Нас окружают люди, с которыми мы находимся в отношениях.
«Отношения» — это связь между двумя людьми, которая выражается их контактами друг с другом. Отношения эмоционально окрашивают мир конкретного индивида, влияют на его восприятие окружающих и самого себя. Даже полное безразличие входит в понятие «отношения» — оно выражает отсутствие связи с кем-либо или с чем-либо.
Безразличие и позитивные чувства от взаимоотношений мы обсуждать не будем. Отношения, вызывающие радость - «светлая сторона» нашей жизни. Позвольте таким отношениям быть, и как можно чаще.
Поговорим о «миноре».
Что же порождает негативные эмоции и чувства при контакте с другим человеком? Может, несоответствие Вашим ожиданиям?
По какой-то причине мы решаем за рядом находящегося человека, как он должен себя вести или каким он должен быть?
Может потому, что нам в детстве, да и не только, активно навязывали подобные ожидания от нашего собственного поведения и от нас самих?
Сначала нам говорили, что необходимо мыть руки перед едой, затем - на отлично учиться, потом сообщали, сколько нужно зарабатывать, где жить, какого партнера по жизни выбрать, сколько детей стоит завести. И если что-то не соответствовало - нас осуждали. И мы логично решили, что можем в ответ выставлять такие же требования к окружающим, а в случае несоответствия - критиковать (хотя бы про себя).
В основе негативных эмоций лежит внутренний конфликт. С одной стороны я убеждена, что рядом находящийся человек поступает не правильно (не так, как должен в моем понимании). Я себе такого не позволяю. И эти самые рамки (ограничение, которое я сама для себя обозначила либо кто-то когда-то его задал) так давят на меня, что вызывают напряжение.
И как же быть?
- Не ожидать ничего от другого человека
Любой человек может поступать так, как ему удобно. Или не удобно («правильно»), так тоже бывает («Вот ханжа!»). Необходимо позволить ему проявлять себя свободно: быть таким, как ему угодно и действовать так, как хочется; не предъявлять к нему никаких требований. И не осуждать.
У каждого человека есть свобода воли.
2. Осознать свои ограничения и переоценить их (актуализировать)
Начать придется с себя. Ведь, запрещая что-то другому человеку (или осуждая его), Вы, по сути, ограничиваете себя в свободе действий.
Пример из жизни:
При посещении бассейна люди часто пренебрегают установленными гигиеническими правилами (могут нырнуть в воду сразу после сауны, залезть в тапочках на полог, залить печь).
Долгое время я их осуждала: волна ненависти и отвращения поднималась сразу при возникновении подобной ситуации. «Ну как можно быть столь неаккуратными и не считаться с окружающими? Для кого таблички с правилами повесили?».
Заметив привычку так реагировать, я решила, что меня такая реакция не устраивает (она мешает мне наслаждаться отдыхом в бассейне).
Я попыталась разобраться, что же именно меня так цепляет. Быстро ответ меня не посетил (разбор ситуаций с психологом может навести на инсайт скорее). Понадобилось несколько месяцев наблюдения за своими мыслями, чтоб осознать, что я и сама хотела бы прыгнуть после сауны в холодную воду бассейна, не возвращаясь в душевую, но правило – есть правило. То есть я сама себе не позволяю поступать так, как хочется (лишаю себя удовольствия), потому подобное поведение окружающих крайне меня огорчает (им можно, а мне нельзя). На меня давит правило бассейна, которое я не разделяю.
Осознав, что я имею подобное ограничение (после сауны принимать душ, только после этого нырять в бассейн), я проанализировала, насколько это ограничение актуально для меня лично:
· «Могу ли я в данном бассейне позволить себе отойти от этого правила?». «Могу».
· «Хочу ли я это сделать?» «Нет, поскольку иные гости бассейна имеют право на чистую воду и приятные ощущения».
Осознанность ограничения и его целесообразности дала мне свободу действовать по правилам с пониманием, а не из «должно». Стало проще принять факт того, что другие люди вправе соблюдать или не соблюдать данное правило, как и я.
3. Слышать и слушать других людей
Особенно, когда сказанное раздражает. Реакция на высказывания другого может сигнализировать о Вашей потенциальной зоне роста.
И снова прошу 90% своего внимания сфокусировать на себе.
Если Вас задело высказывание другого человека (вызвало негативные эмоции) – это повод задуматься над тем, чем вызвана такая реакция. А не обвинять его в неделикатности, глупости, бесчувственности.
Возможно, Вам «надавили» на больное? Напомнили о том, что для Вас действительно важно, но из-за лени или низкого уровня энергии Вы никак не можете приступить к развитию своей зоны роста / проработки какой-то важной темы. Самое время изыскать ресурсы на реализацию важной для Вас задачи. Хотя бы запланировать ее планирование (начать «лежать в сторону цели»).
Пример из жизни:
Подруга рассказывает о том, что она пошла на очередные курсы по саморазвитию. А Вас это чертовски раздражает! «Ну сколько можно ходить на курсы и не применять ничего в жизни?».
Задумайтесь.
Возможно, Вы бы тоже хотели пойти на курсы, но не можете организоваться и выбрать время либо есть финансовые ограничения. Запланируйте тренинг (сейчас тренинги часто проводятся онлайн, что экономит время на дорогу, да и много бесплатных интересных мероприятий).
Или Вы понимаете, что тоже постоянно поглощаете массу информации, но до действий (применения на практике) не доходит. Стоит запланировать практическое применение навыков (хотя бы передачу полученных знаний другим), получение именно прикладной информации.
А может Ваша мама все время развивалась и обучалась, уделяя Вам слишком мало времени. Детскую обиду стоит отпустить, простив ее, ведь именно благодаря этому Вы стали собой - приобрели самостоятельность и кучу полезных навыков.
Любая негативная эмоция – это повод подумать, в чем именно конфликт. И разрешить его - расслабить напряжение.
Принимая полностью себя, позволяя себе меняться (актуализироваться), мы легко относимся к окружающим нас людям – не обижаемся, не требуем, не раздражаемся.
Отношения хороши, когда они безусловны, легки, комфортны. Как с собой, так и с окружающими.
И начать нужно именно с себя – позволить себе делать то, что хочется. Если то, что дОлжно, делать не хочется (не разделяете Вы это, нет мотивации), стоит найти способ этого не делать: отказаться / отложить на определенный срок /делегировать / изменить способ реализации.
Живите свободно сами и дайте свободу окружающим.
Никаких условий и ожиданий!
Это улучшит Ваши отношения с Миром, и сделает жизнь светлее и приятнее.
