Этим постом я продолжаю серию публикаций про мой клиентский опыт в психотерапии. Для тех, кто еще не знаком со мной - меня зовут Маргарита и я я алкоголик...Нет, это не мой вариант. Алкоголь ненавижу, а также я не курю, ПА не принимаю, а вот зависимость от адреналина, эмоциональных бурь, деструктивных людей и отношений - мое любимое. Если точнее - мое привычное. Я нахожусь уже как 5 лет в длительной терапии в модальности гештальт.
Несомненно, за эти годы я уходила с терапии, делала перерывы и пробовала работать в других модальностях, но каждый раз возвращалась в гештальт, так как люблю глубину, на которой происходит работа и вижу результаты. Да, они не быстрые, зато фундаментальные. Вы к чертям сносите всю свою базу и выстраиваете себя заново - себя настоящего.
Я прошла огромный путь от запуганной и неуверенной в себе затравленной озлобленной девочки, для которой мир был опасным и жестоким местом до того, кем я являюсь сейчас... той же запуганной и неуверенной в себе девочки, просто гораздо гораздо меньше =)
Чудес не бывает - первое с чем приходится сталкиваться в длительной психотерапии. И психолог, к сожалению, такой-сякой, также не волшебник в голубом вертолете и кино вам показывать не будут. Все это ужасно бесит и расстраивает!
Хочется также легко как в марафонах Блиновской: проговорить аффирмации, запустить шарик в небо и наблюдать как твоя жизнь "волшебным" образом меняется легко и приятно.
Когда я говорю про перемены, то имею в виду не просто смену реквизита и замену все тех же героев пьесы другими актерами. Я говорю о совершенно новой постановке и режиссуре этой самой пьесы вашей жизни. Я про более глобальные и глубокие перемены, которые затрагивают само ядро вашей личности и ваши привычные сформированные годами способы проживания этой жизни и взаимодействия с другими людьми.
Например, поделюсь любопытным опытом, который подсветил мои базовый сценарий, связанный с зависимостью от мужчины и его ресурсов, а также неумением опираться на себя.
В прошлом году, спустя долгое время, я устроилась на работу и поборола тем самым свою выученную беспомощность, которая за годы финансовой зависимости от моего бывшего мужа разрослась до катастрофических величин. В части зарабатывания денег я чувствовала себя тупицей и ни на что не способным существом. А но и понятно, откуда же взяться другим мыслям? У меня не было нового опыта, чтобы думать о себе иначе.
Как я гордилась своим первым самостоятельным успехом! Я планировала идти дальше - в рост и развитие. Я хотела зарабатывать в разы больше и стать успешной и самостоятельной. Начала продумывать план, который помог бы мне отсоединиться от финансовой поддержки моего бывшего мужа. Я начала верить в себя. Но недолго это продолжалось.
Я встречаю щедрого мужчину-спасателя, с которым четко и радостно захожу в свой очень знакомый и страстно желанный сценарий.
Но, сразу оговорюсь, в тот период я очень хотела встретить яркого успешного мужчину, с которым можно было бы расслабиться и не думать, что делать со своей жизнью. И у меня получилось! Мой мужчина решал все мои проблемы стоило мне просто заикнуться. Я проблемы создавала- он решал. Симбиоз. Было потрясающе, ведь все мои желания исполнялись как в сказке! Он был готов подарить помимо уже подаренного Мерседеса и еще одну мою любимую машину - Ламборгини, от которого я была без ума.
И тогда я ловила себя на мысли, что все складывается прямо как когда-то в моей собственной семье, где папа был харизматичной звездой, а мама "красивая" и "беспомощная". Единственное, мой отец в отличие от моего мужчины был невероятно скупым по отношению к нам. Сейчас только до меня доходит, что вел он себя как самый настоящий абьюзер и манипулятор, жестоко издеваясь и держа нас в страхе, пользуясь тем, что мы все от него зависели. Но что ты было, то было. Вернемся к настоящему.
Что вполне логично, со временем я начала медленно, но верно переходить в зависимость от своего мужчины: по документам, в деньгах, а потом и по работе, так как перешла работать в его компанию. Круг моей ответственности за себя сужался, все мои дела попали практически полностью за полгода под его полный контроль. У меня понеслась тревога за свое будущее.
И тут не значит, что этот человек плохой, либо я плохая. Просто у него своя жизненная история и травмы, а у меня свой вагон и маленькая тележка разных паттернов и страхов. Мы начали проигрывать свои знакомые детские истории с друг-другом. Идеальное сочетание. Плюс, нам всегда было весело друг с другом и очень интересно.
Что очевидно, со временем снова начала расти и моя выученная беспомощность, неуверенность в своих силах, от которых я только начала избавляться, устроившись на работу и начав зарабатывать. Снова начались сомнения в себе, ощущение себя беззащитной и слабой. Снова понеслись мысли, что без сильного мужского плеча мне в этом мире не выжить.
Вернулись мой страх за будущее, чувство растерянности и потерянности. Я ощущала себя маленьким ребенком, которого оставили в Торговом центре, а не отдельной взрослой личностью, которая в состоянии нести ответственность и решать свои проблемы.
Сразу отмечу, что такие откаты в жизни - нормально. Зачастую мы так и развиваемся: два шага вперед- один назад. Иногда, бывает, и на три откатишься не в самые лучшие времена - и это тоже часть процесса. Кривая роста не выглядит ровно - это всегда периоды и перепады.
Главное, осознавать что происходит и куда идет дело. Я осознавала и старалась балансировать, однако, до конца взять под контроль ситуацию не получилось, естественно. Когда соблазны так велики, а сам родился в семье, в которой на отдых ездили на машине в Туапсе и спали в машине по дороге, чтобы сэкономить на отелях, то очень сложно на это все не соблазниться и не сказать: "Ну, кружите меня, кружите. Что будет дальше - не важно!". Я была попросту "голодная"
Попав в знакомый сценарий я сделала выводы.
Я четко увидела, на какие жертвы приходиться идти в подобных и похожих на эти отношениях. И жертвы немаленькие.
Сначала я приходила на сессии к своему психологу радостная, гордая собой и своими успехами и тем что мне предлагал мой мужчина, но после полугода началась и "плата", так как контроль и абьюзивность по отношению ко мне также усиливались, а я все чаще не верила в себя и чувствовала себя в ловушке. У меня начались срывы и истерики на фоне потери контроля над своей жизнью.
Удивительно, что многие женщины не осознавая глубоко, что они потеряют гораздо больше, тоже жаждут найти "сильное плечо", с которым можно забыть обо всем на свете, переложив всю ответственность за свою жизнь и решения на него.
Я поняла тогда, что больше не хочу играть во все эти игры и, похоже, мне придется искать новую форму взаимодействия с мужчиной, а какую, я пока только ищу.
Следите за новостями )
