Видение Розы

А я опять про Боженьку, извините. Хоть и говорят, не поминай Бога всуе, но как его не поминать-то, он же праздник, который всегда с тобой. ))) Но не всегда так было, в моей жизни. В молодости я про Бога не думала, он не был мне нужен, а любовь была нужна. Любовь-поддержка, любовь-понимание, любовь-всепрощение, , любовь-безмятежность, любовь-гармония, любовь-утешение, любовь-защита. Я все это искала у мужчин в обмен на секс, это им было нужно зачем-то, этого они хотели. Знаете, как в том анекдоте:"А ты ему что?- А я ему писечку". Мне казалось, что это правильное мироустройство. Женщина дает мужчине, что ему нужно, а мужчина в ответ и в благодарность дает, что нужно ей. Вот именно, все эти истории есть не более чем подсвечивание трухи. Ну, или более грубо - геморрой из материала заказчика. Проистекающий безусловно и исключительно токмо из-за моей собственной базовой потребности в безопасности, возведенной в степень патологии из-за того, что меня воспитывала чокнутая маман. Медицинским манером чокнутая, без аллегорий. А мужчины-то что, мужчины - существа простые и простодушные, они спали со мной, простушкой, да и шли дальше жить свою мужскую жизнь, а что я там себе накрутила - ну, чесслово, они это даже понять были не в силах, не то, что соответствовать. Ибо не боги. Такие же дети в поиске защиты, бедные маленькие мальчики, которым не повезло с воспитанием. И единственный, кто может всех спасти и дать всем и каждому поддержку, понимание, всепрощение, безмятежность, гармонию, утешение, и защиту - это только Бог, только он, всем, даром, и никто не уйдет обиженный, потому что только он совершенен и всегда был, есть и будет совершенным, потому что никогда сам не был младенцем и не нуждался в защите. Как только я это поняла, я немедленно увидела и себя, и мужчин правильными глазами, глазами Бога, и ощутила умиление и снисходительность к несовершенству человеков. Жаль, что не всегда я это знала.

...Когда влюбляешься в человека, ты видишь его таким, как его создал Бог, то есть совершенным, а потом реальность вносит исправления в это вИдение. И ты понимаешь, где и в чем реальный человек, которого ты любишь, отклоняется от этого абриса совершенства, являя изъяны там и тут, и эти отклонения зияют болезненной пустотой. Остро взывающей к заполнению. И судьба твоей любви, таким образом, зависит исключительно от того, чем ты наполнишь эту пустоту между совершенным и реальным. Снисходительным сожалением и умилением того особого, любовного сорта, немного ностальгическим, мол, как было все-таки прекрасно, когда я ничего такого не видел, и как бы я мог быть счастлив, если бы оно было таким, как увиделось - и продолжать любить в человеке в том числе и то, что не сбылось. Или ты будешь ощущать всякое неприятное: презрение, отчаяние, гнев, даже ненависть, и тогда абрис совершенства, питающий твою любовь, померкнет и истает безвозвратно. Выбор за вами

Дизлайки тоже полезны. Я оставила уведомления о дизлайках здесь. Ну, чтобы понимать, где я нахожусь, это полезно. Если кто не согласен со мной по любому поводу, я лишний раз к нему не полезу, больная я что ли. Ну, то есть конечно, больная, но сейчас не о том. Вот дизлайкнул меня чел, мне упало. Я лезу смотреть, что дизлайкнул. А там мой коммент написанный, несколько месяцев назад. И такой славный! А я о нем напрочь забыла. А мне напомнили. Ну, хорошо ведь? *** Бестактность, черствость и злорадство - просто от слабости, Соня. От малой души. На великодушие нет внутренних ресурсов, а что великодушие само по себе ресурс тоже тяму не хватает постичь, просто потому что ни разу не пробовали. Вот и воюют, по сути, с собственными демонами, привыкли уже, освоились, нашли упоение в бою, и уходить с войны не хотят. И вся красота вселенной,, весь этот джаз, весь этот perfect world, его масштаб, его баланс и его гармония - свистит мимо, не осознанное, потому что они всю свою единственную жизнь, все отпущенное им время коротают в склочных драчках со случайными попутчиками, в сущности. С ближним. Слаб человек, короче.

