Вопрос: «Возникать стал часто такой вопрос. Почему люди часто ждут одобрения родителей? И во взрослом возрасте тоже. Понятно, что вырастили, давали еду и т.д. Некоторые родители, наоборот, вредят их «воспитанием» детям. Но малыш всегда бежит к маме показать рисунок или как он игрушки собрал, или еще что-то. Почему такая модель поведения? Просто из-за того, что именно эти люди растили? И почему чаще всего именно от них одобрение нужно? Или задевает? Например, если на работе директор возмущался или повышал голос, как-то не слишком затрагивало. Ну отругал, ну и что. Неприятно и все. Но с родителями намного сильнее любая критика дается. Или так устроено в мире? Ведь когда мы вырастаем, все равно хочется чем-то радовать родных, помогать. Так почему так велика значимость родителей?».
Нет, так мир не устроен, так устроена модель манипуляции другим человеком или ребёнком, когда родители рожают его, чтобы закрыть дыры в своей неадаптации и нереализации. Рожают ребёнка, чтобы его использовать. Чтобы он делал за них то, что они не хотят для себя делать сами или ленятся.
Велика значимость для ребёнка родителей-манипуляторов, потому что они отбирают у него свободу, безопасность, любовь и чувства, которые они обязаны давать просто так, потому что они рожали ребёнка, а не он их. А родители делают его зависимым от себя, от своей любви и внимания. Такие «родители» за рождение ребёнка требуют дань за то, что они его рожали, кормят его и он может жить рядом с ними. Они выдают свою «любовь» только в том случае, если ребёнок будет делать то, что им нужно, и то, что они хотят. Если он станет подходящим, удобным.
Все люди и дети хотят быть принятыми, каждому человеку нужен другой, любящий его человек, чтобы ощутить надёжную привязанность, свою нужность, чтобы быть с кем-то рядом, в единстве, ощущать чувство принадлежности к семье, к родителям, к миру, к группе, в которой он живет и в которой ему хочется быть. Даже просто для того, чтобы были силы жить и осмелиться занять своё место в этом мире.
Родителю-манипулятору не нужен ребёнок, который будет жить своей жизнью, родитель-манипулятор – это всегда эгоист-эгоцентрист с низким интеллектуальным развитием, не осознающий ни себя, ни других людей, поэтому для него другие люди – лишь средство достижения своих целей, амбиций и удовлетворения потребностей. Манипулятор хочет, чтобы ребёнок был таким, каким он считает быть правильным. А правильным для него – это значит, удобным, подчинённым и не доставляющим никаких хлопот своими желаниями и просьбами. «Правильное» воспитание у манипулятора-родителя – это чтобы ребёнок подчинялся, полностью делал то, что родителю надо и хочется, чтобы удовлетворял его потребности и амбиции. И закрывал собой страхи родителя (стыд за себя и ребёнка).
Часто родитель-манипулятор реализуется через ребёнка. Он ему и нужен для реализации. Сам он не осмелился быть таким, каким хотел, и будет себя реализовать через жизнь ребёнка, заставляя его делать то, что он хочет и кем хотел быть. Такой, какой ребёнок есть, манипулятору не подходит, и он начинает отталкивать его. И предлагает условия: хочешь, чтобы я тебя принял и любил – тогда будешь делать то, что я говорю, и полностью подчиняться мне, и тогда я тебя отталкивать не буду. Если не будешь делать, то ничего от меня и не получишь. Даже простых элементарных человеческих вещей. «Ты не можешь быть собой рядом со мной», – любыми словами подтекстом говорит родитель. И далее «родитель»-манипулятор за любое естественное природное поведение ребёнка начинает отталкивать, а за хорошее, искусственное поведение, которое удовлетворяет потребности «родителя», он начинает выдавать ему по маленькой порции «любви». И таким образом делает его зависимым, подчинённым себе.
Видели, наверное, таких несчастных детей и взрослых. Отталкивая ребенка и не принимая его, родитель создаёт в нем зависимость от себя все больше и больше. Фрустрирует ребёнка таким способом. Знаете, как животных дрессируют? Сначала дают лакомство за каждое действие, потом лишь один кусочек за 10 действий, затем лишь кусочек за час работы. А потом за кусок сахара дрессировщики получают всё, то что хотели получить.
Так и «родитель»-манипулятор начинает отталкивать ребёнка все больше и больше (для человека удовлетворение базовых потребностей дороже сахара), а ребёнок начинает тянуться к родителю все больше и больше и выпрашивать близости и принятия, любви, что ему положено было по праву рождения. Но достался такой неудачный, незрелый, неадекватный «родитель», который чувства ребёнка и его беспомощность начинает использовать и делает его зависимым от каждого своего проявления чувства (похвала, одобрение, даже за свою улыбку такой родитель требует подчинения, даже за хорошее доброе слово) и принятия, от самых мизерных порций «любви» и «принятия». А в действительности ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО РЕБЁНКА И ВООБЩЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ЖИЗНИ.
