В комментарии к посту про момент слабости духа девушка написала: "Всех иногда штормит и не знаешь к какому берегу вынесет,и вынесет ли вообще.Мне в этом случае молитва помогает", а когда я возразила, мол, почему не знаешь, управляемый вынос, дело привычки, она попросила меня рассказать об этом побольше.
Просили - нате, рассказую.
Во-первых и в-главных. Если помогает молитва, то не надо это дело бросать. Где-где, а в психологии так уж точно, принцип "не трожь то, что работает" остается главным. В состоянии нестояния все средства хороши, а тем более такие могучие, проверенные временем и дающие стабильные результаты на нескольких сотнях поколений, мнэээ, юзеров. Помогает - молитесь. Поможет.
А я молиться не умею. Или делаю это как-то совсем по-своему, строго говоря, это и молитвой назвать нельзя. Хотя вот прямо сейчас я вдруг подумала, что возможно, прежде чем столько лет биться, пытаясь самостоятельно собрать себя без инструкции от производителя, надо было сначала этому самому производителю помолиться, может быть, оно бы само собралось, без моего участия. Жаль, сейчас уже не проверить. Ну, как бы то ни было, к Боженьке я давно обращаюсь, как к старшему приятелю, доброму, но страшно занятому чуваку, у которого вечно нет времени выслушать всю историю от начала до конца. И тем более нет времени разжевать мне как устроен его замысел, и зачем в моей жизни происходит то или иное событие, и почему именно в такой последовательности. Боженька предпочитает показать мне весь замысел целиком по его завершении, и это всегда такая красотища, что ух. Вот тут я рыдаю у него на плече (или предмете, его заменяющем) от того, как он мудр и прекрасен, в общем у нас с Боженькой нечеловеческая любовь много-много лет уже. А когда мне тяжело, трудно, неприятно и больно жить, я прошу Боженьку взять надо мной шефство, и вести, куда надо, обещая, что приму любой поворот судьбы из его рук безропотно, ведь ему видней, а мне просто надоело. Надоело шароёмиться в потемках. Надоело отвечать за себя так, как будто Бога нет. Надоело самоуправствовать и притворяться главнокомандующим. "Боже мой, - говорю я. - Возьми надо мной шефство и веди хоть на казнь, из твоих рук все приму!" - "Какая тебе казнь, - смеется надо мной Господь в своеобычной шелестящей манере. - Работать устраивайся, дурында. Казнь ей, скажешь тоже. А с работой помогу".
Так было не всегда, первую половину жизни я провела очень одиноко, без внутренней связи с Боженькой, предоставленная сама себе и очень проницаемая для всякого и всяческого зла. Результатом явился выводок могучих тараканов в моей голове, и вообще такое устройство чердака у бедной женщины меня, когда крыша вечно бантиками подвязана, дунь - улетит. А все потому что я была без кожи совсем, и страшно эгоистична, практически животное, а это адская смесь качеств. То есть били меня за эгоцентричность всегда, очень часто и очень больно, били и люди, и судьба, а противостоять этим побоям мне было нечем. Но я научилась терпеть боль, не переставая улыбаться, понимая, что мне просто не повезло с воспитанием и никто не обязан считаться с моими тараканами, во всяком случае настолько могучими. Я выдрессировала своих тараканов до того, что они, при первых звуках парада-алле, приглашающих их на арену, не бежали туда нестройной безобразной толпой, а шли строгим порядком в костюмах с блестками и исполняли замысловатые и невероятно красивые пирамиды. А потом они раскланивались после выступления и даже жалко было, что оно такое короткое.
А вот здесь я приближаюсь к теме вопроса. Чтобы дрессировать своих тараканов, надо их прежде изучить, дать им имена, запомнить лица, понять их таланты, в общем, не бороться с ними, не истреблять (они неистребимы!), а просто научиться с ними сотрудничать. Для того, чтобы они, думая, что делают, что хотят, делали на самом деле только то, что от них хочу я. А для этого мне самой, еще до всех тараканьих активностей, надо определиться с главной своей целью. С идеалом, к которому надо стремиться. С идеальным образом их тараканьего выступления. И когда концепция номера ясна, то от меня требуется одно: построить своих тараканов, выйти к ним с духоподъемной речью, и когда они будет радостно кивать и на все простодушно соглашаться, под эту эйфорию подсунуть им генеральную идею: ради чего им трудиться. Тот самый идеальный образ их выступления. А потом останется только расслабленно наблюдать за тем, как тараканы трудятся во имя гуманистических идеалов, то есть наряжаются в блестки, ходят строем под бравурную музыку, и строят замысловатые фигуры на "делай раз, делай два, делай три".
Вот здесь, кстати, мне очень нужна идея Бога, как некоего присутствия "с центром повсюду, и границей нигде". Особенно, если соединить в Боге всё, что противостоит хаосу, является его противоположностью - а это гармония, истина, добро, свет, любовь одновременно. Без Бога я бы своих тараканов вообще бы не опознала, как своих и как тараканов. А так, идея Бога глобально позволяет связать концы с концами, преодолеть любое противоречие в картине мира, в том числе и любой косяк в собственном Микрокосме, любой системный внутренний дискомфорт, от которого болит душа: одиночество, сиротство, выученная беспомощность, комплексы, страхи, одним словом всякое такое инфантильное. Ну, или иначе и короче говоря, вера в Бога позволяет мне всегда залезть к нему на ручки, он для этого у меня, для комфорта моего внутреннего ребенка. Какового внутреннего ребенка я поручаю Господу, чтобы приглядел, а сама иду по делам. Потому что Господь мне вместо папы с тех пор, как папа умер больше тридцати лет назад, а я, так как не нашла, как ни искала, удочерителя для себя на земле, в юдоле сей, удочерилась прямиком к Боженьке на ручки, и с тех пор мне хорошо.
Потому что у всех бывают моменты слабости души, и у меня тоже бывают. Ну, слаб человек и несовершенен в юдоли сей. И как ты ни дрессируй своих тараканов, как ни усыпляй их духоподъемными речами, всегда есть риск, ну, звезды так сойдутся, что ты не вспомнишь вовремя о Боженьке и потеряешь путеводный свет. Вот при всей наработанной годами гармонии, равновесия, успешной коррекции личности и т.д. и т.п., ты всегда будешь уязвим, то есть не застрахован от ситуации, в которой твои тараканы хамски делают, что хотят, оркестр фальшивит, исполняя какую-то пародию вместо музыки, софиты горят через один, публика недоумевает, а ты в отчаянии.
И тут да, действительно есть риск свалиться в неуправляемое пике, особенно когда ты никогда не давал себе труда научиться хватать управление как только это стало возможным, ведь всегда, всегда есть секунда, когда ты еще можешь взять управление собой на себя. А не упадать туда, где точно ничего хорошего не будет.
И в сущности, управление собой состоит в том, чтобы пережив момент, когда все летит в тартарары, не пропустить миг, когда пора перестать свободно падать и подчинить себе себя там, где ты это можешь сделать. Чтобы начать свой путь наверх из той точки, куда тебя снесло.
А другого не дано.
