Вектор в теме воспитания в последние десятилетия всё увереннее движется в сторону безумия. Не удивительно. Маятник мощно качнулся от непонимания и обесценивания в сторону фанатизма и сверхценности детства.
Из позитивного — это внимание к теме детства, как к невероятно значимой.
🚩Раньше считалось, что детские психологические травмы заживают легко и быстро, поэтому детской реабилитацией никто не занимался. Сейчас это предположение полностью опровергнуто. На основе данных, полученных неврологами, психиатрами и психологами, было однозначно доказано, что детские травмы вообще не заживают. Они полностью модифицируют личность под компенсацию травматического опыта. И чем раньше был получен подобный опыт, тем сильнее психическая деформация, которая остаётся пожизненно при условии невмешательства.
Другой вопрос, что тема травмы разрослась до гигантских размеров и локально страшно исказилась.
Травмой стали называть все, вплоть до повышения тона или простейшего наказания.
🧨Неадекватно переработанная информация породила множество перегибов и излишеств в быту. А в социальной сфере привела к появлению совершенно диких алгоритмов работы системы ювенальной юстиции, особенно на западе. Детей изымают из семей по доносу содей и школы. Родителей помещают в жесточайшие рамки, которые абсолютно не адекватны для такой пролонгированной, беспрерывной и энергозатратной области как воспитание детей.
Другой вопрос, что на уровне человеческой популяции, при любом существенном изменении мировоззрения, перегибы предопределены и оправданы чисто статистически. Вспомните радикальный феминизм. В определенный момент произошел взрыв, общественное поле шатало и разносило. Люди сходили с ума. Потом напряжение пошло на спад.
Да, безусловно, даже эта тема еще не устаканилась до приемлемой формы. . Но все же, мне кажется, намечен курс на стабилизацию. По крайней мере, в нашем инфополе уже давно превалирует ориентация на умеренность.
Собственно, таков алгоритм любой смены мировоззрения. Сейчас мы на оправданной базе меняем отношение к значимости детского периода в человеческой жизни.
Именно поэтому важно определиться с пределами.
⚡ Для тех, кто решит продолжить чтение, сразу поставлю вопрос о целесообразности. Я не гуру, я практикующий психолог. Моя цель не научить вас жизни, а поделиться мнением, с большим уважением к другим мнениям читателей. Я понимаю, что всегда найдутся активно воинствующие на тему "Мы вымрем с вашей толерантностью". Мы и вправду можем не пережить многих вещей, но, мне кажется, точно не за счет того, что будем бережны к нашему наследию.
Понятие бережности не равно вседозволенности и попустительству.
Бережность в воспитании — это про уважение к человеческим проявлениям ваших детей, и про понимание значимости роли детства в дальнейшей жизни человека. Я категорически не согласна с людьми, которые думают, что адекватное внимание и бережность к ребёнку порождают нездоровый эгоцентризм. А он в свою очередь - причина демографического, интеллектуального и морального упадка.
Причина всего этого - обожествление определенного образа жизни. Если семья не в силах защитить ребенка от выжигающего влияния медиасферы. Если нет доверительного контакта с адекватным взрослым, который сможет опровергнуть, предположение, что "за деньги - да", тогда мы с большей вероятностью столкнёмся со всеми этими вариантами деградации.
Про бережность в воспитании я подробнее описала здесь.
Что не стоит делать в нормальной семье.
По сути всего того, что, как и у взрослого человека, рушит внутренние границы и чувство безопасности. Конечно, невозможно детально разобрать эту тему здесь. В этой статье постараюсь лишь схематично обозначить красные линии для здоровых родителей.
1. Физическое насилие.
Для нормальных родителей не буду разделять физическое насилие на шлепки и избиение. Мы здесь не про криминал. Лично я, категорически против любого из вариантов. Когда сильный бьёт слабого это отвратительно. И уж раз мы считаем себя цивилизованными существами, совершенно точно можно избежать рукоприкладства со здоровыми детьми.
У детей есть специфика переработки информации, потому что нет такого органа, как критичность. Всё, что ребёнок слышит о себе, он без фильтров пропускает внутрь. Это даже не на уровне веры. Оно запечатлевается как ожог, есть и всё. И тут же начинает обрабатываться мозгом своеобразным способом. Ребенок придумывает для себя правила, как не сталкиваться с тем самым жутким чувством, которое его так обожгло. Самое важное здесь то, что правила, выработанные в важные моменты детства, остаются на всю жизнь, как бы они не мешали в дальнейшем. А выводы, которые были сделаны, становятся основой представления о себе.
Ребёнок, которого может ударить значимый взрослый, чаще всего чувствует полную беззащитность. Глобально от мира. Он не думает о себе никак, просто знает, что этот мир опасен, а он ничего не может с этим сделать. Ему плохо, похоже на уход земли из под ног. И конечно ребёнок понимает, что он плохой. Что же ему можно делать, чтобы больше не сталкиваться с таким ужасным чувством беспомощности? Многие вещи. Все зависит от обстоятельств. Они у каждого индивидуальны.
Ну, например, быть незаметным, не высовываться. Глобально стать невидимым. Во взрослом возрасте такая стратегия избегания может вылиться в проблемы с реализацией, прокрастинацией, паническими атаками в моменты, которые мозг будет опознавать как беспомощность.
Либо научиться виртуозно врать, чтобы не поймали. Такой человек будет врать много и часто всю жизнь, порой внутри не понимая зачем.
Как вариант, примет стратегию признания своей слабости. Это проявится покорностью судьбе, людям, обстоятельствам. Таким взрослым будет очень тяжело брать на себя ответственность. Отстаивать свои интересы.
2. Унижение.
Вне зависимости от того, как оно проявляется. Представьте себя на месте ребёнка. Что из дозволенного вам, не дозволено в отношении вас? Определитесь с тем, что унизит лично вас в контакте с другим взрослым. Крик? Грубые и унизительные высказывания? Насмешки? Сравнения с более успешными? Хамоватые фразы?
Всё это для ребёнка в разы более травмирующие вещи, хотя это далеко не очевидно из роли наблюдателя.
Например. Семилетнего первоклассника Ваню постоянно ругают за сложности с пониманием новых тем и сравнивают с соседним отличником. Ваня точно принимает за факт то, что он тупой и не нравится родителям. Чтобы им нравится, он формирует ряд правил, вполне адекватных той ситуации. Они могут выглядеть так:
Нужно быть похожим на всех тех, с кем тебя сравнивают. Постоянно контролировать настроение родителей и их местоположение в пространстве, чтобы меньше сталкиваться, когда кто-то из них в плохом настроении.
В моменте на страшно, если не принимать во внимание, что такие правила становятся образом жизни на многие годы. И очень скоро начнут сильно мешать взрослому Ване жить. Постоянный гиперконтроль окружающих и попытки соответствовать ожиданиям всех подряд очень тяжело переживаются изнутри.
3. Отсутствие внимания.
Внимание — это не покупки, не проверка уроков, не поддержание личной гигиены, не контроль. Внимание — это время и интерес к ребёнку. Подробнее писала об этом здесь. Дефицит внимания значимых взрослых ребенок чувствует, как собственную никчёмность. Такая мысль становится глубинным убеждение о себе, и ребенок будет придумывать способы с этим справляться. Он может стать агрессивным, пытаясь доказать, что он ценный. Может стать циничным, чтобы никто не увидел какой он ничтожный внутри. Может саботировать все, что ценно родителям, чтобы возвысить себя в собственных глазах. Стратегий в личной практике я вижу огромное множество. Проблема здесь в том, что такие способы справляться с непереносимыми чувствами в детстве во взрослом возрасте уже не соответствуют интересам и потребностям. Они мешают вступать в отношения, сближаться, выбирать эффективные пути продвижения и роста.
Продолжение в следующих статьях…
Друзья, пишите свои мысли и вопросы. Давайте обсудим)
Симикина Ирина. 30 апреля 2024 года.
