Семейные взаимоотношения, как и любые другие, имеют свойство развиваться и трансформироваться. Не всегда изменения носят позитивный характер. С течением времени появляются факторы, которые, на первый взгляд, ведут брак к разрушению.
Однако мы не всегда можем четко сформулировать, в чем причина ухудшения взаимоотношений, а навязчивое желание разойтись не дает найти корень проблемы. Главное в таких случаях — прежде, чем совершать опрометчивые поступки, попробовать разобраться, откуда «дует ветер».
В этой статье расскажу о нескольких причинах, которые ведут к мысли о разводе. Сразу скажу, далеко не во всех подобных ситуациях единственным верным решением будет разойтись. Во многих случаях самостоятельная работа и работа с психологом могут изменить вектор развития ваших отношений.
Напишите в комментариях, замечали ли вы у себя какие-то ощущения и мысли из списка?
Зачем мы выходим замуж?
Мы выходим замуж или женимся по разным причинам. Конечно, вступая в брак, мы хотим чувствовать поддержку любимого человека, ощущать себя в безопасности, иметь возможность удовлетворять свои потребности. Но понять, действительно ли это любовь или возникшее чувство только кажется любовью, несомненно, очень сложно.
Проходит время, и у вас появляется желание развестись. Почему? Давайте попробуем разобраться.
1. Кризис
Очень часто желание развестись обусловлено кризисом, который бывает в паре в определенные периоды. Это абсолютно нормально: во время кризиса систему начинает трясти, и кажется, что лучше существовать по отдельности. Почему это происходит?
Вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются
Может ли это быть поводом для развода? Да, если ваши потребности не удовлетворяются систематически, игнорируются или обесцениваются. Но, к счастью, не всегда это так.
Вспомните время, когда вы только познакомились. Какие потребности были удовлетворены тогда? Что привлекло вас в супруге? Может быть, эти потребности для вас уже не актуальны, или вы научились закрывать их самостоятельно, но подсознательно продолжаете ждать этого от вашего партнера? В таком случае ответьте себе на вопрос, а должен ли партнер удовлетворять то, с чем вы можете справиться самостоятельно? Скорее всего, ответ будет «нет».
Нужно попробовать найти другие точки соприкосновения в виде схожих ценностей, целей, взаимной поддержки, которые помогут укрепить брак.
Разберем ситуацию: у вас была потребность проводить совместное время с партнером. В начале отношений вы действительно всегда были вместе. Спустя несколько лет вы обнаружили, что супруг уделяет вам мало времени, много работает, ваша потребность во внимании и совместном времени не удовлетворяется.
Посмотрим на ситуацию с вашей стороны: можете ли вы удовлетворить эту потребность самостоятельно? Что вы чувствуете, не получая от партнера совместного времени и внимания? Возможно, это скука, монотонность дней. Попробуйте занять чем-либо свой досуг, организовать его самостоятельно и не ждать для этого компании супруга.
Посмотрим на это с точки зрения супруга: действительно ли у него много свободного времени? Может быть, он много работает, старается достигнуть какой-либо цели, которая касается семьи и повышения уровня жизни? В таком случае вам не стоит обижаться на партнера, значительно эффективнее будет обсудить сложившуюся ситуацию.
Только взрослый разговор поможет партнеру увидеть проблему и найти компромисс. Может быть, вы найдете другой способ проявления любви друг к другу. Не всегда такую коммуникацию можно провести самостоятельно; тогда это повод обратиться к психологу, чтобы, наконец, услышать друг друга.
Соцсети пестрят красивой жизнью, подсвечивая дополнительные потребности
Возможно, вы испытываете чувство зависти, обращая внимание на красивые картинки в интернете. Огромные дизайнерские дома, дорогие путешествия с любимым, идеально воспитанные дети, карьера на взлете. Конечно, мы всегда хотим большего, но чувство зависти не равно чувству отсутствия любви.
Картинки в социальных сетях — это настоящие триггеры, которые могут работать во благо, подсвечивая ваши истинные желания. Как это сделать?
Обращайте внимание, какие именно картинки вас задевают. Станьте исследователем своих ощущений при помощи ответов на вопросы «зачем», «почему» и «для чего». Задавайте себе вопрос, отвечайте на него, а на свой ответ снова задавайте вопрос: «А почему мне этого хочется?». Это помогает дойти до истинной потребности и найти правильные пути для ее удовлетворения.
Возьмем такой пример: «Хочу красивый большой дом, как у них!» Спросите у себя, почему вам его хочется? Может быть, вас привлекает красивое пространство? Тогда следующие вопросы — почему вам хочется жить в красоте, чем не устраивает текущая обстановка? Возможно, сейчас ваша квартира маленькая, со старым ремонтом, который делает ее неуютной. Идем далее: почему вас не устраивает такая квартира? Как состояние квартиры влияет на вашу жизнь? Например, вы не хотите приглашать гостей, потому что вам стыдно за состояние квартиры.