Случай вспомнился. Однажды мы с Бурцевым, на заре романа, попали в экзистенциальную ситуацию. Так вышло. Мы были с ним на улице, и нам было некуда пойти. У него дома был папаня, который бы не понял, если б Бурцев левую бабу в дом притащил. А у меня был Гран, который пришел ко мне жить, а у меня не было сил его выгнать, и Бурцева я не хотела просить его выгнать, потому что они бы минимум подрались, а максимум поубивали бы друг друга, мне оно надо? Нам было некуда пойти, расстаться мы тоже не могли и поэтому, побродив без цели и пути несколько часов, напросились в гости с ночевкой. Друзья для этого и нужны. Чтобы было где дожить до утра, а там уже по обстоятельствам, утро вечера мудренее. Утром я проснулась рано, раньше него. И то ли общая усталость от ситуации сказалась, то ли чужая случайная квартира и чужой гостевой диван, то ли серый осенний свет из окна, холодный отстраненный, свет безвременья, такой только поздней осенью бывает, но я вдруг ощутила Бурцева чужим незнакомым человеком. Да, он был по-прежнему невероятно красив, но я не ощущала к нему любви и вообще не понимала, кто это. Словно я сама проснулась, а моя любовь к нему - нет. Это ощущение было мимолетным, оно мгновенно улетучилось, его вытеснил ужас, что волшебство любви исчезло и больше не вернется, и я сейчас умру, прямо сейчас, потому что без любви - это не жизнь. И в ответ на страх любовь вернулась, она включилась, как по сигналу, снова затопила меня по макушку, вытеснив ужас небытия, и только сердце сильно стучало, постепенно успокаиваясь, и лоб покрылся испариной облегчения. Не знаю, что это было. Но тогда я поняла, что я Бурцева совершенно не знаю, и наверное буду еще долго узнавать, теряя иллюзии, одну, за одной, но это ничего, это Бог с ним, главное - я его люблю уже сейчас всей душой и на полную катушку, и мне не жить без этой любви. Я не выживу без нее.

Я тоже переживала измены любимых, как и подавляющее большинство. По разному переживала, в основном тоже, как все. Но вот со временем поняла, прочувствовала инстинктом, как их проживать. А сегодня даже удалось сформулировать. Почему мы страдаем от мужских измен? Даже если муж остается в семье, даже если он хороший муж и отец, все в дом, всё нам и детям. Потому что мы боимся его потерять, а вдруг его "всё нам" закончится, и за себя и детей придется отвечать одной. Это в сущности страдает в нас чувство безопасности, базовое для психики чувство, между прочим. Если уж так зависит у нас чувство безопасности от верности мужа (я такая же), то надо менять настройки. Потому что реальную безопасность, кроме нас самих, нам обеспечивает куча специально обученных людей, с детства и до старости. Учителя, врачи, полиция, политики и т.д. И обеспечивает настолько, насколько понимают свой долг. Они сами понимают, каждый человек. Мы же тоже чему-то все служим, на свое усмотрение в меру своих сил. Вот и любовь - тоже по сути служение. В высшем смысле, в том, в котором любовь спасает. Но. В любви каждый за себя, один Бог за всех. Понимаете? Если нужно вам любить кого-то, кто не предает, чтобы ощущать себя защищенной - любите Бога, он не предает. Ни один мужчина с Богом не сравнится, понимаете? Им слабо. Я вот всегда так и делаю. Вы думаете меня не разочаровывает время от времени любимый человек? Еще как. Но я себе напоминаю: а чего ты от него хочешь милочка? Он слаб. Не удержал планочку твоих ожиданий, она у тебя до небес, а ты как хотела? Жила-была девочка, сама виновата. Так что пожалей ты его, бедного, и избавь хотя бы от твоих притязаний на его совершенство. Он не обязан им соответствовать. У тебя для этого Боженька есть, вот кто Совершенство, ни одному мужику и не снилось. И вы знаете, работает. Милосердие называется. Хотите с мужчиной жить - будьте к нему милосердны, а иначе зачем это всё?

4 смены подряд закончились. Я выключила машину, и выбросила работу из головы. Встала и ушла. Ушла мертвая, с разбитой вдрызг душой. Но у меня был план. За полчаса до конца смены я позвала Бурцева и сказала ему: -Бурцев! В баре у меня закопана водка. Месяц как. Сунь ее в морозильник, будь ласка. Через полчаса я нажарю картошки с салом и буду ее пить. -Что?! - спросил потрясенно Бурцев, - У тебя была водка? Все это время?! - Да, - ответила я.- Больше месяца стоит. Пришло ее время. -Ну, ты даешь, - сказал Бурцев и ушел убирать водку в морозильник. Закончив работу, я пошла жарить картошку с салом. Пожарила, полную сковородку, и сказала Бурцеву: - Я хочу праздник. Мы сейчас будем пить водку и есть картошку. Но разговаривать у меня сил нет. Поэтому мы будем слушать концерты немецкого композитора Телемана. Чтобы жрать водку не в тишине. Я пошла искать концерты, а ты накрывай на стол, картошка готова. И Бурцев накрыл на стол в Кошкиной комнате, я нашла концерты Телемана, а дальше мы пили водку и слушали музыку, и обсуждали исполнение и стиль. Чокаясь за красоту, за гобой, за диктат структуры, за примат интеллекта и за любовь. И душа моя, выгоревшая дотла, наполнялась, оживала, я любила Телемана, он охрененный, любила Бурцева, он охрененный не хуже Телемана, и мы съели картошку и выпили полбутылки водки, и наслушались музыки, и нашли в ней красоту, и разделили ее, и мне хо-ро-шо. Мне хорошо. Ура.

