статья про честность с собой, наблюдения и саморефлексию
Я не гибкая. Я сейчас не про возможность элегантно сесть в шпагат. Я про отношение к людям.
В теории, я очень толерантный человек. Я признаю чужую инаковость и никогда не буду шеймить за внешний вид.
Женщины, афроамериканцы, евреи, 40летние девственники, представители любых неагрессивных меньшинств - если я не за вас, то уж точно не против.
Я сама себя горделиво считала котом Леопольдом и человеком мира.
Такое лицемерие, конечно ….🤦🏼♀️
Я слышу свои мысли. С каким пренебрежением я отношусь даже к близкому человеку, который позволил себе 🤌🏼 затупить или поступить как-то, как сугубо я не одобряю. Я в буквальном смысле считаю его человеком 2го сорта! Не на долго, через пару секунд я приду в себя. Но эти пару секунд я считаю себя обличенной властью решать за других, кто здесь тварь дрожащая, а кто право имеет.
Я знаю, никому не плохо/не хорошо от моих двухсекундных мыслей. Более того, они достаточно фоновые и не определяют моего конечного отношения к человеку.
Но…. Они периодически мелькают.
Недавно в переписке в одном из многочисленных групповых чатов, моя знакомая задала мне вопрос. Откровенно говоря, она маленько тупанула. От этого никто не пострадал. Но как же мне хотелось высмеять ее промах! Максимально едко и обесценивающе. Я сдержалась. У меня не было ресурса на «нормальный» ответ, поэтому я просто ничего не ответила.
В течении 2х дней я возвращалась мысленно к этому сообщению, намереваясь все таки ответить с добром. Но фоновая желчь просачивалась и даже в мыслях ответ получался жестокий и циничный.
Прошу правильно понять, я не ругаю себя за это. Да, я такая. Пока вот так. Я стараюсь слышать те мысли между мыслями, которые быстро проскальзывают, не давая мне даже толком себя подумать.
Я знакомлюсь с собой и со своим комплексным отношением к окружающему миру.
Зачем мне это?
Во-первых, это интересно. Почему-то эрогенные зоны на теле нового партнера мы с жадностью готовы изучать, а вот себя и свои паттерны - не всегда.
Второе. Мои мысли объемные настолько, что физически видны у меня на лице. Не в прямом смысле. Но общее настроение читается.
Если я думаю о человеке как о гадком уродливом создании, вряд ли на моем лице будет дружелюбие.
Конечно же вы видели такие лица. На них написано «не подходи, убью».
Ирония в том, что такие люди часто одиноки. Странно, почему..🤷🏼♀️
Их окружают в основном их старые приятели, с которыми они дружат по 20 лет. Новых нет.
Такое лицо 🗿 возможно и неплохо, если надо кого-то отпугнуть. А если не надо? А если, наоборот?
У меня очень много высокомерия и гордыни. Сознательно я понимаю, что люди прекрасны и интересны. И если уж не стоить с ними отношений, то можно любоваться их самобытностью.
Действительно, наблюдать за людьми может быть очень интересно.
В теории то все прекрасно. Но эта маленькая шустрая мысль все равно навешивает всем ярлыки: этот ху…сос, этот тупица, та вообще полигон для членометов.
То есть я еще не разобралась, а у моего собеседника уже весит на лбу невидимый для других стикер, мной же и приклеенный.
Это называется 1е впечатление. Человек его как-то произвел, я его как-то считала.
Я стараюсь любить людей. Ну или хотя быть к ним чуть терпимее. Но я застряла в собственных консервативных представлений о том, как оно должно быть.
Люди не должны тупить, они как будто не имеют на это право, они должны быть примерно как я. Плюс/минус.
От этого и такое жесткое отношение к своим промахам. Я не разрешаю себе ошибаться. Я так же как будто не имею на это право.
Я живу в мире превдоидеальности. Но никто не идеален, и поэтому никто не имеет права быть равным мне, а я, в силу своей не идеальности - им.
Такая вот странная мешанина.
Я не запариваюсь об этом. Я вообще долго об этом не думаю.
Я мотивирую себя делать выбор и ошибаться. И чем больше я ошибаюсь, тем спокойнее я к этому отношусь.
конечно, про ошибки я говорю с иронией. Это больше «промахи», которые только мной так воспринимаются. Остальным вообще плевать.
Чем я не идеальнее, тем спокойнее я отношусь к фак апам людей. Мне становится плевать.
Я бы вообще не стала об этом думать и как-то анализировать этот процесс, если бы не та история с смс в групповом чате и моей внутренней борьбе в попытках дать ответ.
Добрая я или Токсик. Кто победит? Кстати, никто. Я не ответила. Ничья. Победила дружба 😀
Но я проанализировала и написала об этом. А это уже перевес … нет, не в пользу добра.
Это еще одна монетка в копилку знакомства с собой, принятия себя и, как следствия, других и мира. А это уже про снижение тревожности, спокойствие и томное, неспешное наслаждение жизнью и тихую радость.
Пусть я ее не достигну, но никто не мешаем мне туда стремиться.
Такие мысли на сегодня.
Странная статья получилась. Перечитала 2 раза. Не изменю ни буквы. Сама себе в ней откликаюсь😀
Обняла 🫂
