Пока мы не подвергнем критическому разбору все сценарные программы, которыми живём, которые скопировали у родителей, мы так и будем жить, как будто нашу жизнь за нас кто-то планирует и уже решил. До этой поры мы не сможем выйти за рамки семейных сценариев жизни родителей.
Дети копируют поведение и жизнь своих родителей. Неважно, что вы говорите и требуете от них, дети скопируют ваше поведение и способы общения с людьми, и в семье – в первую очередь.
Часто, например, ребёнок начинает обижать младших, более слабых детей. Родители не понимают, почему это происходит, не хотят замечать, что они делают то же самое по отношению к своему ребёнку.
Например, отец жёстко наказывает своего сына или дочь – и тем самым показывает и учит, что слабых обижать можно, ведь отец так и делает в своей семье – обижает своих слабых детей, которые в силу своего возраста не могут защитить себя. Отец приучает детей к беспомощности и к тому, что их обижать можно, и это могут делать взрослые. В дальнейшем по отношению к ним так и будут поступать другие люди, ведь другому поведению ребёнка не научили, кроме как только подчиняться, слушаться, терпеть и делать то, что говорят.
Любое поведение до мельчайших подробностей копируется детьми.
Сценарное поведение – это знакомое, привычное взаимодействие и реагирование на бытовом уровне. И негативное – в первую очередь. На подсознательном уровне оно понимается так: хоть оно и болезненное, угнетающее, но привычное, понятное, и уже выработаны какие-то механизмы приспособления, а создание нового поведения ещё не известно, к чему приведёт. Поэтому человек выбирает старое, привычное.
Не пустит подсознание человека в новое поведение, пока оно не будет понято полностью, где-то наблюдаемо, изучено и досконально прописано в мозге человека.
Сюда относится копирование поведения, как мужчина относится к женщине (папа к маме в семье) или, наоборот, как мама относится к папе, а значит, к мужчинам. Также копируются роли, которые берут на себя мама и папа, мужские или женские. Если мама все решает и тащит на себе всю семью, то мальчик копирует, что в семье женщина всю работу и ответственность за всех берет на себя, такую женщину он и будет искать себе в спутницу жизни. А женщина, которая будет жить с ним, не будет понимать, почему её мужчина ничего не хочет в их семье делать и не берет ответственность за отношения. И будет вкладывать свои ожидания и надежды в эти отношения, но в конце концов разочаруется.
Или, наоборот, мужчина берет ответственность за семью полностью, а женщины в семье подчиняются. Папа все делал в семье, а мама никаких решений не принимала, да и особо от неё ничего и не требовалось. Также мужчина, если будет ждать от такой женщины каких-то волевых решений, выбора, то ничего не дождётся.
Если папа обижает маму, то это будет скопировано как норма отношений в семье. Если ребёнок будет видеть измены родителей по отношению друг к другу, то и это будет для него нормой в отношениях. Либо копируется такой сценарий, где муж и жена живут на равных.
Какой стиль общения будет основным между мужчиной и женщиной, тот и записывается как программа, которой нужно следовать, ведь так жили родители, а значит, это правильно. Если мама была холодной, то её сын по этому же шаблону найдёт себе «холодную» спутницу жизни, она будет похожа на маму. Такая девушка будет похожа на маму, и она как бы знакома, понятна (что-то подсознательно своё, общее, родное). Если в семье были ревнивцы, то и дети скопируют такой сценарий отношений в семье, потому как другого они не знают.
Возможны два варианта: или тенденция следовать сценарию родителей, или антисценарий, который никуда не ведёт, а просто борется с тем сценарием, какой есть, но новой дороги, куда можно было бы перейти, у человека нет. То есть все равно человек, действуя против родительского сценария, скопирует именно его. Противодействием он себя с ним фиксирует и, неустанно борясь с мировоззрением родителей, человек понимает, что он все больше и больше похож на них.
Копируются стратегии поведения всех членов семьи, и когда человек пытается создать свою семью, новый партнёр как раз и выбирается подсознательно по типу схожести сценария жизни родителей. У человека как бы срабатывает внутренняя искорка: вот он, этот человек, с кем я могу сыграть в эту игру, построить сценарий жизни как у родителей. То есть, увидев похожего человека во внешнем мире, он говорит сам себе: «Вот эта моя половинка, с кем я могу проиграть родительский сценарий!».
