▫️Подростковый кризис не редко сопровождается конфликтом интересов: с одной стороны - ребенок, желающий автономии, а с другой - родитель, испытывающий страх за потерю своего авторитета, ведь его чувство значимости ставится под угрозу, потому что ребенок пытается обесценить буквально все, что предлагают ему более опытные в жизненных вопросах взрослые
▫️Не смотря на то, что непредсказуемое и часто противоречивое поведение детей в этом возрасте считается нормальным, у родителей в этот период могут подниматься на поверхность свои нерешенные задачи развития
▫️Ребенок по природе своей стремится к сепарации и автономии, и если его не подавлять в этом стремлении, то он довольно успешно минует все возрастные кризисы и… взрослеет
▫️Бывает, что тревога родителей за ребенка = бессознательная тревога за собственное чувство нужности/значимости в роли родителя мешает этому естественному процессу. И на первый план выходят уже сепарационные вопросы самих взрослых
▫️У некоторых родителей есть страх потерять авторитет перед ребёнком. И они бывают готовы пойти на многое, чтобы не «перерезать пуповину» в отношениях с детьми, желая (бессознательно) оставить их в зависимом от себя положении (чаще эмоционально). В такой ситуации ребенок будет испытывать чувство вины за свое желание сепарироваться, а это в свою очередь будет иметь последствия во взрослой жизни
▫️Именно в подростковый период родительский страх сепарации усиливается больше всего - дети набирают силы, чтобы вступить во взрослую жизнь, но часто родители бывают к этому не готовы и всячески препятствуют их отделению
▫️Подростковый период - это один из важнейших этапов становления личности, а сепарация играет основную роль в этом процессе. И когда мы ему препятствуем, мы делаем хуже не только ребёнку но и себе - наши отношения портятся
▫️В норме ребёнок должен бунтовать, сопротивляться устоявшимся правилам, не подчиняться - он ищет себя, свою идентичность, свое Я. Мудрый родитель понимает, что нужно позволить ребенку этот кризис пройти так, как он его пройти должен, не усложняя ситуацию со своей стороны
▫️Чтобы стать взрослым, нужно побороть авторитеты. Заявить о себе, занять свое место в мире, проявить агрессию и «заставить» себя уважать. Если этого не сделать, то взрослым стать не получится. Ребенок же зависим, он подстраивается под более сильных, не принимает самостоятельных решений и не несет ответственности за последствия своих выборов
▫️Когда мы пытаемся удержать ребёнка в зависимом от себя положении, мы таким образом показываем ему свое неуважение, не верим в него. И соответственно в ответ получаем от ребёнка тоже самое неуважение и вдогонку усиление остальных негативных симптомов подросткового кризиса, которые обрушиваются на нас, как лавина
▫️Чувство страха и как следствие желание держать ребенка «на коротком поводке» считывается - в какой-то момент он поймёт, что вся ваша грандиозность держится только на его зависимости от вас
▫️Процесс становления личности занимает немало времени, но подростковый кризис не затянется на полжизни, если ребенок будет видеть, что ему позволено быть таким, каким он хочет, и его не хотят переделать под себя. Тогда он станет больше вас уважать и относиться к вам, как к мудрому взрослому. А ваши отношения через какое-то время стабилизируются и придут в норму. Но для этого нужно самому быть Взрослым