Из рабочего процесса:
Мы с мужем женаты почти 3 года. сыну скоро два года. Я почти не успела поработать, сначала я училась, потом – в декрет. Сейчас я день с ребенком. Муж работает 6, может 7 дней в неделю. Приходит поздно, уходит рано. В выходные если полдня нам уделит, то хорошо. Остальное время работа-родители (его) - дача. С работы приходит, кроме того, как поесть и спать завалится его мало что интересует. С сыном играет, если я заставлю. Я целый день так с Ребенок наобщаюсь и делами домашними занимаюсь, что мне вечером хочется, чтобы меня оставили в покое. Вот тут я и начинаю высказывать, да и вообще высказываю всегда мужу. Если мне что-то не нравится. А муж всегда меня упрекает, что если я не поворчу, то день прожит зря. Как будто уже ритуал между нами какой-то, как будто по-другому нельзя пообщаться.
На самом деле мне ведь не хватает его внимания. Хочется, чтобы он с нами больше времени проводил. Мы с рождением ребенка вообще перестали куда-то выходить, то он устал, то еще чего-нить.
Может это усталость от круглосуточного нахождения с сыном?
Причем без сына он меня никуда не отпускает. Надо, бери сына и иди куда хочешь. Его самого никуда не могу отправить с ребенком: а если он раскапризничается, а если есть захочет, откуда я знаю, что ему можно дать, чего нельзя. Как перестать ворчать на мужа???
Вполне возможно, Вы совершенно правы: ворчать на мужа – это Ваш с ним ритуал общения. Когда Вы ворчите, Вы с ним в контакте, Вы переживаете неподдельные эмоции, все, что Вы говорите, очень значимо для Вас, волнует, это живое и настоящее для Вас в тот момент. А то, что форму ворчания приняло, ну, так сложилось. Видимо, это единственный на сегодняшний день формат взаимодействия, в котором удается поддержать такой эмоциональный градус и уровень искренности общения.
Изменить ситуацию можно двигаясь в двух разных направлениях:
1. Отказаться от ворчания
2. Вписать ворчание в такую рамку, где оно не будет восприниматься как нечто разрушающее отношения.
Если ворчание – ритуал, его можно попробовать вытеснить другими ритуалами. Не страшно, если ритуалы будут выглядеть странно, главное, чтобы их осуществление Вас увлекло. Например, можно попробовать провести первый час общения после возвращения мужа домой, в молчании, а то, что хотелось бы донести ворчанием, выразить без слов – поворчать молча. Поворчать, используя только язык тела. Если Вам понравится, из этого можно сделать ритуал на регулярной основе.
Если обозначить свое коммуникативное намерение, а потом начать ворчать, ворчание уже будет восприниматься иначе. Например, если свое ворчание предварить словами: сейчас я буду ворчать, говорить то, что планировалось сказать. Ваши слова создадут обрамление для прямой речи и изменят их восприятие. Это как сказать: сейчас я буду врать – отношение к дальнейшим словам будет соответствущим, им не поверят.
Это действия в моменте и связанные непосредственно с конфликтогеном ворчания. Ваше описание ситуации, приводящей к ворчанию, может указывать на принципиальные расхождения в понимании построения семьи: как она организована, кто за что отвечает, кто с кем сколько времени и как именно проводит. Супруги могут в силу обстоятельств в каком-то временном периоде проводить очень мало времени совместно, но стратегически понимать, ради, какой цели это делается и чего им хочется вдвоем видеть на месте семейного холона. Об этом нужно разговаривать и согласовывать общие представления о том, чего хочется от жизни в семье. Иначе велик риск отдалиться настолько, что совместное проживание настолько разных людей, стремящихся к разному, покажется удивительным и странным.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь