"Это она во всем виновата, окрутила его, он не такой, я же знаю. Она воспользовалась моментом, когда он был слаб, когда у него стресс, и он ушел. И конечно я виновата, что не усмотрела. Он бы сам на такое не решился. И знаете, я теперь честно пытаюсь его простить."
Друзья, в прошлой статье говорили с вами о зависимых состояниях. И их проявлениях. Люди так устроены, что им очень важно оправдать себя и свои действия. В этом нет ничего такого и это от части толкает человечество вперед.
В состоянии зависимости, оправдание себя возрастает кратно. Причём это оправдание приобретает форму красивой легенды и придумывается не для кого-то, а для самого себя. Да еще один маркер зависимого состояния-самообман. Поэтом легенда и придумывается для самого себя.
Если копнуть глубже, обнаружатся психологические защиты, предохраняющие наше эго от ударов. К примеру, психологическая защита уберегает наше эго от страха смерти, она формирует иллюзию «только не со мной» . Для нас здесь важна иллюзия-легенда.
«Кухонный фольклор» наделяет любовниц демоническим чертами и взваливает всю ответственность за случившееся на них. Давайте сразу оговорюсь, здесь мы не рассматриваем мошенников и их схемы. Я беру обычные бытовые ситуации. Сам взял и пошел. Не бывает без желания, как вы меня не убеждайте. И себя не обманывайте.
Любовница - это в большинстве случаев состояние жертвы. Если рассматривать с точки зрения треугольника Карпмана жертва-спасатель-тиран, любовница движется по всему треугольнику. Обычно начинается с того, что некоего мужчину надо «спасти» от одиночества и тоски, потом от жены. Эмоциональные качели начинают раскачиваться практически сразу. Почему? Потому, что женщина в роли любовницы женатого мужчины сразу наступает на горло своим интересам. По сути, она оказывается в отношениях с изменяющим ей мужчиной. Это и есть роль жертвы. Эмоции качают ее от жертвы к спасателю. Потом, добавляется роль тирана, когда женщина начинает давить на мужчину, начинаются претензии и ссоры. Кроме того важно отметить что и спасатель, и тиран - это всего лишь маски, легенды для самообмана жертвы, за которыми она прячется.
Есть ли вина любовницы? Первое, она не приносила никому клятву верности. Второе, задайте себе простой вопрос, с какой стати вы берете на себя роль судьи? Между тираном и самопровозглашенным судьей нет абсолютно никакой разницы. Кто прикрывается ролью тирана? Почувствовали? Пробирает? Сейчас я, конечно, пишу не про вас, и не про вас тоже, статья про всех тех других, считайте про тех, кто не читает эту статью.
А если погрузиться еще глубже, и подумать, почему возникла такая красивая легенда, что это не муж, что это любовница за все отвечает? А потому, что признать ответственность мужа это про то, что вы ошиблись с выбором этого самого мужа, а свои ошибки признавать очень не хочется. А то получится, "жила была девочка-сама виновата".
Еще одна иллюзия. Если мужа окрутили некие силы тьмы, его легче простить, ведь получается он не при чем. Так получилось. А то еще и себе можно приписать чувство вины «виновата, что не усмотрела». В отдельных случаях девушки приносят извинения за то, что вели себя так, что муж им изменил.
Как быть? Важно помнить несколько базовых смыслов. Первое. Ответственность за проступок несет тот, кто его совершил. Не вы! Второе. Беря на себя роль судьи и Бога, вы передаете часть управления своей жизнью любовнице. Если сильно хочется, конечно, берите роли, я ни в коем случае вас не отговариваю. Но это замедлит ваше восстановление и усилит риски в будущем. Третье. Ваша ответственность может и есть, но на чаше весов ответственность совершившего проступок больше. Четвертое, в отношениях вообще нет категорий вины.
Заметьте, я пишу не из-за каких-то возвышенных побуждений. Это чисто прикладные вещи. Можно, как сейчас принято говорить у молодежи, «завиноватить» любовницу. Муж это воспримет как то, что он очень ценный приз, которому прощается все. Повторение измены здесь возможно с огромной долей вероятности. Можно дальше продолжать заниматься обвинениями любовницы, но этим вы будете только углублять свою травму все глубже и глубже. Прощение мужа произойдет только на словах, а у вас внутри боль останется, потому что вместо того, чтобы работать с травмой вы занимаетесь обвинениями. Кроме того, сидя в этой боли вы не увидите реальных действий мужа для вас и для отношений. Каждая мелочь будет выглядеть преувеличено. В такой ситуации практически невозможно восстановить гармоничные отношения.
Выводы на вашей стороне. Идя не конструктивным путем, вы теряете свое время. То время, которое вам никто не вернет. Стоит ли безрезультатно толочь воду в ступе или заняться восстановлением себя, решаете только вы.
Больше о конструктивных порядках действий и восстановлении себя после травмы измены, рассказываю в своем Телеграмм канале. Отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
О самостоятельном восстановлении пишу здесь.
Добра вам