Вот и нетбук уже нашли, и договорились встретиться, чтобы передать, через три дня, а меня бабах и на работу вызвали четвертого ноября. И буду я работать 4 смену подряд 12 часов с перерывом на посцать полторы минуты 2 раза. В пятницу было звонков до ебени жопы, говорила я в общей сложности 8 часов из 12-ти. Выползла на лоджию белая, как смерть и показала Бурцеву на мерзавчик коньяку, что Кольцова привезла из Армении проездом. Ткнула пальчиком и слабо прошептала: вот этого... Налей. Выпила 50 граммов, порозовела. Вчера в субботу было полегче, и в хорошее время я бы уже отдыхала сегодня, плюя в потолок. Но время нехорошее, поэтому надо сидеть, отвечать на звонки. Не просто говорить, а выдерживать тонны негатива от нищебродов и жлобов. Им повысили оплату опять, второй раз за год. Оне звонят, чтобы показать этим капиталистам свой пролетарский гнев. Звонят капиталистам и попадают на меня. Тушка, сцуко, злопамятная. Она обмякла до белых ногтей опять. Ее сидя качает. Бурцев говорит: ненавижу твою контору, она тебя убьет. Ну, убьет и убьет. Что тебе принести, спрашивает Бурцев. Его испугали мои белые ногти. Я подумала и сказала: принеси мне витамину С из аптеки. Шипучего, растворимого. Я щас пару стаканов витамину бахну, и продержусь сегодня-завтра. А потом возьму два дня за свой счет и буду валяться 5 дней и не работать. Не работать! Не работать! Если доживу. Работать-то еще два дня, а ногти белые уже сейчас. Да, проверьте оплату за интернет/тв за ноябрь. Если выросла на 80 рублей, или на 40, или на 65, в зависимости от состава услуг, то позвоните в компанию, скажите, что не согласны с повышением, вас переведут ко мне, и я вам отключу повышение оплаты. Скорей всего я, потому что работать некому.

Подумалось такое: есть в жизни ситуации, которые можно вывезти только с Божией помощью. Они и происходят исключительно и только для того, чтобы чел, оказавшись в ней, увидел, как он слаб и глуп, и доверился Господу, молясь о помощи, силе там, здоровье, благодати, всяком таком. Потому что один, без Боженьки, человек не вывезет. Сам он способен только погубить свою душу смертными грехами, поэтому должен просить Боженьку помочь просветлеть по великой милости его. Потому что добро сильнее зла. Ситуации эти даются даже не для того, чтобы справиться с ними. Богу все равно, справился ты или нет, он тебя всякого любит, и не видит разницы между силой и слабостью, праведными и неправедными, героями и не . Ситуации даются, чтобы осознать что без любви - ты ничто. Вот вся эта история, на мой взгляд - как раз о чем-то таком. Никто не виноват в том, что не сложилось. Оно не сложилось потому что о Боге никто не вспомнил, и не могло оно сложиться. И в том, что не вспомнили - вы тоже не виноваты. В чем тут вина? Нельзя вспомнить о том, чего не познал. А тянет вас в эту ситуацию, на мой взгляд, потому что пути неисповедимы. Но возвращаться нельзя, пока вы та же самая, какая и была. Результат будет тот же самый, и зачем вдругорядь затеваться? А дальше я бы написала, что Господь всеблагий машет вам ручкой с облачка прямо сейчас, да-да, это он... если бы это было правдой. Но это пока неправда. Пока.

Продолжаю изучать английский. Написала на английском стихи коллеге Самвелу. Коллега Самвел был счастлив и осыпал меня комплиментами. У него свободный английский, но как в старом анекдоте, "кого это здесь интересует?" Sam, my darling friend, my dear! I would take a cup of tea! I would think about you So I love you, and do you?