Притягивает подсознательно именно схожесть поведения и образа человека, с кем будешь создавать семью, с образом и сценарием жизни родителей и их образа. Незнакомые сценарии будут казаться опасными и незнакомыми, мы их не знаем и боимся, поэтому и не создаём семьи с теми людьми, кто нам по поведению непонятен. Хотя человек может создать с нами наилучший сценарий жизни, мы его просто не впустим в свою жизнь, потому что не знакомы с другим сценарием.
Как выйти из негативных семейных сценариев?
Из семейного сценария выйти очень трудно, самому практически невозможно.
Поэтому люди и испытывают страхи, панику, пьют, орут, конфликтуют, бьются в истерике от такой жизни, находят одних и тех же партнёров, впадают в депрессию, потому что не могут выйти из старых сценариев. Какое бы сильное желание ни было, это то же самое, что выйти голым на улицу и не знать, куда идти.
Сценарий – это рамка, фрейм, в котором живет человек, способы адаптации, способы жить. Других способов жить у человека просто нет, у него нет в голове этого нового полного сценария, он не создаётся за неделю, за месяц. Прежний сценарий записывался всё детство, всё взросление человека, и нельзя его так просто изменить, сломать, потому что как раз ломка старого сценария и создаёт впечатление у человека, что он сходит с ума, потому как его уму не за что зацепиться, нет новой схемы жизни.
И просто так её негде взять, потому что надо доверять людям, у которых можно этот сценарий скопировать, а мы знаем, что доверять мало кому можно. Мы могли доверять родителям, но и это оказалось ловушкой.
Сценарий проявляется двояко: сначала он скрыт, и человек живет антисценарием, как бы сам себе говорит: «Я ни за что не буду жить как мои родители, это ужасно!», – и начинает жить противоположностью, родительский сценарий отрицает и в себе эти качества подавляет.
И в начале кажется, что так и есть, я совершенно другой человек, противоположный, со своей индивидуальностью, но не тут-то было… Да, вы противоположный, просто вы проявляете сейчас противоположные качества, которые у родителей тоже есть, но к вам они их не проявляли, то есть это хорошая сторона ваших родителей.
Но вы не знаете себя целостного, ваше подсознание целостно, а ум – нет, поэтому подсознание добавит в вашу жизнь человека, который дополнит ваши качества или спровоцирует проявление подавленных, которые вы не принимаете, подсознание стремится к гармоничной реализации.
И то, что подавлено, с ещё большей силой стремится быть проявленным. Не зря есть пословица: «Всё тайное становится явным».
Если вы не научились гармонично проявлять все свои качества, это не значит, что они не нужны, подсознание будет вас учить, восстанавливать вашу целостность, делать из вас разумного человека, осознающего себя. Будет подавленное выкидывать из подсознания в сознание для отработки и осознания. И поэтому первое десятилетие вы можете жить одной своей противоположностью в семье, затем напряжение второй противоположности вырастет, и она вырвется наружу. И тогда ваш семейный сценарий проявлен во всей красе…
Менять свой сценарий очень трудно, это нужно делать со специалистами, потому как другие просто не знают, как это делается. Это замена многих жизненных установок, шаблонов поведения, перестройка своего сознания. Это неимоверный труд годами, пошагово, маленькими шажками. Здесь время не важно, здесь важно то, что вы можете сделать для себя.
Сценарий никогда не показывает себя негативными сторонами сразу полностью, его вторая сторона может проявится и через год, и через десять лет, вопрос времени. Создавать свой сценарий, отличный от родительского – это постоянный, осознанный душевный труд, но сначала должен быть выявлен полностью свой, действующий жизненный сценарий, который проявлен в данный момент. Он должен быть осознан и принят.
Принят он тогда, когда человек понимает, что его жизненный сценарий является повтором сценариев жизни родителей. Вот тогда и можно начинать работать с этой основой, с перестройкой фундамента. Пока фундамент неосознан, дальнейшее строительство (рост) бесполезно.
______________________
На моем новом курсе «Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые» мы как учимся перестраивать один из негативных сценариев – зависимое и созависимое поведение в отношениях. Это отличная возможность изменить свою жизнь с мощной поддержкой и сильными знаниями.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
