Сепарация – психологический процесс отделения ребенка от родителей, перехода из отношений «родитель – ребенок» в формат «взрослый – взрослый».
«В моей практике был такой случай, – делится семейный психолог Наталия Мишанина. – Мама до 12 лет жила жизнью ребенка, водила и забирала его из школы, сопровождала на секциях, договаривалась с тренерами, учителями, в общем, решала за него все вопросы. Но в 12 лет у мальчика появился младший брат – а с ним и гора ответственности. Ответственности за уроки, которые раньше помогала делать мама, за собственный внешний вид, за своевременные подъемы по утрам и так далее. Все, что раньше делала мама, вдруг одномоментно рухнуло на подростка. И ребенок начал уходить в отрицание: “я не знаю, я не буду, я не могу”. Почему? Да потому что на него резко свалилось такое количество ответственности, которое он просто не в силах был переварить. И в этой ситуации виновата только мама. В чем ее ошибка? В том, что, решая малейший бытовой вопрос за ребенка, не дала вовремя начаться процессу сепарации».
Сепарация выражается не только в готовности ребенка принять на себя ответственность за свои поступки, но и в поиске ребенком собственной идентичности и своего призвания. И если этот процесс не будет запущен в подростковом возрасте, человек рискует остаться незрелым на всю жизнь.
Что важно сделать родителям?
Как помочь ребенку гармонично запустить процесс сепарации и максимально безболезненно преодолеть сложный период переходного возраста?
Во-первых, разделить зоны ответственности родителя и подростка. Как это сделать, расскажем в следующем разделе.
Во-вторых, стать счастливым человеком. Да-да, как бы забавно это ни звучало. Дети счастливы видеть родителей счастливыми и самодостаточными. Родитель должен проживать свою жизнь, а не жить жизнью своего ребенка. Ваш ребенок – это отдельная личность, которая хочет быть самостоятельной, хочет пробовать и ошибаться, наступать на «свои» грабли. Для взросления человек должен понять и пережить последствия своих поступков. И получить не упреки, а доверие, сочувствие и поддержку родителей.
Как разделить ответственность между взрослым и подростком
Шаг первый: Составьте максимально полный список всего того, что задевает, беспокоит, раздражает вас в поведении вашего ребенка.
Например, постоянно сидит в телефоне, не убирается в комнате, грубит, плохо учится и т.д.
Шаг второй: Выделите в отдельный перечень все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но в целом не сильно влияет на вас (или же вы не обладаете реальной властью, чтобы это изменить).
Речь идет о тех вещах, которые ребенок может контролировать сам, и сам нести за них ответственность. Например, вас раздражает, что ребенок постоянно просыпает будильник и опаздывает в школу. Но тут родителю важно понять, что просыпаться утром вовремя – это исключительно ответственность ребенка.
Шаг третий: Проделайте в отношении пунктов перечня событий жизни ребенка следующее:
Во-первых, откажитесь от ответственности за эти пункты.
«Я часто спрашиваю у родителей: «Образование – чья это ответственность?» И они, как один, отвечают: «Ну конечно же наша», – рассказывает психолог. – Нет! Учеба – это ответственность ребенка! Ответственность родителей – это предоставить ему условия для получения образования. Если он учится на двойки и тройки – это его ответственность. А то, что вы хотите видеть от него пятерки, – это уже только ваше желание».
Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать решения во всех этих случаях, и дайте ребенку почувствовать ваше доверие.
«Мама начала ругать ребенка за то, что он поздно возвращается с тренировок, – делится психолог случаем из своей практики. – На семейной консультации выяснилось, что плотный график ребенка не позволял ему гулять после школы, поэтому сразу после тренировки он ехал к друзьям. Мама названивала, проверяла каждый его шаг. Конечно, ребенку это не нравилось. После консультации мама договорилась с подростком, что он должен возвращаться домой в 22:00, а если задержится – обязательно писать маме смс. Но до этого она обещала не тревожить его своими навязчивыми звонками. Мама позволила сыну взять на себя ответственность. Она сказала: «Я тебе доверяю, у тебя это получится».
С первого раза не получилось. Но в дальнейшем семье удалось не только урегулировать ситуацию, но и наладить более теплые, доверительные отношения между мамой и сыном».
Шаг четвертый: В отношении остальных пунктов перечня, касающихся вас и вашей жизни, проделайте следующее:
Во-первых, донесите до подростка, что вы имеете право жить так, как хотите.
Например, если подросток позволяет себе критиковать вас, не срывайтесь на ругань и крики, а спокойно объясните ему, что вы взрослый человек, который сам принимает решения, что у вас есть своя жизнь, свои увлечения, свой образ мышления. И что если ребенок тоже хочет стать взрослым, он должен в первую очередь взять ответственность за себя и свою жизнь, а не лезть в жизнь родителей.
Во-вторых, договоритесь о правилах, которые он будет соблюдать и которые обеспечат вам желаемый комфорт.
Например, если вам не нравится, что ребенок не убирает за собой, попробуйте установить такое правило: пусть он как угодно поступает с порядком в собственной комнате/на своем рабочем столе, но в общих зонах он обязан поддерживать чистоту. Проговорите правила, можете даже прописать график уборки. Это будет гораздо эффективнее, чем без конца жаловаться на нечистоплотность ребенка.
Источник: благотворительный фонд «Достойный гражданин»
Читайте также:
«Нашла у дочки электронку. Как реагировать?» Вопрос психологу
Инфантилизм: «Почему мой приемный ребенок не хочет взрослеть?»
