Я давно интересуюсь взаимоотношениями полов, пытаясь раскрыть секрет счастливых долгосрочных отношений. Читаю разные мнения психологов, в том числе диаметрально противоположные. Читаю серьезные научные труды на эти темы. Анализирую собственный опыт, опыт знакомых и незнакомых людей на различных форумах, посвященных вопросам отношений.
Я сама очень долго не могла найти себе подходящего партнера, потому что природа наградила меня довольно сильными мужскими энергиями, которые уживаются рядом с такими же сильными женскими энергиями. Аналитическим складом ума и в то же время креативно-творческим мышлением. Такая адская гремучая смесь. И я понимаю, что не каждому мужчине такое надо, интересно и он способен это переварить. К моему сожалению.
Что же мне советовали разные советчики? Снижать планку. Мол, у меня слишком высокие требования к мужчинам, надо быть попроще и довольствоваться малым.
Ок. Решила попробовать довольствоваться.
Познакомилась с мужчиной из простых. Без высшего образования, с более-менее нормальной работой, около-инженерной должности. Подкупило, что в целом он приятный в общении, добрый, у него классное чисто мужское хобби. Да и вообще, рядом с ним ощущалась мужская энергетика.
Думаю, ок. Попробуем.
Со временем оказалось, что он нет-нет, да и пропустит матерное словечко в моем присутствии. Хотя, я сама никогда не ругалась матом, в моей семье, да вообще ни в одной семье близких и далеких родственников, никто не ругается матом. Все люди интеллигентные, с высшим образованием, даже голос друг на друга не принято повышать. Я просила при мне этого не делать. Но такое шило в мешке не утаишь, если это разговорный язык, а не его "усилитель".
Затем оказалось, что у нас очень разная культура, интересы и понимание жизни в целом. Я живу осознанно, понимая все, что я делаю, зачем, умея управлять своими эмоциями, понимая причинно-следственные связи. Он живет рефлекторно реагируя на раздражители, порой просто идя на пути бессознательного.
Например, если у него были проблемы на работе, он мог запросто сорвать свое плохое настроение на мне. Когда я спрашивала, в чем дело, объясняла, что не виновата в том, что у него плохое настроение, он приходил в себя, понимая, что да, причина в другом, и меня это никак не касается.
Сама я никогда не позволяла себе "разряжаться" от негатива за счет другого человека, который не имел к моему негативу никакого отношения.
Мои статьи ему оказались очень сложны, мои темы, которые мне хотелось бы обсуждать, - туда же. Ок, решила, что пусть мы будем очень разные, свои темы обсужу с друзьями. Его же темы старалась поддерживать и обсуждать с ним.
Когда он захотел получить заочное высшее образование, полностью его в этом поддержала. Помогала, когда просил в некоторых тестах, дополнила и оформила практическую работу. Потому как видела, что особо учиться ради учиться ему не хочется и не надо. Мне такой вариант получения образования претит. Если я чему-то учусь, я учусь по-настоящему, для себя, а потом эти знания применяю. Однако, я не привыкла лезть в чужую жизнь, в чужие принципы. В конце-концов, для него это чисто символическое образование, чтобы подкрепить свои позиции в должности, на которой он работает уже давно и успешно.
Даже в интимной жизни это нашло свое отражение. Прочитала где-то пословицу: "Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи". Видимо, тот, кто ее придумал, знал наверняка... (Поясню, это означает, что образованные, интеллектуально развитые люди часто бывают более искушёнными в любви, их действия разнообразнее и интереснее). Похоже, что секс для этого мужчины был чисто примитивной базовой потребностью. Странно, что все его предыдущие женщины не научили его наслаждаться женским телом, процессом, кайфовать от красивого белья на женщине и т.д.
Говорят, что большинство людей живет на первой ступени пирамиды потребностей Маслоу. Хочется думать, что это не так...
Но мой опыт знакомств с мужчинами показывает, что это так... И вот тут в этой истории я очень остро поняла, насколько эта пропасть огромна и непреодолима. Когда один партнер находится на первой ступени, а другой человек уже на последней...
Когда начались какие-то конфликты, притирки, я поняла, что договариваться не получается. Мы не просто с разных планет, как Мужчина и Женщина, мы еще и на разных уровнях жизни и потребностей находимся. Из разных социальных групп.
Я раньше никогда не считала, что это может стать проблемой. Для меня в общем и целом всегда и все люди были более или менее равны. Но опыт упорно макает меня носом в *** (ну вы поняли куда), чтобы доказать, как сильно я заблуждаюсь. Что мне давно пора перестать идеализировать людей и оценивать их по себе.
И что категорически нельзя выхватывать для знакомства случайных людей, не из своей среды.
Со временем я НАЧАЛА РУГАТЬСЯ МАТОМ, чтобы объяснить ему какие-то моменты, которые меня вымораживали. Я почувствовала, что медленно, но верно скатываюсь на какой-то быдло-уровень. Ощутила, что в моменты тотального непонимания мне хочется закурить или пойти купить что-то алкогольное, чтобы снять стресс. (При том, что я уже много лет не употребляю алкоголь совсем и не курю).
А что дальше? Я начну пить, курить, плевать шелуху семечек на улице?
Конечно, тут многие скажут, что все зависит только от меня. Нет, ребята. Тот, с кем ты находишься в довольно тесной коммуникации, очень сильно влияет на тебя. Это происходит подсознательно, непроизвольно.
И ведь скатиться вниз гораздо проще и быстрее, чем подняться наверх этой самой пресловутой пирамиды Маслоу.