Понабрали в контактный центр детишек по объявлению на лето. Ну, да, это детская работа, легкая, кидай себе абонентов куда просят, кого в техподдержку, кого в финансы, кого в сохранение, самому ничего делать не надо. Ну, баланс озвучить, ну, тариф поменять. Ни о чем. Но детишкам и этого хватает, они впервые в жизни работают, как большие. Но работают, как маленькие. И нашу работу нам кидают, и свою. Главное, кинуть куда-нибудь, а самому ничего не делать. Так они понимают работу. И это в корне ошибочное понимание. Вот сегодня перевел мне сотрудник абонента, я его отработала и ору: -Сирожа, котик, я иду тебя душить, бойса! Дети ржут. Я прихожу, Сирожа смотрит с испугом. -Сирожа, - начинаю я торжественно. - Какого мужского полового ты перевел мне труп?! - К-какой т-труп? - бледнеет робкий юноша. -Мертвый. Причина расторжения -смерть абонента! Звонят безутешные родственники и просят отключить. Это не мой случай. -Почему не ваш? Расторжение же! -И чо? Мы - служба сохранения клиентов. Наша задача и обязанность - сохранить клиента. А не расторгнуть договор. Процедуру, если забыл, перечитай. Тех, кого нельзя сохранить, консультирует первая линия, то есть ты. Вижу - не понимает. Надо по-другому, чтобы запомнил. -Дети! -возвышаю я голос. -Мне бесконечно льстит ваша вера в мое всемогущество. Я крутая, я знаю. Но я все равно не Иисус Христос, и никогда им не стану, и я не могу сказать абоненту "ВСТАНЬ И ПЛАТИ!" , то есть оживить владельца договора и сохранить тем самым договор. Поэтому. Пауза. Дети ржут. - Не переводите мне всех покинувших этот мир или уехавших с адреса подключения! Это ваша работа, а я только сохраняю. Берегите мое время и таланты, переводите только тех, кого можно сохранить! Если абонент какашка и хочет побарагозить, то давайте его мне, я его сохраню сто пудов. Если он, напротив, милашка, а какашки мы, его обидели и он подключился к другому провайдеру или собирается это сделать, то тоже давайте его мне, я его, скорей всего, не сохраню, но хотя бы попытаюсь. Слушают, кивают. Я опять включаю пророка с горы: -Чада мои! Внемлите! я не воскрешаю мертвых и не возвращаю ушедших! Я работаю с живыми и домоседами. А про ваших клиентов классик сказал: "Иных уж нет, а те далече", понятно? "Иных уж нет, а те далече!" - вот ваш девиз, зарубите на носу. Откуда цитата, кстати? Не знаете? Эх. Всем гуглить и сообщить письменно.

На четырнадцатом году нашего с Бурцевым богоспасаемого союза я сподобилась его спросить. За час до того мы с ним поговорили, что неплохо было бы пообедать, но не решили, кому мыть кастрюлю под пельмешки, и отвлеклись, он в компьютер, чертей гонять, а я читать Толстого, повесть Отец Сергий. Прочитав Толстого, я изловила Бурцева и стала с ним обсуждать впечатления. И вот наконец, зашел разговор, и я задала тот самый свой вопрос. Почему сейчас, а не раньше - да потому что раньше мне просто никогда в голову не приходило спрашивать его о таком. -Бурцев, - спросила я. - А ты сам-то в Бога веришь? Бурцев подумал и сказал, широко улыбаясь: -А куда деваться? -Хммм... А почему ты мне никогда не рассказывал об этом? О Боге, о вере, как ты веришь, чем ты веришь? -Да потому что, если я начну говорить об этом вслух... То это будет в некотором роде предательство Господа нашего. -Предательство? Вот прямо так? -Ну, да. -А что ж ты мне никогда об этом не говорил? Я же болтаю о Боге каждый день, к слову и не к слову, это любимая моя тема для болтовни, и с тобой, и в интернетах. Тебе не больно жить с предательницей Господа? годами??? -Ты же барышня, - сказал он своим глубоким, бархатным голосом, сказал с сочувствием и милосердием, как будто устройство барышни всё извиняет, и я засмеялась. Опять меня удивил, а меня ведь сложно удивить. Но Бурцев умеет.

Написала комментарий на канале про БКС о том, что принц Уильям иногда бывает поразительно похож на свою мать, Диана словно проглядывает сквозь его лицо своим фирменным взглядом - чуть искоса, наклонив голову, застенчиво и смешливо одновременно. Дальше кто-то пришел, в кожанке и картузе, не поймешь сразу, мужчина или женщина. И у нас произошел короткий диалог, спешу поделиться. Жаль почти сразу оно слилось, я б еще.