Тема созависимости настолько раскручена сейчас со всех сторон, что хотелось бы рассмотреть ее немного шире также с нюансами с астрологической стороны.
Существует одна мысль, что по сути созависимость это попытка нашего внутреннего ребенка спасти чьего-то другого внутреннего ребенка.
Почему так?
Если мы начнем вскрывать, что же кроется под этим популярным термином, то рано или поздно мы придем к определению, что созависимость – это следствие того, что мы потеряли контакт с собой и ищем этот контакт с собой через другого человека, т.к. по-другому мы себя не чувствуем.
Астрологически – это напряженная Луна в карте, когда сигналы тела не распознаются, импульсы зажевываются, эмоций кажется слишком много, как будто имеешь дело с запутанной гирляндой и отсюда идет полное непонимание своих потребностей.
Потому что нет навыка слышать себя, прислушиваться к себе, заботиться о себе, как бы избито это не звучало. Как правило это все атрофируется неосознанными чувством долга, страха и вины, навязанными установками извне, из социума или из семьи. Это трио как будто запрещает тебе изнутри сделать что-то хорошее для себя. И когда ты долго находишься в подобном состоянии, по сути таким образом ты убиваешь сам своего внутреннего ребенка, свой внутренний свет и источник энергии; источник своей уникальности, неповторимости, вдохновения. Саму жизнь в себе. И естественно лишив себя такого мощного источника жизни, т.к. наш мозг всегда стремиться вести нас от боли к удовольствию, рано или поздно мы захотим выбраться из этого вечного дефицита счастья, в который по сути себя загнали.
И если мы сами себя лишаем своего внутреннего источника счастья, мозг естественно ради выживания будет нас подстегивать искать этот источник радости где-то еще и как только какой-то внешний человек нам дает подобные эмоции и переживания, естественно, отлипнуть от него будет очень тяжело.
Потому что ради выживания внутри нас работает схема «бежать от боли и стремиться к удовольствию» - и мозгу, точнее лимбической системе, все равно как мы это сделаем, через себя или через других, но организм нас всеми силами будет туда направлять. Потому что так экономится энергия мозга и так легче жить. И конечно отказаться от сладкого, когда ты сам его себе запретил может быть очень сложно, но именно по той причине, что мы сами себя сажаем в эту клетку запретов и ограничений.
Сладкое – зло, поэтому я сам это не буду есть, но не откажусь, когда меня кто-то другой этим накормит. Можно коротко так описать первые рельсы, которые ведут к созависимости.
Но помимо этого механизма выживания, что еще толкает нас в созависимые отношения?
Если мы отказались от своего внутреннего ребенка, значит мы прекрасно понимаем боль, которую человек испытывает, оставшись без него. И поэтому если созависимость – это форма внутренней покинутости себя самой от себя же, то мы автоматически стремимся из этого состояния завалить со всех сторон другого человека в паре заботой, вниманием, своим временем, помощью, потому что подсознательно, мы думаем, что раз мы испытываем такой внутренний дефицит чего-то подобного из-за того, что закрыли своего внутреннего ребенка на замок, то значит и второй человек в паре это испытывает. Поэтому заботясь со всех сторон, мы по сути через другого внутреннего ребенка заботимся о своем внутреннем ребенке; озабочивая другого человека, мы так спасаем самих себя от такой покинутости, которую сами себе устроили.
❌И здесь появляются вторые рельсы, которые не дают свернуть с дороги созависимости – «если я перестану заботиться о том, кто вытащил моего внутреннего ребенка из заточения, значит я как будто убью и второго внутреннего ребенка и он тоже останется покинутым, а т.к. я знаю, как это плохо, не могу же я допустить, что партнер это чувствовал и идет новая волна «озабочивания»; плюс ко всему «если я так рада, что партнер вытащил из депрессняка, значит его надо отблагодарить, а если я не смогу его отблагодарить в ответ – значит я буду ему «должна» и вот привет снова чувство вины, о котором говорилось в начале.
И по этой причине, стоит войти в созависимость, какие бы прекрасные не были отношения в начале, они имеют риск развалиться по нескольким причинам:
📍 Никто не хочет быть бесплатной батарейкой для другого, каким бы хорошим изначально к вам не было бы отношение; просто потому что никому не нравится такое потребительское отношение, никто не хочет быть донором, даже если вы неосознанно просите человека им быть. Любые крепкие отношения держаться на том, что людям хочется отдавать что-то друг другу, просто потому что им хочется этим поделиться, а не потому что так надо, не потому что без этого второй человек в паре загнется. Любое спасательство требует сил и если оно становится постоянным, второй человек в паре быстро почувствует себя выжатым, потому что отношения не должны становиться второй сменой нелюбимой работы, где себя надо заставлять что-то делать. Все, что дается всегда ценно тогда, когда оно идет от сердца, а не потому что один должет лечить второго в паре, убаюкивать его внутреннего ребенка и холить его и лелеять. Не обязан кто-то из партнеров в паре становиться реабилитационным центром для второго. Естественно подобное инициатива может быть в паре, но только когда она искренне идет от человека, а не по обязаловке.
