У меня вопрос не жизни и смерти, а очень житейский, но он мне не даёт покоя уже 17 лет, - письмо в рубрику.
В нашем (особенно русском обществе) принято считать, что семью должен содержать мужчина, даже если жена зарабатывает неплохие деньги. То есть кров и пропитание (а если есть дети, то их содержание-лечение-образование) это забота и долг мужчины, а уж все, что сверх того - это если получается. Жена работает для своего саморазвития, дополнительных ништяков (если мужчина не может заработать сверх основного обеспечения семьи), но лучше, если её зарплата - себе на булавки и детям на мороженое.
В моей семье все женщины всегда работали, мама зарабатывала всегда больше папы, но я, почему-то, упорно придерживаюсь мнения, что мужчина добытчик. При этом, все 17 лет брака я работаю, у меня не было перерыва даже на декрет, зарабатываем мы с мужем одинаково, работать мне интересно, но постоянно точит мозг этот червь несовершенства - мой мужчина не способен меня полностью содержать (не любит, не хочет этого делать, не может?)
Вся еда полностью на мне, книжки, шмотки, детские занятия и расходы на ребёнка тоже на мне. На нем - отдых на море, ремонт, дача, крупные покупки (гаджеты, быт техника, мебель, музыкальное оборудование для нашей работы и пр.), оплата коммунальных услуг, осаго, страховки и пр. Не так давно муж зарабатывал очень хорошо, купил мне машину, исполнял разные пожелания в виде компьютера, фотоаппарата, оплаты всяческих курсов и т.д. Но никогда не было такого, чтобы он выдавал конкретную сумму на питание и быт. Это всегда было моей обязанностью по умолчанию. И при мысли, что уровень моего заработка понизится, меня берет оторопь, что придётся просить деньги на расходы и ограничивать себя во всем. Также я с тоской думаю о втором ребёнке, потому что появление младенца скажется на моей способности зарабатывать. Летом я не работаю и муж с тоской выдаёт необходимый минимум на все, при этом сумма в разы меньше той, что зарабатываю и трачу на быт я. Когда в начале месяца он приносит деньги, на его лице такая боль и тоска, что мне хочется убиться о стену. Это длится три месяца, потом я выхожу на работу и испытываю громадное облегчение, финансовую свободу и уверенность в себе (представляю, какое облегчение испытывает он)))
Сейчас у мужа проблемы с работой, он занят строительством объекта, который в будущем должен улучшить финансовое положение семьи, но сейчас все его деньги уходят туда, уже полтора года. Я практически одна оплачиваю все, кроме жилья и его личных расходов. Работать мне интересно и я не хотела бы заниматься только домом, но обязанность кормить меня угнетает. С ним я неоднократно говорила об этом, но все разговоры сводились к тому, что у нас такая профессия, которая в одиночку не позволяет прокормить семью (и это правда). При этом я понимаю, что если мужчина все оплачивает, то и правила диктует тоже он, мне бы так тоже не понравилось. Муж добрый и любит нас, дома в основном мир и покой, но вот если бы он предлагал оплачивать быт и продукты и ребенкины занятия, а я бы сказала - да пока не надо, я же работаю- мне было бы веселее.
Я даже не знаю, в чем заключается мой вопрос. Возможно, мне хотелось бы уточнить, нормальна ли такая ситуация? Или он жлоб? Или может я жертва стереотипов? Вокруг меня семьи, где обязанность содержать лежит полностью на мужчинах, зарплаты жён идут на дополнительные ништяки. Обе мои сестры тоже под финансовым крылом мужей и только я работаю "на еду"((( При этом, в летние месяцы я чувствую себя содержанкой и меня это тоже угнетает.
Буду благодарна, если Вы и ваши читатели как-то прокомментируют мою ситуацию".
о т в е т
Недавно одна женщина мне рассказывала как свозила взрослого почти ребенка на каникулы в Европу, и в завершение произнесла фразу:
- Дороговато выходит, потому что всё нужно умножать на два - за себя и за ребенка платишь, а деньги только твои. И тут до меня стало доходить, что чувствует мужчина, кто в поездках - да и вообще - всегда и везде платит за двоих - за себя и меня.
- Ничего хорошего он не чувствует, угу, если у него в настройках по умолчанию не прописано "таков негласный нерушимый договор" или "я ее себе покупаю этим".
А еще я сначала хотела написать, что с тех пор как женщины получили возможность зарабатывать само количество денег перераспределилось, и среднему мужчине просто не заполучить столько денег, чтобы хватило на всю семью - это перестало быть доступной реальностью, из-за смены мировой экономической конфигурации.
