Из рабочего процесса:
Я уже давно замужем, скоро 15 лет будет. У мужа это второй брак, от первого брака есть сын, ему девятнадцать лет. Муж все время платил алименты, с женой общался по его поводу: в какой кружок пойти, какому врачу показать, в какой лагерь летом отправить. Мне часто казалось, что он тем сыном занимается больше, чем нашими мальчиками, их у нас двое. Мне было неприятно это общение, но я понимала, что так надо. Может быть, и не так активно, как мой муж занимается, но в целом надо, а мой муж хороший отец и все делает правильно. Засовывала свое мнение, куда подальше и смирялась.
Единственным моим категоричным условием было, чтобы муж не встречался с бывшей женой. Последние пять лет она тоже вышла замуж и уехала к своему мужу за 500 километров в соседнюю область. Я тогда выдохнула с облегчением. Сын уже учился в колледже и приезжал к нам, муж туда не ездил.
Но вот сына призвали в армию, учебка, присяга. Муж за моей спиной сговорился с бывшей женой и своей матерью, они под видом командировки мужа поехали к месту присяги. Они все вместе почти двое суток провели!
Когда вернулся, я, конечно, большой скандал закатила: ему плевать на мое мнение! Разве я так много прошу, нет же! Я не запрещаю видеться сыном, хотя и это мне неприятно. Мои требования несложно выполнить, но нет, надо на меня с высокой колокольни…
Не разговариваем несколько дней, не могу отыграть назад, обидно очень. Я ведь не так уж и много просила в отношениях: просто не встречаться с бывшей. А он не просто встретился, он злостно за моей спиной спланировал совместную поездку.
«Не встречаться физически с бывшей» Вы поочередно называете то просьбой, то требованием. При формулировании ключевого значимого момента в отношениях точность важна. Потому что между просьбой и требованием лежит пропасть. Просьба – это вариант подстройки к партнеру снизу в верх: для меня очень важно то, о чем я прошу, но прося я отдаю себе отчет в том, что просьба может быть не удовлетворена, потому что тебе сверху виднее, что стоит удовлетворять, а что нет. Быть настойчивее при озвучивании просьбы я не имею права.
Когда звучит требование, картинка радикально меняется. Требование – то, чего я имею право требовать. Это подстройка к партнеру сверху. Не удовлетворить требование нельзя – последуют санкции. Требования категоричны и императивны, в отличие от просьб.
Понимание этого различия помогает разобраться в том, что происходит прямо сейчас между Вами и мужем. Можете ли Вы требовать от него подчинения или просить прислушаться к Вашим словам. Это характеризует систему Ваших семейных отношений в целом.
К тому же требование применимо к такой исключительной ситуации звучит, как нечто сверхценное. Поясню свою мысль: как будто, если это требование будет соблюдено (или пока это требование соблюдается) с Вашей семьей ничего плохого не случится, все будет в порядке. Это как маленький ребенок бежит по асфальту, загадал, что если он не наступит ни на одну трещинку, то его мама проживет сто лет. Если магическое мышление мужа не приписывает такого значению встрече с бывшей, то механизм работать так не будет. Да, если честно, даже если приписывает, то всякого рода сбои не исключены.
Суровость требования в сложившихся обстоятельствах стала своего рода провокацией. Муж понимает значимость требования для Вас, но быть на присяге для него важно (он полагает это более важным, чем соблюсти Ваше требование), кроме того есть сын, для которого присутствие на присяге родных, наверное, даже еще более важно, чем все остальное вместе взятое. Сын наверняка знает о Ваших сложностях с требованиями (он бывал у Вас неоднократно), поэтому, увидев, родителей вместе на значимом для себя мероприятии, поймет, что они отдают себе отчет в том, какую ценность имеет происходящее для него.
Сейчас в целях снижения интенсивности конфликта, стоит признать значимость присяги старшего сына для Вашего мужа. Подумайте, если муж, будучи отцом и Ваших детей, готов идти на осложнение своей жизни ради ребенка, значит, если что-то подобное понадобится Вашим детям, сможет поступить подобным образом. Согласитесь, что, если бы муж хотел встречаться с бывшей женой, ему такой повод был бы не нужен. Позвольте и себе выйти из ловушки, в которой все сейчас оказались из-за категоричности Вашего требования. Вам казалось, что оно Вас защитит, но сейчас оно не создает безопасности, а осложняет Вашу жизнь.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь