Треугольник Карпмана (часто в литературе называется также треугольником судьбы) — это модель взаимодействия между людьми в социальном и психологическом контексте. Несмотря на то, что треугольник был разработал Стивен Карпман еще в 1968 году, модель не потеряла своей актуальности, хотя и периодически подвергается критике.
Спаситель, жертва и агрессор — это три социальные роли, которые часто занимают люди во взаимодействии с коллегами, партнерами, родственниками, детьми. Все три роли иллюстрируют зависимые отношения. Часто человек переходит из одной роли в другую даже в коммуникации с одним и тем же партнером, и еще более часто с разными людьми выступает в то из позиции жертвы, то спасителя, то агрессора.
Роль жертвы заключается в том, что человек не желает брать на себя ответственность. Жертва ищет виноватых, ждет помощи и отказывается самостоятельно решать проблему, сссылаясь на свою беспомощность. Жертва не может самостоятельно о себе заботиться, часто подвергается нападкам других людей, которым не может противостоять.
Жертву обижают везде: родственники постоянно критикуют и используют, коллеги и начальство всегда не дооценивают и эксплуатируют. Муж/жена могут страдать зависимостью, применять по отношению к жертве физическое и эмоциональное насилие.
Роль агрессора (преследователя) — выражается в эмоциональном давлении, применении физической силы (не всегда). Все что мы называем газлайтингом, абьюзом, насилием — это проявления агрессора. Преследователь — это та же жертва, только с другом проявлении. Если человек находится в роли агрессора преимущественную часть времени, то скорее всего, он отыгрывает насилие, которому подвергался в детском возрасте. То есть, агрессор и есть жертва, просто он по-другому научился справляться о своей беспомощностью, страхами и стыдом.
Роль спасителя присуща людям с низкой самооценкой, а также тем, кто пытается справиться со своей тревожностью, не думать о собственных проблемах, получить благодарность, признание. При этом они часто испытывают чувство вины, занимаются самобичеванием.
Важно! Еще раз хочу обратить внимание на то, что один человек может переходить из роли в роль много раз даже в течении дня. Но бывают и более устойчивые роли, когда человек большую часть времени находится в одной из вышеперечисленных ролей.
Итак, поговорим о том, как выйти из треугольника Карпмана и перестать играть роли агрессора, спасителя или жертвы.
Чтобы перестать быть жертвой, важно:
- Признать, что Вы находитесь в роли жертвы и испытываете беспомощность.
- Признать, что Вы отказываетесь делать выбор и принимать решение (выходить их токсичных абьюзерских отношений, начинать заботиться о себе самостоятельно).
- Принять в себе агрессора (у жертвы он выражается в подавленной агрессии, зависти)
- Найти в себе ресурсы и начать брать ответственность за свою жизнь на себя. Пока Вы находитесь в состоянии жертвы, Вы ничего не можете изменить. Когда Вы принимаете тот факт, что Вы можете влиять на ситуацию, что Вы сами загнали себя в ловушку жертвы — тогда Вы можете и выбраться из этого через взятие ответственности за свою жизнь.
Чтобы перестать быть спасителем, важно:
- Смириться с тем, что Вы не можете влиять и изменять других людей.
- Принять тот факт, что Вы вытесненная жертва. Вместо того, чтобы позаботиться о себе, Вы выбираете спасать других.
- Признать, что Вы вытесненный агрессор. Вы злитесь, если люди не принимают Вашу помощь, если недостаточно благодарны за то, что Вы для них делаете, Вы «причиняете добро» потому, что это нужно Вам, а не тем, для кого Вы это делаете.
- Важно вернуть другим ответственность за их жизнь и решения, и взять ответственность за свою.
Чтобы перестать быть агрессором, важно:
- Признать в себе жертву. Ваша стратегия поведения с другими — это попытка скрыть свой страх, уязвимость и беспомощность через проявление злости, физического и психологического насилия, абьюза.
- Отказаться контролировать других людей и соблюдать их границы.
- Развивать в себе эмпатию.
И самое важное, что относится ко всем, трем ролям, чтобы выйти из треугольника Карпмана важно проработать причины, травмы, которые привели Вас к этой стратегии мышления и поведения. В этом Вам поможет психотерапия. Обращайтесь.
Автор: Мария Полевская
Психолог, Травмотерапевт Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