А потом вспомнила древний текст из Книги Притч - написан чуть ли не за девятьсот лет до нашей эры - и в нем о добродетельной жене, кто вполне себе бизнесвумэн:
"... делает покрывала и продает, и пояса доставляет купцам Финикийским.
Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности".
И поняла, что дело не в текущем экономическом контексте. Вот и вы говорите о том, что вам работа нужна для себя, что нравится зарабатывать. Для вас работа - это манифестация себя в мире, в семье, это ваш statement, твердая земля под ногами. Вы в состоянии заработать не только на себя, и в глазах мужа это поднимает ваши рейтинги. Вы не просто жена для расходов на нее, потому что куда деваться, вы - как та "добродетельная жена" из древней притчи, ваш статус высок, как и у нее:
"Встают дети и ублажают ее,- муж, и хвалит ее"
"Крепость и красота - одежда ее, и весело смотрит она на будущее".
Понимаете, вашему мужу тоже непросто далось осознание того, что он не альфа, что не может себе позволить статус "я вас всех тут кормлю", он прошел через незримый для вас психический шейпинг принятия факта что он не альфа, а гамма или вега - там неважно уже. И он очень хорошо понимает свое везение - ему достались вы умная, трудолюбивая женщина, способная покрыть его мужские дефициты.
Вместе с тем, ответственность добытчика его не покидает. Эта ответственность - не просто типо почетная обязанность, это изнурительная бухгалтерская повинность: мучиться чтобы зарабатываемых им денег хватило. Именно эта напряженность отображается на его лице, когда в летние месяцы он выдает суммы из своих заработков на расходы, которые обычно вы покрываете. Он ощущает в эти моменты не жадность, а муку "а вдруг не хватит потом?" - то есть он выражает мучительную сосредоточенность человека, которому урезали бюджет, а выруливать надо.
И конечно он вас любит, просто - как обычно - реальный мужчина не совпадает с идеальным образом "любит - значит всё мне покупает, а я такая просто для украшения его жизни". Это ни у кого столько ресурса нет, а если мужчина и может себе позволить декоративность женщины, то сами понимаете чем это для женщины оборачивается в итоге. Вы с собой такого обращения не позволите просто.
Он вас любит, но любит именно он, такой как есть, и так насколько доступно его "конфигурации". А доступно вот так.
Вам хотелось от него жестов "прокормлю, нивапрос", но он просто не позер, он обычный добротный мужчина, который знает свои пределы и исполняет то, что наметил, ему просто не до ваших девочковых тонкостей)
Вот это ваше "если бы он предлагал оплачивать быт и продукты и ребенкины занятия, а я бы сказала - да пока не надо, я же работаю - мне было бы веселее" ему просто в голову не приходит, потому что он - мужчина, то есть существо с минимумом психологических надстроек. Он просто впрягся и тащит, и молча признателен, что вы не на возу, а в упряжке.
Он тащит воз жизни и труда для вас - для кого же еще, а вы - реализуете себя и в работе и в семье.
Вы таким образом сознаете, что выживете если что и без него - это очень важное ощущение между прочим.
А он таким образом сознает что сам не в состоянии - это тоже очень важное ощущение, обрезающее мужские гонор и понты.
То есть, вы по-любому, в более преимущественном положении, чем он.
И где-то на задворках сознания он это понимает.
Забавно, я тоже недавно оказалась в новой для себя роли, когда мужу задержали обычное финансирование проекта.
До этого мы жили вполне патриархально - его деньги, хоть и невелики, но все же больше того, что я добываю фрилансом.
И вдруг мы остались выруливать только на моих деньгах, которые раньше шли не на самое необходимое.
И я ощутила как утекают условно "мои" деньги на ежедневный прожиточный минимум, и во мне стали просыпаться странные чувства не самого благородного генеза, хе-хе.
И тогда я сказала себе "нет, я не хочу чувствовать и думать всю эту муть, мы - семья, где у одного убыло - другой покрывает, это и есть брак в его нормальной функции".
Словом, пару раз мне пришлось себя привести в чувство такой формулой, чтобы отбиться от хлынувшего говнотока мыслей "а что он мне вообще дал в жизни, да теперь еще и денег достаточных не приносит".
Финансирование со временем наладится, да и вообще он подрабатывает и так, так что не в этом дело. Дело в концепте брака: брак это не "муж обеспечивает всё", это "двое договорились идти вместе". Эти двое могут быть очень разные в разное время жизни, внутри сюжета могут меняться роли, полярности и что там еще, и неизменным остается только одно - связка.
Ну это я отвлеклась на себя.
Автор письма просит мнения читателей - так что велкам, читатели с мнением)
_________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