В таком диалоге вы доходите до истинных потребностей. В данной ситуации оказывается, что вы не только хотите красивое пространство вокруг себя, а еще вам хочется общения и теплых душевных встреч с друзьями в вашей гостиной. Значит, стоит попробовать проводить больше времени с друзьями, и не обязательно у вас дома, чтобы потребность в общении была удовлетворена.
Родственники говорят, что вы не пара
Помните, что вы сами строите свою жизнь. Учитесь выстраивать личные границы и отделять те элементы жизни, в которых правите вы. Проанализируйте и обсудите с близкими, почему они озвучивают вам эти мысли, действительно ли есть объективные причины для расставания? Или же это исключительно их субъективное мнение, которое основывается на заметных и значимых для них проблемах?
Если вы обнаружили, что родственники просто навязывают свое мнение, то на время кризиса в отношениях лучше перестать общаться или хотя бы не обсуждать вашу проблему.
Какие фразы говорят об отсутствии объективности суждений? «Он похож на моего бывшего, такой же козел!», «Да у него на лбу написано, что он бабник!» и тому подобные фразы, не имеющие аргументации, точно не стоит воспринимать всерьез.
А на какие сигналы от близких стоит обратить внимание? Если они замечают грубость партнера, обман, психологическое или любое другое насилие в отношении вас. Это повод задуматься и проанализировать ситуацию, честно ответив себе на вопросы: не стало ли такое поведение партнера нормой, как вы себя действительно чувствуете в отношениях, каково ваше психологическое состояние в данной точке, есть ли в ваших отношениях место для страха, скрытых обид, недомолвок, можете ли вы высказать в паре свое честное мнение? И на основе своих ответов принимать взвешенное решение, самостоятельно или вместе со специалистом.
Периоды кризиса, если пройти их грамотно и обратиться за помощью к психологу, будут даже полезными. В это время происходит развитие отношений и рост доверия внутри пары, появляются фундаментальные изменения, которые в будущем помогут вам лучше понимать друг друга.
2. Виляние семейных сценариев
Зачастую наш накопленный опыт проявляется в самых разных сферах и не всегда удачно. Так же происходит и с семейными сценариями.
- если разводы — «штатное» явление в вашей семье или в семье вашего супруга/супруги, то желание развестись может быть следованием принятому сценарию. Если вы заметили эту логическую связь, попробуйте поработать с психологом, чтобы разрушить цепочку повторяющихся сценариев.
- ваши отношения могли начаться со сценария «отец-дочь» или «мать-сын». Но со временем вы «вырастаете» и перестаете вписываться в этот сценарий.
Разберем такой пример: девушка вышла замуж, передавая супругу заботу о себе и ответственность, как о маленьком ребенке. Теперь ребенок вырос и больше не нуждается в супруге-отце. Можно сказать, что в отношениях назревает пубертат, когда подросток жаждет свободы, требует, чтобы его слышали и считались с его мнением. Но это не обязательно является поводом для развода! Для начала попробуйте обсудить с партнером ситуацию, чтобы понять, в чем вам обоим нужно измениться. Даже если диалог не конструктивен, и вы продолжаете разыгрывать устоявшийся сценарий, не спешите все бросать. Такие отношения тоже можно спасти, если поработать над изменением ролей со специалистом.
3. Я не узнаю своего партнера
Изменения, которые происходят с человеком, могут иметь разную форму. Это может быть эмоциональная, внутренняя трансформация, а может быть — заметная физически. Что я имею в виду:
- в качестве внешней трансформации можно говорить о, например, употреблении психоактивных веществ. Они не дают человеку жить в реальности, и при этом зачастую у него нет стремления изменить ситуацию, его устраивает быть заложником зависимости. В таком случае заложником ситуации становится и второй супруг.
Здесь вам нужно взвесить несколько факторов, чтобы принять решение о сохранении отношений или о разводе. Выясните, готов ли партнер принимать вашу помощь и меняться? Борьба с зависимостью невероятно сложна, справиться с ней в одиночку крайне трудно, а решение бороться вдвоем сильно повышает шансы на успех.
Оцените реальное положение дел: есть ли угроза вашей безопасности или безопасности детей, есть ли у вас эмоциональные и физические силы на помощь партнеру в борьбе, успеваете ли вы, помогая ему, заниматься своей жизнью, удовлетворять свои потребности? Только ответив на этот минимум вопросов, можно делать серьезные выводы.
