Как жаль, что к человеку не прилагается инструкция, в которой четко прописано: так со мной можно, а так нельзя. Вот и приходится изучать, где проходят личные границы. Ваши собственные. И границы окружающих.
Личные границы практически каждого из нас были нарушены. Как правило в детстве и подростковом возрасте. Многие осознали это. И выстроили свою жизнь таким образом, чтобы их границы больше не нарушали. Они относятся с уважением к личным границам других. И чувствуют себя более комфортно и уверенно в жизни.
Я представляю личные границы в виде кирпичной стены, за которой растут красивые растения. Эти растения – это я и Вы. И от того, как выглядит эта стена, зависит, как растут растения.
Если стена целая, растениям хорошо, они растут и цветут. Если стена разрушена, растения вытаптывают и им тяжело расти и тем более цвести.
Есть ещё третий вариант, когда стена слишком высокая, и растениям не хватает света, чтобы расти и цвести. Но об этом поговорим как-нибудь в другой раз, в отдельной статье.
Кирпичиками для нашей стены служат:
- Наше личное время. Только мы можем решать, чем заниматься.
- Безопасное пространство. Только мы решаем, кто может находиться с нами рядом, а кому придётся соблюдать дистанцию.
- Убеждения и самовосприятие. Никто не может указывать, во что нам верить. Никто не может говорить нам, как выглядеть и как себя чувствовать.
Если каких-то кирпичиков не хватает, скорее всего Ваши личные границы не слишком надежно защищают Вас от окружающего мира.
Не осознавая свои личные границы, Вы проживаете не свою жизнь, в удовлетворяете желания своих манипуляторов.
Тревожность, бессилие, депрессии, эмоциональные качели, импульсивные поступки – всё это индикаторы нарушенных личных границ.
Такой человек постоянно делает что-то в ущерб себе, боясь потерять расположение близких. А они всё меньше ценят его. Так что это заведомо проигрышная стратегия.
Как научиться говорить «Нет»
Помню, когда я училась в университете, девочка из моей группы попросила меня решить для неё задачи. И я не смогла сказать «нет». С этой девочкой мы не были друзьями, она не делала ничего хорошего для меня в ответ. Её просьба звучала, как одолжение. Как будто я должна быть благодарна ей за то, что решаю её задачи. Я села и начала их решать. Хотя всё во мне возмущалось, кричало. Если бы я прислушалась тогда к себе, наверняка бы услышала, как обрушился кусок стены моих личных границ.
Не знаю, что это за сила такая заставила меня безропотно взвалить на себя дополнительную работу. Кажется, что мне не нужно было её одобрение. Но скорее всего я на него рассчитывала.
Низкая самооценка, потребность одобрения, желание стать частью коллектива. Это часто заставляет нас разрушать свои собственные личные границы и позволять это другим.
Помните, если Вы говорите «Да» или молчите, когда на самом деле хотите сказать «Нет», Вы вступаете в порочный круг, и Вам придётся снова и снова говорить «Да». Сперва может показаться, что это простой выход. Такое поведение может сглаживать внешние конфликты, но со временем усиливает внутренний.
Сказать «Нет» бывает очень сложно.
Автор книги «Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены» Ануш Манасян дает такой совет:
Вы не ответственны за чужие чувства и реакции. Вы не можете никого обидеть. Человек сам принимает решение, обижаться ему или нет. Если он решил обидеться – это его выбор. Ваша задача – сказать «нет», когда вы не хотите соглашаться. Дальше вы включаете в голове белый шум. Чужая эмоциональная реакция вас не касается.
Самый лучший способ по мнению Ануш говорить «Не хочу», а не просто «Нет», «Не могу» или «У меня нет времени». Говоря «Не хочу», Вы защищаете свои границы и не оставляете возможностей манипулятору воздействовать на Вас. Нас всё детство учили, что «Не хочу» – это вообще не причина. Но разве есть причина серьезнее?
Если человек не в состоянии принять Ваше «Нет», задумайтесь, действительно ли Вы ему интересны, как личность. Скорее всего, он рядом с Вами, потому что Вы ему просто удобны.
Как устанавливать и отстаивать личные границы?
Если Вы решили установить свои личные границы, рефлексия и обсуждение эмоций – вот Ваши главные инструменты.
Скажу сразу, выстроить личные границы в самом начале отношений легче, чем в процессе. Проще договориться «на берегу» с новым партнёром или знакомыми, чем обьяснить родственникам или мужу, почему Вы больше не позволите делать то, что они делали годами.
Рефлексия
Начать работу с личными границами можно со списка того, что Вас огорчает или раздражает в общении с близкими. Это время остановиться и подумать. Вспомнить ситуации, в которых Вам хотелось запротестовать, закричать, прекратить разговор.
Ваш список можно оформить в виде пожеланий. Например:
- Я хочу, чтобы свекровь перестала делать замечания и комментировать, как я воспитываю ребёнка.
- Я хочу, чтобы жена перестала критиковать моих друзей.
- Я хочу, чтобы муж не запрещал мне встречаться с подругами.
Каждый из этих пунктов придётся обсудить с Вашими близкими.
Обсуждение эмоций для выстраивания личных границ
Придерживайтесь этих правил, чтобы обсудить свои личные границы с близкими и сохранить хорошие отношения с ними:
1️⃣ Выразите свои эмоции и чувства открыто. Не замалчиваете проблему, расскажите о своих ощущениях.
2️⃣ Используйте «Я» вместо «Ты». Вместо «Ты всегда делаешь/говоришь то-то и то-то» говорите «Я чувствую себя так-то, когда…»
3️⃣ Выбирайте подходящее время для обсуждения проблемы. Не пытайтесь делать это во время конфликта.
4️⃣ Будьте последовательны. Установив границы, придерживайтесь их. Так окружающие смогут понять, что Вы настроены серьезно.
5️⃣ Не забывайте о личных границах других. Учитесь слушать собеседника и уважать его мнение.
Устанавливая свои личные границы, Вы не создаёте ничего нового. Они существовали всегда. И сейчас пришло время напомнить себе и окружающим, где конкретно они проходят. И в этом нет ничего плохо. Просто никто не знает, как Вам удобно – Вы сами должны сказать об этом.
Кто обычно нарушает или пытается нарушать Ваши личные границы? Расскажите в комментариях. Попробуем составить фоторобот и психологический портрет.
