадии Обольщения все это великолепно имитирует. В считанные дни-недели женщина болезненно прикипает к такому чуткому и понимающему человеку.
И вот тут «рекламная кампания» нарцисса заканчивается. Начинаются пропадания, обесценивания, опоздания, неявки, критика, оскорбления, потребительский секс, вовлечение в рискованные сексуальные практики. Всплывают параллельные женщины.
И нет бы уйти от такого человека, поняв, что он обманщик. Но так больно в этом себе признаться. И мы защищаемся спасительными рационализациями. Цепляемся за "лучшие дни". Ведь он был таким нежным, отзывчивым! Так понимал и поддерживал! Не могло же все это быть ложью!
Мешает уйти то, что повторное «отвержение» бьет по самооценке. Женщина уверяется, что с ней действительно что-то не так. «Почему ко мне все охладевают?» - думает она. Она ищет в себе причины, почему любовник стал вести себя неуважительно. И уходит в самообвинение: "Наверно, меня не за что уважать. Поначалу же он уважал, а потом понял, что я этого не стою. Но я все же попробую вернуть его чувства!" Так закручивается спираль эмоциональной зависимости.
Похожие ситуации я разбираю в книге «В постели с абьюзером»:
- Муж и любовник — нарциссы, с.146
- Из секс-террориста он превратился в глыбу льда, с. 144
- Он переспал со мной из жалости? С. 163.
Стоп, утечка!
Сложно построить здоровые отношения, находясь в эмоциональном дефиците. Прежде нужно самой выйти из уязвимого состояния, решить проблему, которая вас в него погрузила, и восстановиться. Для этого можно:
- найти более безопасные и надежные способы восполнения эмоционального дефицита, нежели «опасные связи». Понятно, что взаимной любви нет равноценных замен, но наверно, в наших силах — сформировать в жизни другие опоры, а не «молиться» на взаимную любовь, как на непременное условие счастья.
- попробовать улучшить отношения с мужем. Важно: «биться» за это в одиночку не имеет смысла! От мужа нужно встречное желание и готовность.
- завершить отношения с мужем. Признаться себе, что вы больше не можете ничего изменить, а то, что есть, вас не устраивает. Несмотря на многочисленные достоинства мужа. Кстати, не преувеличивете ли вы их? Не пытаетесь ли оправдать его холодность? И не удивляет ли вас то, что вы 5 лет встречались с любовником, постоянно были на взводе, а муж ничего не замечал?
- пересмотреть формат отношений с мужем. Смириться, что того особенного внимания, которого вы от него ждете, он вам не даст. Признать, что его достоинства перевешивают ваши претензии к нему. С годами, когда значимость романтической любви и секса для большинства людей снижается, принять это становится легче и в отношениях воцаряется новая гармония, основанная на дружбе, общих интересах и взаимной поддержке.
А пока — не вините себя в том, что произошло у вас с Антоном. Вы знаете, чего вы искали. Это не был каприз скучающей дамочки. Вы хотели «добрать любви». Теперь вы поняли, что это так не работает.
Мстить Антону не стоит. Вы и так потратили на него массу энергии. Остановите эту утечку. Отгорюйте и отзлитесь на него столько, сколько вам потребуется. И с новыми силами возвращайтесь к счастливой, благополучной жизни!
- Как правильно выходить из эмоциональной зависимости?
- Чего лучше не делать после разрыва с абьюзером?
- Как пережить горе, гнев и успокоиться?
- Как снова не попасть в созависимые отношения?
Обо всем, что касается восстановления, я рассказываю в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «Восстать из пепла».
