Уже несколько дней каждое мое утро начинается с угроз. Бывший муж активизировался и выдвинул ряд сомнительных требований, которые в целом можно озаглавить «просто сделай так, как я хочу». Причем он не пришел поговорить напрямую, нет, он делает это через юриста — давит, манипулирует, и… да, угрожает.
Угрожает судом, угрожает отобрать детей, угрожает лишить детей алиментов, далее — везде.
Моя семья (я и дети) финансово зависимы от него, поскольку когда мы были в браке, именно он уговорил (читай: заставил) меня бросить работу и стать только женой и мамой. Я много и упорно работаю над тем, чтобы обрести полную независимость, но это требует времени, а проблема с угрозами существует уже сейчас.
В попытках отыскать решение я перечитала тонну информации: книги, форумы, блоги… Что я нашла? Множество историй женщин, оказавшихся в похожей ситуации, а то и хуже. Оказалось, что финансовый абьюз — это наиболее распространенный способ, которым токсичные мужчины получают полный контроль над женщинами.
Но я не готова согласиться, чтобы он продолжал меня контролировать. Мы в разводе. Эта глава моей жизни закончена. Он больше не имеет права диктовать мне, как строить мою жизнь.
Вот что я собираюсь сделать
Осознать, что финансовый абьюз — это такой же абьюз как физический и любой другой
Экс-муж не имеет права (как морального, так и юридического) манипулировать мною при помощи угроз прекратить финансово помогать детям. Это наши общие дети и мы оба должны о них заботиться. Я не стану (и не обязана) выполнять «хотелки» экс-мужа из-за финансовой зависимости. Это он хотел, чтобы я ушла с работы и на несколько лет остановила карьеру (а в моей области такие перерывы критичны), это он хотел, чтобы я была только женой и мамой, это он обещал, что обо всем позаботится.
Сохранять трезвый рассудок и не поддаваться на манипуляции
Если я сейчас дам ему то, что он хочет, — в следующий раз он потребует еще больше. И это будет продолжаться до бесконечности: прогнувшись один раз, я дам ему понять, что угрозы работают и это эффективный способ взаимодействия. Но это не так! Это не должно быть так!
Документировать все, что происходит
Это трудно, поскольку он угрожает через адвоката, но я сохраняю все до единого сообщения — как текстовые, так и аудио. Это будет очень важно, если дело дойдет до суда.
Убедиться, что мой адвокат на моей стороне
В последнее время мне кажется, что экс-муж каким-то образом переманил моего юриста на свою сторону. Юрист отказывается передавать ему мои слова, уговаривает меня прогнуться и вообще ведет себя крайне странно.
Безусловно, это не нормальная ситуация, и видимо юриста придется менять. Мне нужен человек, который на 100% будет на моей стороне и защищать мои интересы. А то, что экс-муж умудрился переманить ее на свою сторону — это просто еще один способ меня абьюзить и контролировать.
Помнить, что идея «у кого больше денег, тот и прав» — это полный бред
Да, обычно происходит именно так: тот, у кого больше ресурсов, имеет больше возможностей и начинает считать, что прав по умолчанию. Но это глупость и так не должно быть! Есть разумные взрослые договоренности, которые должны соблюдаться, мы все-таки находимся в правовом поле и нигде не сказано, что прав должен быть тот, у кого больше денег.
Максимально сосредоточиться на интересах детей
Я больше не стану ничего говорить о нас с экс-мужем, о нашем опыте, о наших обидах друг на друга, и так далее. Единственная тема, которую я готова обсуждать — это интересы наших детей и их права. Они не должны страдать от того, что их отец — нарцисс и абьюзер, пытающийся все контролировать. Они не должны быть средством шантажа и угроз, это неприемлемо. Я собираюсь через юристов сообщить экс-мужу, что если он не способен сосредоточиться на интересах детей и быть отцом, — то нам попросту не о чем говорить.
