Что происходит, когда стремление к общению приводит нас на путь компромисса?
Стремление к общению заложено в нашей ДНК. Мы жаждем принятия, одобрения и чувства принадлежности.
С самых ранних моментов нашей жизни мы ищем связи — от успокаивающих объятий заботливых родителей до общего веселья с друзьями детства. Это фундаментальная человеческая потребность, столь же необходимая для нашего благополучия, как еда и кров.
Но что происходит, когда стремление к общению приводит нас на путь компромисса?
Когда мы ставим на первое место принятие других людей, а не свою собственную аутентичность?
Вот тут-то и возникает дилемма.
Последние несколько лет я провел в этой самой дилемме. Я искал себя, чтобы вписаться в форму того, что общество считает приемлемым, подавляя свои истинные мысли и чувства в попытке получить одобрение окружающих.
Но чем больше я старался вписаться в общество, тем сильнее чувствовал себя оторванным от себя и окружающих. Я жил жизнью, которая не соответствовала моей сущности, жертвуя своей аутентичностью на алтарь принятия.
И все же, несмотря на все мои усилия, я по-прежнему чувствовал себя чужим, как будто на мне была маска, которая не совсем подходила мне.
Только когда я опустился на самое дно — измученный, разочарованный и совершенно потерянный, — я понял, какие ошибки я совершил. Я искал признания не в тех местах, искал одобрения у других, в то время как единственное одобрение, в котором я действительно нуждался, было мое собственное.
Многие из нас приучены черпать свое благополучие из внешнего одобрения.
Мы измеряем свою ценность по одобрению окружающих, по достижениям, которых мы добиваемся, или по вехам, которых мы достигаем. Это неустанная погоня за одобрением, вызванная верой в то, что наша ценность зависит от мнения и восприятия окружающих нас людей.
Эта зависимость от внешнего подтверждения часто коренится в недостатке самосознания и самопринятия. Мы не научились признавать и оценивать себя изнутри, поэтому ищем этого во внешних источниках. А для тех из нас, кто пережил детские раны или травмы, эта потребность во внешнем подтверждении может быть еще более выраженной.
Важно помнить, что в наших отношениях ожидать одобрения до определенного предела — это нормально и полезно.
Если вы выражаете своим партнерам волнение по поводу личных достижений, это нормально — ожидать, что они разделят вашу радость и одобрят ваш успех.
Если вы рассказываете другу о сложной ситуации, вполне естественно ожидать, что он окажет вам поддержку и подтвердит ваши чувства.
Подобное подтверждение является здоровым и всегда должно ожидаться в контексте поддерживающих отношений. Оно создает безопасное пространство, где мы можем свободно выражать свои чувства, не опасаясь осуждения, зная, что наши чувства будут признаны.
Однако проблемы возникают, когда внешнее одобрение становится главным или единственным источником нашего чувства собственной ценности и благополучия.
Когда мы задумываемся о своей жизни, неизбежно наступает момент, когда мы признаем необходимость перемен. Мы признаем, что путь, по которому мы движемся, больше не является устойчивым, и что-то нужно менять.
Погружаясь в этот процесс, мы сталкиваемся с нашими собственными ранами и уязвимостями. Мы пытаемся понять, как прошлый опыт сформировал наше нынешнее поведение и убеждения. Мы делаем все возможное для того, чтобы снять с себя напряжение и, что самое важное, выработать более здоровые механизмы преодоления трудностей — например, научиться находить подтверждение изнутри.
Однако это вновь обретенное стремление к саморазвитию часто сопровождается отрезвляющим осознанием: не все наши отношения переживут это путешествие.
Это непростая истина, которая заставляет нас пересмотреть динамику наших отношений и принять непростые решения относительно их будущего.
Перед лицом этой неопределенности возникает соблазн вернуться к старым моделям поведения в ошибочной попытке спасти разрушающиеся отношения. Мы можем поверить, что если вернемся к прежней жизни, будем вести себя так же, как раньше, то сможем как-то исправить то, что сломалось, и восстановить утраченную связь.
Но вот в чем дело: возвращение к прежнему образу жизни может принести временное облегчение или мимолетное ощущение знакомости, но в конечном итоге это всего лишь пластырь.
Когда мы возвращаемся к привычным моделям поведения, которые не соответствуют тому, кто мы есть на самом деле, мы предаем свои ценности и нарушаем свою целостность.
По сути, мы недооцениваем себя — мы довольствуемся неполноценной версией того, кем мы могли бы быть, лишая себя богатства и глубины, которые приходят от принятия нашей истинной сущности.
Более того, когда мы предаем свои ценности и нарушаем свою целостность, это вредит не только нам самим, но и окружающим. Наши отношения теряют глубину, строятся на зыбкой почве, а не на прочном фундаменте взаимного уважения и понимания.
Это порочный круг: чем больше мы жертвуем своей аутентичностью ради того, чтобы соответствовать, тем сильнее чувствуем отчуждение от себя и окружающих. Мы попадаем в ловушку вечного поиска подтверждения от других, никогда не находя настоящего принятия и принадлежности, которых так жаждем.
В итоге мы живем в постоянном состоянии диссонанса и никогда не можем почувствовать себя в полной гармонии с собой или своими отношениями.
Осознанно или неосознанно, мы часто обнаруживаем, что прогибаемся и деформируемся, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих.
Мы подавляем свои истинные мысли и чувства, боясь, что они могут не совпасть с ожиданиями окружающих. Мы меняем свои уникальные причуды и идиосинкразии на безопасность соответствия, надеясь, что, влившись в коллектив, мы наконец-то обретем признание, которого так жаждем.
Но в процессе мы теряем связь с самым важным человеком в нашей жизни — с самим собой. Мы отрываемся от своих ценностей, страстей и целей. Мы теряем из виду то, что действительно важно.
И по мере того как мы отдаляемся от своего истинного "я", связи, которые мы формируем, становятся все более поверхностными и полыми, лишенными глубины и подлинности, которых мы так жаждем.
Поэтому, путешествуя по жизни, давайте спросим себя: остаемся ли мы верны тому, кто мы есть, или жертвуем своей аутентичностью ради того, чтобы соответствовать?
