Ни для кого не секрет, что отношения являются важной частью жизни для большинства. А для построения здоровых и гармоничных взаимоотношений, в которых можно бы было ощущать себя по-настоящему счастливым, нужно ответственно подойти к выбору партнёра.
(Чтобы найти интересную практику для выявление родительского влияния в выборе партнера, дочитайте статью до конца:)
Влияние родителей на то, какого партнера мы выбираем, уже став взрослыми, – это одна из тем, которая всегда вызывает много вопросов и обсуждений в психологии. Многие люди утверждают, что они сами принимают решения о своих отношениях независимо от мнения родителей, в то время как другие считают, что мнение и поддержка матери и отца играют ключевую роль.
Родители могут оказывать влияние на выбор партнера напрямую, через свои собственные представления о социальном статусе, финансовой стабильности и других аспектах жизни. Например, они могут выражать предпочтение к партнерам определенной профессии или социального статуса, что может подсознательно запрограммировать сына или дочь.
Выходит, когда молодому человеку кажется, что выбор сделал он сам, родители могли оказывать косвенное влияние, то есть через усвоенные в детстве установки.
Наши взаимоотношения с родителями влияют на все сферы жизни потому, что они были первой социальной группой, в которую мы попали, и именно на их примере начинали понимать, что есть норма, как общаться, как выражать любовь и тд. Родительскую роль также могут выполнять и опекуны, и другие значимые взрослые(педагоги, наставники). Вся информация о любви и взаимоотношениях между партнерами, которую мы усвоили в детстве, усваивается, фиксируется и, чаще всего, воспроизводится. Например, если в семье были здоровые отношения, и родители заботились и помогали друг другу, то, с большой долей вероятности, ребенок будет искать себе вторую половинку с похожими качествами. В сознательном возрасте его привлекут только те, кто способен на поддержку. Если же отец был холодным и отстраненным, то его дочь, вероятнее всего, будут привлекать те, кому до неё нет никакого дела.
Случается и противоположное. Часто взрослые люди жаждут закрыть свои детские потребности в любовных отношениях: если недолюбил папа – увидеть в своем муже любящего и нежного мужчину; если мама никогда не хвалила – постоянно получать комплименты и поощрения. Важно это отследить и, если эти аспекты мешают или ухудшают ваши с партнером взаимоотношения, не пытаться лечиться о любимого, а разбираться со своими личными проблемами.
Больше материалов о том, как помочь себе, в телеграм-канале «лёг на кошку»
Помимо перенятия взаимодействия между мамой и папой, на ребенка оказывает влияние его общение с каждым из значимых взрослых.
Вот два основных типа родительских перекосов:
Отстраненные родители
Эмоциональная отстраненность или даже пренебрежение очень болезненно воспринимаются детьми, они всегда чувствуют, когда не интересны самым важным для них взрослым. Такие дети часто вырастают мнительными, истеричными, ищущими в партнере возможность закрыть свои детские травмы. В отношениях они ищут чувство защищенности и покоя, сами противореча этому. Например, девушка сама ведет себя довольно холодно по отношению к своему мужчине (да, это повторение родительского паттерна поведения), при этом требуя от второй половинки постоянного доказательства любви через заботу и поддержку. Такие отношения вряд ли можно назвать гармоничными, правда?
Гиперопекающие родители
Это полная противоположность отстраненных. Такие мамы и папы очень переживают за благополучие своего чада и потому склонны «душить заботой». Ребенок таких родителей будет либо искать себе партнера, который нуждается в гиперопеке, либо, наоборот, того, кто точно не будет его мучить звонками и просьбами надеть шапку. Здесь также могут быть противоречия внутри пары: к примеру, парень хочет контролировать девушку потому, что это его родительские паттерн, а она это считывает как ревность(статья на тему ревности). Тоже маловато гармонии, согласны?
Таким образом, родители действительно влияют на выбор партнера, хотя мы этого не осознаем. Такие глубоко засевшие в наших головах, скрытые ото всех мотивировки мешают рационально и без искажений оценивать другого человека. Для того, чтобы выбрать партнера, опираясь только на свои убеждения и ценности, необходимо перестать сравнивать происходящие ситуации с примерами из семьи. Буквально отслеживайте ход своих мыслей и пресекайте сравнения. Самый важный совет, приготовьтесь. Определите свои ценности: что навязано, а что вам действительно хочется продолжать делать? Наше воспитание может очень нам нравится и подходить, так что оцените все, взвесьте, и примите рациональное решение о том, как вы видите свои лучшие отношения.
Рано или поздно, подобно тому, как мы сепарируемся от родителей и съезжаем из дома, нам нужно отходить и от их образов и смотреть на людей в своей жизни свежим взглядом.
А теперь, чтобы лучше понять, насколько велико влияние родителей на ваш выбор партнера, предлагаем взять листочек и ручку и сделать обещанную нами практику:
- Проанализируйте взаимоотношения между своими родителями, бабушкой и дедушкой или другими взрослыми, чьи модели поведения вы, очевидно, переняли. Постарайтесь выявить закономерности.
- Подумайте, кто был главным в этих парах? Какие у них были представления о браке? Что для них ценно?
Уверены, что по окончании практики вы сможете заметить интересные моменты для размышлений и глубже понять то, какого именно человека вы хотите любить, ценить и уважать.
С любовью, команда «лёг на кошку»
Больше материалов в нашем телеграм-канале