📍 Никому неинтересно проводить время с бледной тенью, которой все время плохо и ее ничего не интересует, которая ничем не горит и ничем не живет.
📍 Никому неинтересно проводить время с человеком, который отказался от себя (своего внутреннего ребенка), а значит от своей самоценности. Помимо всего, человек отказавшийся от себя, никогда не сможет понять, что ему нужно сейчас, что хочется, потому что он не привык прислушиваться к себе и потому что эти вещи четко привязаны к вопросу «кто я?». А кому интересно все время удовлетворять хотелки человека, который не знает чего хочет? В конце концов такого человека невозможно удовлетворить и это будет оставлять свое недовольство в отношениях.
📍 Никто осознанно не хочет быть в отношениях, которые строятся на считалочке «ты мне, я тебе», где желание что-то подарить снова идет от чувства долга или вины и где ты делаешь что-то для партнера не потому что хочется этого просто так, а потому что думаешь, что все вокруг отказались от своего внутреннего ребенка и поэтому этих людей надо «спасать». Т.е. почва для любви, не «просто так», не от сердца, потому что сейчас пошел импульс, а потому что «я себя травмировала себя, значит ты травмированный и я поэтому тебя спасу, чтобы ты не чувствовал себя так, как я». Никому не понравится, что к нему изначально относятся, как к человеку с травмой, поэтому изначально это рискованный вариант. Потому что непрошенное спасение рано или поздно приводит к тому, что партнер 1 устанет спасать партнера 2, и т.к. своего источника сил у него нет, он его автоматически потянет из партнера 2, а тот не факт, что будет готов это отдавать на момент такого непрошенного запроса. И тут круг замыкается снова на пункт 1.
Поэтому в целом, выход из созависимости может быть в следующем:
Восстановить контакт со своим телом, эмоциями, импульсами, убрав чувство страха, долга, вины, стыд, навязаннные установки из семьи или социума. Про контакт с телом и эмоциональные блоки много сказано в интернете, но мне кажется, что вся сложность в том, что никто не говорит напрямую, чем они могут быть придавлены, и в большинстве своем, выход на контакт с собой лежит именно через проработку того, что придавливает этим эмоции (выше написано, что) – это все гармонизация Луны в натальной карте и ее компенсация. Страхи и долг – это, как правило, аспекты Сатурна. Вина – Сатурна/Нептуна. Просто страхи – может быть Марс и Плутон. Тревожные мысли – может быть напряжение Меркурия и Урана.
Восстановить самой своего внутреннего ребенка – нужен ему реабилитационный центр, значит исцелите его сами. Но без контакта с телом и эмоциями, не понять самой, что ему нужно. Поэтому к этому пункту желательно приступать вместе с пунктом 1, или параллельно, но главное – не пропуская его. Этот пункт связан с гармонизацией Солнца, пристраивая по назначению те энергии, которые не дают ему проявиться.
Разрешить миру проявлять свое максимальное разнообразие, когда он нас сводит с людьми – в том, плане, что не думать, что все такие же, как мы с задавленным внутренним ребенком. И если нам что-то нужно – проще сказать об этом напрямую партнеру, а не заваливать его ненужной заботой, давая через него себе то, что сами дать себе не решились (таким образом становясь для него материнской фигурой, к которуй чисто по биологическим законам перестанут испытывать желание и начнет появляться стена в отношениях уже только из-за этого). – Этот пункт связан с Юпитером – с расширением своего представления о мире, про умение взглянуть на мир шире, под другим углом, с высоты птичьего полета.
И конечно же главный пункт – подружиться со своим Сатурном в натальной карте, т.к. он как правило оказывает очень заметное влияние на ядро личности и давит страхами, ограничениями, долгом, которые собственно подавляют контакт с телом и внутреннего ребенка. Поэтому чем раньше Вы сможете понять по своей натальной карте, как в контексте Вашей натальной карты проявить такие проявления Сатурна, как структуру, организацию процессов либо людей, проявляя экологичный долг таким образом в социум, тем быстрее, скорее всего Вас отпустит из неэкологичных отношений, и тем скорее Вы найдете в себе ключ, чтобы выйти из клетки, в которую сами себя пригласили. И как только Вы выпустите себя, тогда и создаться новая основа для новых отношений без притягивания травмами, а когда Вам просто захочется отдавать что-то, взаимодействовать друг с другом от радости жизни, которую Вы будете чувствовать в себе в первую очередь, а потом уже как отражение Вас, в партнере.
Напишите в комментариях, вы или ваши близкие были в созависимых отношениях?
Статья подготовлена
Членом АстроКлуба
Выпускницей длительного обучения Школы Астрологии Павла Андреева
Маргаритой Морской