Ребёнок это так и ощущает, только ничего сделать не может, ведь он маленький и действительно в силу возраста зависимый от другого, да и понять, что тут происходит, что это за отношение, в своём возрасте он не в силах, нет ещё мышления, нет знаний, и он ещё больше и больше тянется к родителю, выпрашивает любви. А родитель видит эту потребность и продолжает ещё хуже использовать. С помощью этого крючка «родитель» лепит себе удобного человека. А ребёнок готов сделать все, лишь бы быть вместе с родителем, и чтобы его не отталкивали. Для ребёнка родитель – непререкаемая фигура.
Это потом, в подростковом возрасте, он увидит всю «красоту» своего «родителя» и увидит, что есть другие, нормальные, хорошие родители, которые помогают ребёнку оставаться собой и помогают развивать его потенциал, и сами свой родительский потенциал развивают. И в глазах подростка его родители-манипуляторы обесцениваются, он начинает понимать весь бред таких отношений и его использования. И это спасение ребёнка, если это получится. Обычно, как только он начинает выходить из-под влияния, манипулятор-родитель становится таким агрессором, который любыми способами затаскивает его обратно в подчинение и вообще ещё больше лишает его жизни и свободы выбора. Зажимает в тиски и рамки.
Дело в том, что у ребёнка, а теперь взрослого, это сформованные годами привычки подчинения, и из них не так легко выйти. Как ребёнок ни пытается, а остаётся зависимым от такого родителя и внутри чувствует боль и ненависть к этим отношениям. И ребенка кидает в разные стороны. То хочется получить эту мизерную порцию любви (ведь другого человека нет), а с другой стороны, приходится за эту любовь платить своей жизнью. И у многих людей, кто чувствует что ему не додали любви и чего-то ещё, как раз были такие родители, которые и не собирались ничего давать. Только порциями – для того, чтобы получать большее.
И потом такой взрослый ребёнок ходит, ищет эту любовь или человека, который додаст ему любовь. Но вы сами понимаете, что никто ему ничего не додаст. А он будет находить в отношения с собой копии людей, точно таких же, как его родители, которые будут им манипулировать. И был бы выход, если бы можно было замуж выйти или жениться и найти подходящего партнёра, и нормально с ним жить. Но этого не случается, потому что привычки-то выработаны такие, что жестко удерживают его в узде подчинения. И привычки эти заставляют и партнёра выбирать точно такого же по своим бессознательным привычкам (паттернам). Другого партнёра такой человек и не выберет, ведь у него нет нужных привычек, чтобы общаться с людьми по-другому и с другими людьми.
Других он просто не выбирает, он не знает, что с ними делать, нет навыков, и он обходит их стороной. Да и привычки эти не осознаются таким человеком, они не осознаны, они бессознательны, потому что формировались в доречевом возрасте, до сознательном возрасте (то есть формировались прямо сразу с рождения в бессознательном), когда ребёнок ещё совсем не знал, кто он и зачем здесь. И не было никакого интеллектуального развития.
Смотрите, что здесь самое страшное. Все мировоззрение такого человека построено на базе манипулирования им. То есть в основе его мышления лежит психология жертвы. Фундаментом идёт искаженное мышление, а дальше сознание человека развивается вкривь и вкось. Эту основу такой человек вообще не осознает. Это стиль жизни. Это фундамент. И чтобы изменить мировоззрение, начинать надо с фундамента, изменить его, все начать с нуля.
Практически человеку нужно заново «родиться» и заново «создать» его сознание. А это значит, человек должен разрушить все свои психологические основы жертвы. Тогда он остаётся полностью без опор, то есть таким, каким пришёл изначально в этом мир, голым, без сформированной родителями личности жертвы.
И это самому человеку невозможно сделать, потому что ему придётся вернуться полностью к бессознательному состоянию себя и ощущению себя. Если у него даже и получится это, то в этом состоянии он испытывает страх и теряет все ориентиры. Это ощущается как смерть сознания. И люди, близкие к таким переменам, реально начинают испытывать жуткий страх смерти. Это в принципе смерть прежнего «я», к которому человек привык, и с которым он сросся. Кто ассоциировал себя только с этим одним жертвенным «я», другого «я» у него нет. И опираться не на что. И при потере этого жертвенного «я» полностью выпадают все жизненные опоры. На старые ориентиры он опираться не может, потому что тогда это будет возвращение к прежней жизни жертвы. Это для такого человека тоже означает всю ту же смерть, жить как прежде вызывает жуткую боль.
Поэтому, когда кто-то говорит мне, что сам может изменить себя, я понимаю, какая встреча его ждёт впереди и какое хождение вокруг себя по кругу, без выхода за пределы.
Наблюдая за такими процессами в своей многолетней практике, я пришел к выводу, что обязательно кто-то должен помочь такому человеку в этот момент создать другой фундамент. Наставник, психолог, который какую-то часть пути проведёт своими знаниями, чтобы были хотя бы внешние опоры и рука, которой можно доверять. Тот, кто осознанно проходил такие изменения, прошёл этот процесс сам и может помочь заложить человеку его собственный фундамент не-жертвы, не привнося своего личного.
Потому что он сам, попав в такой круговорот, может сойти с ума, так как это достаточно долгий период жизни в непонятных для человеческой психики состояниях и перестройке.
Так я создал свой новый курс «Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые» и заложил в него все свои знания, которые помогут в этом нелегком пути человеку, стремящемуся вернуть себе свою жизнь и выйти из замкнутого круга созависимости.
Выход есть всегда. И у нас обязательно всё получится.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