Я почувствовала, что медленно теряю свое самообладание, самоуважение и достоинство. И превращаюсь в невротика в ответ на его какие-то поступки. Потому что я не привыкла обрушивать гнев на другого человека. Я привыкла культурно выражать свои мысли, пытаться договориться мирным путем и найти компромисс. Но если это не работает, это труба. Этот гнев меняет вектор и лупит по тебе самой, разрушая тебя.
Вспоминаю забавную, вроде бы ничем не примечательную историю, когда уже страсти были накалены до предела. Он должен был лететь в командировку, в ночь выезжать в аэропорт, и попросил меня разбудить его.
Что вы думаете, даже это прошло ненормально. Я набираю номер один раз, через минуту номер сбрасывается. Набираю второй раз, номер занят. Пишу сообщение: "Доброе утро, ты проснулся?" Минут через 10 приходит ответ: "Проснулся, хватит звонить".
Ребята, ну это как? Как я должна понять, что человек проснулся, а это не оператор сбрасывает дозвон через минуту-две, как это обычно и происходит, если нет ответа?
Такая вроде мелочь, но как характеризует человека... Почему было не поднять трубку и не сказать: "Я проснулся, спасибо".
У человека совсем другая культура общения, отношений. И у меня не было задачи и цели переделывать его, потому что это в корне неправильно. Я надеялась, что само собой все настроится, мы перестроимся друг на друга естественным образом. Но время показало, что проблемы есть только у меня, у него все хорошо. Но мириться и подстраиваться со временем стало невыносимо. Так как это различие стало валиться и нарастать дальше как снежный ком во всем. Я поняла, что из чувственной яркой и утонченной женщины, я начинаю превращаться в вечно недовольную всем психованную матерящуюся бабу или тетку, что категорически претило моей модели семьи.
В том, что нам не о чем было разговаривать, он постоянно сидел "тупил" в телефоне, даже когда мы были на свидании в кафе. Это был тот же избегающий тип привязанности, когда я чувствовала, что он встречается со мной, потому что "так надо", а не потому, что прямо хочется проводить время со мной. Большинство потребляемого им контента было с низкопробным низкосортным тупым юморком, который вызывал у меня приступы тошноты и испанский стыд.
Когда я пыталась ему объяснить, в чем различие между мужчиной и женщиной, как им общаться друг с другом, чтобы не захотелось поубивать друг друга через несколько лет, как я чувствую этот мир, поскольку я "человек без кожи, ВЧЛ", я понимала, что скорее всего у него будет передоз. Но других способов преодолевать пропасть я не видела. И однажды услышала про постоянные нравоучения(((. Хотя, я никогда не делала это в формате нравоучений. Никогда не говорила: "Ты *удак, ты все делаешь не так, а надо вот так!" Я объясняла на примерах из жизни, как думает женщина в такой-то ситуации, как думает мужчина в этой же ситуации, что происходит на самом деле. Легко и логично.
Всегда благодарила за любое внимание, помощь, при случае говорила о его каких-то чертах, за что ценю его. Никогда не возмущалась, что не то сделал, не то подарил, не так стоит, не туда положил, не так еще что-то там... Давала ему полную свободу действий.
Еще одна проблема оказалась в алкоголе. Я не пью и не курю. Его отношения с алкоголем долго оставались за кадром. Пока не выяснилось, что он может, как минимум раз в месяц, неплохо прибухнуть крепкого. А сколько там было пива на неделе остается только догадываться. Сначала он говорил, что хочет перестать пить и его больше всего удивило во мне и привлекло то, что я не пью. Со временем начался "торг" по поводу своего права выпить. На что я сказала, что он взрослый человек и только ему решать, сколько он хочет выпивать при запущенной гипертонической болезни 2-3 степени.
Мне после работы вечером хотелось поизучать что-то новое, какие-то новые способы создать пассивный доход, посмотреть и послушать умных людей о развитии, посмотреть хорошее кино и т.д. Ему ничего не было нужно, кроме листания shorts и чатов в Телеграм. А мне было не понятно, как можно драгоценные часы и дни своей жизни сливать в виртуал. Когда вот, рядом есть живой человек, с которым можно общаться, делать что-то вместе, а не там, непойми с кем мнить себя героем...
Ну и апофеозом всего стал момент тотального обесценивания моей сути. Когда мы познакомились, я рассказала о своем тонком восприятии мира. Объяснила, что для меня было проблемой непринятие моей особенности матерью и бывшим мужем, и для меня критически важно, чтобы мой мужчина меня в этом понимал, принимал и поддерживал. Он согласился. И все время, по-видимому делал вид, что все ему понятно, все ок. Как вдруг у него вырвалось, что все это херня, что я ненормальная.
Вот вам и снижение планки и требований к мужчине. К чему это привело.
И главное, что в этом оказалась проблема не только для меня, но и для самого мужчины.
Поэтому я все-таки считаю, что надо стараться знакомиться с мужчинами и женщинами из своей среды, из ближайшего круга общения с одним уровнем культуры. Но даже это не гарантирует гармоничных отношений, если оба не находятся на примерно близких уровнях потребностей и не готовы работать над отношениями.
Про то, что такое работа над отношениями и почему она должна все-таки осуществляться, я писала в ЭТОЙ СТАТЬЕ.
Отношения сами по себе не построятся. Особенно, когда речь идет об общении двух взрослых состоявшихся людей.
В общем, я считаю, что возмущения о каких-то "завышенных" требованиях и их снижении не оправдывают себя. Потому как чаще они не завышенные, а адекватные статусу человека, который ищет себе пару. Потому что такие вот несовпадения - путь вникуда для обоих, трата времени друг друга и нервов. Уверена, что этот мужчина был бы счастлив с дамой попроще, если бы адекватно оценивал себя.
👉🏼Буду рада мнению в комментариях. Согласны ли вы с тем, что никто не должен снижать планку требований к своей второй половике? Или же все-таки есть какие-то допущения?