- другой вариант — изменение ценностей или убеждений партнера. Раньше вы его выбирали, так как вы были на одной волне, вам нравились его мысли, его мировоззрение, а теперь он стал чужим.
Такая ситуация не всегда является негативной. Порой эти обстоятельства дают почву для нового этапа в отношениях: вы заново изучаете своего партнера, заново влюбляетесь. К сожалению, иногда случается и так, что вы понимаете: убеждения и ценности настолько разошлись, что вы не можете больше быть вместе. Но помните: в любом случае не стоит делать поспешных выводов и принимать необдуманные решения!
4. Нежелание больше терпеть
Вы пришли к точке, когда закрывать глаза на свои желания или потребности становится невыносимым. Почему вы не выбирали себя?
- отдавали приоритет потребностям мужа или семьи, отодвигая себя на второй план;
- тянули на себе все семейные процессы. Вы не получали поддержки любого рода, семья как будто была беспомощным ребенком, о котором заботились только вы;
- раньше у вас были иные ценности, убеждения, представления о себе и о семье, а сейчас вы стали остро замечать несоответствие прошлых мыслей и настоящих, вам будто открыли глаза на то, что происходит в ваших отношениях — и вы осознали, что это неправильно;
- вы или ваш партнер влюбились в другого человека, скрывали это друг от друга, делая вид, что ничего не происходит. Такое часто бывает, когда какие-то потребности долго не удовлетворялись в браке, а новый человек смог устранить дефицит.
В этой пиковой точке у вас есть огромное желание «отрезать» проблему: исключить ее причину из своей жизни, чтобы освободиться и идти дальше. Хорошо, если вы в полной мере осознаете этот сценарий и готовы его закрыть вместе с отношениями. Но велика вероятность, что вы понесете тот же сценарий в новые отношения, где снова забудете про себя в их начале — и вскоре почувствуете острое желание изменений.
В каждом подобном случае важно идти в семейную терапию и разбираться: можете ли вы самостоятельно удовлетворять свои потребности, выбирать себя и свои желания, в каких из них вам необходима поддержка партнера и насколько их можно встроить в ваш брак.
5. Любить опасно
Важно разобраться, с чем связано возникновение такого убеждения. Причины могут быть самыми разными:
- насилие в семье. Эмоциональное, финансовое, физическое насилие неприемлемо ни в каких отношениях, нужно искать партнера, который разделяет ваши ценности;
- отсутствие безопасности в любви. Это убеждение могло сформироваться в детстве, когда отношения близких принесли много боли. Например, один из родителей ушел из семьи, из-за чего страх потерять любимого человека сформировал паттерн, что лучше не любить или выходить замуж за нелюбимого, чтобы было не больно его потерять;
- боль в любви. Подобное убеждение могло сформироваться на основе личного опыта, если прошлые любовные отношения принесли много страданий, например, было болезненное расставание или предательство.
Как эти убеждения и уже прожитые сценарии отражаются на текущих отношениях? Вы не подпускаете партнера близко, остаетесь холодны, не можете доверять. Развод становится способом поддерживать требуемое вам расстояние.
Партнер стал слишком близким — пора разводиться, чтобы потом не было больнее терять человека. Почувствовали угрозу отношениям (ревность, недомолвки) — разводиться, чтобы не испытывать страдания в дальнейшем. Чувствуете, что стали терять голову от влюбленности, открываться партнеру и доверять — снова «стоп»: вдруг будет предательство, а переживать его потом будет еще больнее и лучше развестись сейчас. Все эти мысли сводятся к единому итогу, к которому приходят каждые новые отношения: «Я люблю тебя, но мы не можем быть вместе».
Если хотите быть счастливы в отношениях, обязательно работайте с уже прожитыми сценариями, ищите источники сложившихся ситуаций и способов их разрешения.
6. Брошу все и все изменится
Такая мысль — самое простое и неправильное решение. Будет ошибкой поддаться заблуждению, что всему виной партнер, и, если от него избавиться и найти нового, все будет иначе. Из-за эмоционального бессилия вам кажется, что партнер — это балласт, что развод решит проблему и позволит вам контролировать ситуацию.
По факту же в новые отношения вы принесете старые паттерны и ценности, а значит, история может повторяться вновь и вновь. Важно не сжигать мосты, а разбираться в причинах. Если поработать с психологом, можно взглянуть на многое по-новому. Только так можно построить фундаментально другие отношения. Иногда после работы с психологом и разводиться не приходится, так как проблема решается, и в браке наступает новый период.
Все мы хотим иметь счастливые отношения, наполненные любовью и взаимопониманием. И сделать их такими может каждый из нас, иногда только стоит приложить немного усилий. Все в ваших руках!
Ваш психолог, Наталия Погребняк