Выстроить новые границы
Да, я уже это делала, и не раз. Да, он нарушает их раз за разом. Но у меня не остается другого выбора, кроме как строить границы снова и снова, до тех пор, пока он их не примет. Первая и главная граница, которую я собираюсь снова обозначить, — это то, что мне нельзя угрожать. Категорически. Совсем. Я не стану отвечать на письма или сообщения с угрозами, он будет получать ответы только на конструктивные предложения и/или просьбы. Я также планирую сообщить ему, что у меня всегда есть право на отказ — это базовое право, которого я не собираюсь лишаться. Еще раз: я имею право говорить ему «нет». Точно так же, как он имеет право на то же самое.
Ответить на угрозы один раз — последний
Да, я планирую это сделать, если другого языка он не понимает. Я собираюсь открыто сообщить ему, что да, у него есть возможности манипулировать мной, — это правда. Но и у меня есть ряд возможностей, которые я до сих пор не считала этичным и правильным использовать. Я не стану уточнять, какие конкретно возможности имею в виду, — думаю, он поймет это сам. Но мне важно сместить фокус от его вечного «я все контролирую» до реального «нет, ты контролируешь далеко не все».
Получить широкую поддержку
Он силен только до тех пор, пока все рычаги власти в его руках. Но вот в чем дело: если понадобится — я перестану молчать и расскажу свою историю, а также приведу доказательства. И мне поверят, потому что я буду говорить только правду. Имидж «зайчика», который для него так важен, как минимум пошатнется, а как максимум — будет повержен.
Почему я до сих пор этого не сделала? Потому что забочусь в первую очередь о душевном состоянии своих детей. Я не хочу, чтобы они знали нелицеприятную правду о своем отце. Но если мне не оставят другого выбора — мне придется это сделать.
Держаться изо всех сил
Я взрослый человек с большим опытом и хорошо понимаю: это не прекратится никогда. Он продолжит манипулировать, лгать, угрожать и требовать. Он не изменится и не отстанет. И единственный способ с этим жить — это выстроить вокруг себя и детей стену, через которую он не сможет пробиться.
«Дай мне то, что я хочу, или…» — «Я не отвечаю на сообщения с угрозами»
«Если ты этого не сделаешь, тогда…» — «Я не отвечаю на сообщения с угрозами»
«Ты плохая, а я хороший» — «Не вопрос, я поняла твою точку зрения»
«Ты очень плохая, потому что… (длинный список)» — «Ок, я тебя услышала, ты имеешь право думать обо мне то, что хочешь»
«Я накажу тебя за то, что ты… (длинный список)» — «Я не отвечаю на сообщения с угрозами»
«Мои друзья/родные/соседи тоже считают, что ты плохая, а я хороший» — «Без проблем, они тоже имеют право на свою точку зрения»
«Ты мне должна за то, что я… (длинный список)» — «Я не готова обсуждать, кто из нас кому должен, поскольку это субъективно, а мы уже в разводе и это не имеет значения»
«Я все о тебе расскажу Васе/Пете/Иван Иванычу» — «Тогда и я расскажу свою версию истории, и пусть Вася/Петя/Иван Иваныч сами решают, кому поверить»
Всегда помнить
- Помнить, что у него больше нет власти надо мной.
- Помнить, что он не имеет права мне угрожать.
- Помнить, что он больше ничего не контролирует в моей жизни.
- Помнить, что я смогла: ушла, вырвалась, освободилась.
- Помнить, что я имею право защищаться.
- Помнить, что я имею право говорить «нет».
- Помнить, что никто не вправе пытаться отнять у меня мою жизнь.
- Помнить, что я заслуживаю уважения по умолчанию, и не должна прикладывать усилий чтобы его получить.
- Помнить, что все, что он пытается сделать, — это из бессилия, а не из силы. Он отчаялся в попытках вернуть власть надо мной и скатился до угроз, потому что все остальное не сработало, — и это моя победа.
- Помнить, что на моей стороне правда, и это важная опора, которую он у меня не отнимет.
Не знаю, сработает ли это. Не знаю, чем в итоге закончится вся эта история и закончится ли она вообще когда-нибудь. Но точно знаю, что не собираюсь сдаваться без боя. Я буду отстаивать интересы своей семьи изо всех сил. У меня есть интеллект, есть эмпатия, есть энергия, есть поддержка близких, — а это достаточно много для того, чтобы не прогнуться и не позволить себя контролировать.
